Ban All The Music!

Все больше осознаю и верю в это, что я человек-потеряшка. Теряю все. Потеряла карточку для того, чтобы открывать двери на художественном факультете. Хорошо, что я смогу сделать новую, надеюсь. Почему-то сегодня мне казалось, что погода теплая и солнечная, но я ошибалась. Дождливая и промозглая. Стала плохо ощущать время, такое ощущение, как будто еще не вечер, а середина дня. Я видимо живу в каком-то другом солнечном мире и валяюсь в ромашковом или рапсовом поле. Я где-то уже в лете.
Надо приходить в себя. Не знаю, что со мной.
Радует, что мои полотна стали нравится преподавательнице, которая вечно высказывала свое недовольное "фи" только в мою сторону. Угодила. Надеюсь, на хорошую оценку. Стоит ли говорить, что я не знаю, куда тратить свое свободное время и что у меня нет человека, с кем я могла бы пойти выпить в бар и утолить печали в вине. Поговорить даже. Что ж. Меньше пить буду.

@темы: из жития, мрачномышление, замечудненько, мечты

---

Камышовый кот/тигр.

Прочла книгу, про которую уже писала, "Страна Чудес без тормозов и Конец Света". Даже жаль расставаться с героями и самой историей. Я все же надеялась, что главный герой выберется из своего сознания, из Конца Света через Омут вместе со своей тенью. Жаль, что это не так. Однако не зря же его мир и назывался Конец Света. Быть может, это был лучший вариант, чем снова возвращаться в реальность с жаббервогами и кракенами. Так что, там он обрел покой и бессмертие. В конце концов, у Мураками так выходят, что кому-то дико нравится его творчество, а кто-то также ненавидет его книжки. На самом деле читать Мураками я начала с "1Q84", мне понравились первые два тома, а третий все эе прошел как-то мимо меня и даже пара страниц так и остались непрочитанными. "Норвежеский лес", к примеру, абсолютно не понравился. Похоже на бесконечное бубнение сумасшедшего человека, время тянется, когда читаешь эту книгу. Ни конца ни края. Вполне возможно, я смогу прочитать это еще раз и бубнение придется по вкусу, но. Я как-то втянулась в творчество Мураками, что продолжу его читать и дальше. Даже откопала свою читалку, так что возьму ее с собой, а то я успела забыть, что она у меня есть.

Я представил, как на одной полке стоит моя собственная голова - без кожи, мяса и мозгов, а старик постукивает по ней стальными щипчиками для камина. Странное ощущение.
Интересно, что он прочитал бы в звуке моего черепа? Мои воспоминания? Или то, чего и в памяти нет?

@темы: из жития, замечудненько, книгочайка, мечты

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Печаль будет длиться вечно...

Прочла ту самую книгу о Ван Гоге "Жажда жизни" Ирвинга Стоуна. Никогда мне так не хотелось заканчивать прочтение, я настолько привязалась эмоционально и к Тео и к Винсенту. Мне нравится Ван Гог и как художник, и в книге он открылся как очень страстный, наполненный жизненной энергией человек. Эта та книга, которую я бы прочитала еще и еще. У меня столько различных эмоций от книги, что мне так тяжко описать их в слова. Послевкусие осталось и немного горьким, и теплым. Хочу найти печатный вариант переводов писем Винсента к Тео. Все же Тео единственный человек, который очень любил и верил в своего брата-художника. Очень трогательно и до конца. Не могу сказать, больше. Такая каша в голове. Столько эмоций, все они перемешиваются, что каждое слово дается мне с трудом. Я действительно прониклась и судьбой художника и самой увлекательной книгой. Может быть, когда-нибудь я смогу посетить музей Ван Гога в Амстердаме. Хотелось бы посмотреть на эти картины, проникнуться тем, что так хотел передать Винсент публике. Даже есть желание потрогать, но это уже вряд ли выйдет.

Теперь читаю о Джеке Лондоне ("Моряк в седле". Это не художественный вымысел, это уже больше похоже на биографическую справку о писателе, немного приукрашенную различными подробностями и художественными приемами. Может, она не так увлекательна и немного меркнет на фоне Ван Гога. Но как тут сравнивать? Я все еще нахожусь под впечатлением, поэтому сложно воспринимать что-то другое с восторгом. То чувство, когда ты влюбился в страстного голландского художника и скучаешь по нему. Странные чувства, у меня никогда не было такой привязанности к книжным героям. Первая влюбленность в книгах. Ах.

@темы: из жития, замечудненько, твоя личность, книгочайка, мечты

---

Вершит Художник тяжкий поиск и что живет в его зрачках.

Набросав карандашом на клочке бумаги план задуманной мною картины, я принимаюсь за работу и, так сказать, всею душой отдаюсь ей.

Как замечательно, что один из преподавателей на худфаке случайно обронил фразу, что я рисую акрилом в стиле немецких экспрессионистов. Сегодня подобное знание мне помогло. Нужно было сделать маленькую копию картины какого-то известного художника. Конечно же, выбор пал на немцев, я выбрала художника Эмиля Нольде. Серьезно, если бы мы жили в одно время, мы были бы лучшими друзьями, потому что рисуем очень похоже, стиль и цветовая гамма совпадают. При этом я просто делала, как делается, вот и стиль тебе. Поэтому копировать его картину было просто. Этим было просто добиться похвалы, а всего лишь нужно правильно подобрать художника! Ненавистная мною преподавательница наконец-то заметила сходство и сказала, что я открыла какой-то свой дар или талант. Ох уж эта богема!

@темы: из жития, замечудненько, мечты

---

And she's watching him with those eyes.

Всегда у меня жизнь более или менее размеренная, а сны и рисунки, и мысли с окружающими вещами, находятся в каком-то неведомом хаосе. Я человек, который не может устраивать как-то свой быт, мне лениво им заниматься, так как найдутся занятия и поважнее, чем вся эта бытовуха. Еще с подругой обсуждали, что у нее очень плавные рисунки, а жизнь наполнена приключениями, а у меня все наоборот.

Худфак идет через одно место. Приезжаю домой и хочу, чтобы никто меня не трогал, так как свой негатив за неделю я получаю сполна и ежедневно. Но иногда меня не могут понять в желании побыть наедине со своими мыслями. Что ж. Не знаю, что с этим делать, потому что я не могу постоянно держать себя в руках. Только сны и спасают. Сны и книги.

В одном из снов я встретила Тришу, но он прошел мимо меня, даже не оглянувшись. Окончательно ушел и связь порвалась. Хорошо. Был еще сон, где я видела целую кучу, просто гору книг. Всяких разных и себя в этих книгах. Чувство уюта и какого-то тепла, позже почему-то приснились соседки по комнате в общежитии. Был пляж, пирс и тепло. В целом один из приятных снов за все время, от которого ты не чувствуешь себя уставшим. На будущей неделе планирую доделать монотипию и, наверное, попробовать в этом деле что-то для себя. Освоение новой техники всегда увлекательно, особенно, если работаешь один на один. В тишине и покое, которого так мало.

@темы: заметки, из жития, мрачномышление, твоя личность, сновидения мои неясные, книгочайка, мечты, искать вдохновение в человеке по имени Трифон

---

Чтобы стать мужчиной, нужно, чтобы на тебя дохнула женщина.

Наверное, только во время чтения я могу быть самой собой. Книги делают меня более искренней и переживающей, я действительно начинаю смотреть на мир немного иначе, чем раньше. Под другим углом. Мир имеет столько граней, что можно смотреть через любую и не уставать.
Книги - мое лакомство и удовольствие.

Я читаю "Жажду жизни" Ирвинг Стоун. Та, что о Ван Гоге. Какой же у него живой и страстный характер и эта непробиваемость, вера в то, что если трудиться, то все образуется. Стоит просто делать, со всей душой к этому делу, ведь ты его любишь. Эта любовь Винсента к его кузине Кэй. Боже! Такая любовь, страсть, чувства льются ручьём, желание быть вместе и немедленно. И это "нет, никогда, никогда!". Трагедия.
Как прочту, наверное, ещё буду продолжать читать романы Ирвинга Стоуна.

@темы: из жития, замечудненько, твоя личность, книгочайка, мечты

---

Arm in arm.

То самое неловкое чувство, когда тебя мягко опускают на самое дно, а ты уже настолько дзен-буддист, что просто стоишь и киваешь. Одна девушка из соседней комнаты в боксе выразилась обо мне, что никогда не видела меня грустной и, мол "ты такая вся на позитиве". Абсолютно не так. Притворяюсь до того момента, пока не разоблачили. Потому что так много нехорошего происходит с худфаком, что я в этом все погрязла с головой. Вот будто бы в болоте. И пока не получила палки поддержки, чтобы выбраться. Но ничего, приходится делать.

Внезапно у меня кончился мобильный Интернет на телефоне (я не знаю как) и я познала всю ту боль, когда не можешь отвечать по дороге или послушать музыку (слушаю онлайн в целом). Понимаю, что в автобусе, на котором я сегодня поеду домой, не будет wi-fi и мне придеться страдать. Хотя кое-какие книги у меня есть на планшете.

@темы: из жития, мрачномышление, твоя личность, мечты

---

Без почестей.

Записи все короче становятся, да и дни совсем коротенькие и быстрые. Ходила на выставку собак, было интересно и принесло много положительных эмоций и впечатлений. Достижение: погладила русскую борзую и сфотографировалась с ней. Такие все же шикарные собаки. Очень!

Завожу новые знакомства, общаюсь в интернете, восстанавливаю бумажные переписки за долгое время застоя. Пытаюсь вновь начать совершенствоваться, читаю книги, пытаюсь рисовать, занимаюсь спортом. Нужно что-то менять в хорошую сторону. Наверное, из-за навязчивых мыслей, чтобы они меня не преследовали. Думаю, получиться. Задумалась о том, что я практически никогда не посвящаю никого в свои проблемы. Мне легче и привычнее разбираться с ними самой. Только если совсем все будет скатываться на дно, тогда вполне возможно я попрошу помощи или совета. Но меня просят посвящать их в мои проблемы.

@темы: из жития, замечудненько, твоя личность, мечты

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Beyond the sleep.

А мне не спиться почему-то. Наверное, я знаю причину (она кроется в ушах), но как ее исправить я совершенно без понятия. Наверное, стоит почитать книгу или еще чем-то заняться. Так я например, стала делать эскизы к итоговой работе по монотипии. Это четыре рисунка на тему эмоций больших кошек. Главным образом льва (безумие), тигра (умиротворенность/спокойствие), пумы (удивление) и каракала (любопытсво/заинтересованность). Больше никаких идей мне в голову не идет. По эскизам.

Безуспешно пытаюсь найти музыку из bodypump'a, но все тщетно. Надеюсь, найду.

@темы: из жития, мрачномышление, замечудненько, мечты

---

Занимательное.

Много чего происходит, но все оно какое-то незначительное, недостойное для записи в дневнике. Однако я снова покрасилась в рыжий и теперь я вновь рыжая короткорстриженная лисица. Но в этот раз придали побольше рыжести добавив оттенок на два тона светлее основного цвета. Непривычно, но я довольна.
Решила возобновить позирование, но оно с треском провалилось. Я всегда позировала в купальнике и всегда(!) ко мне не было никаких претензий. Новому преподавателю я говорила по телефону и перед позированием, что буду в купальнике. Вопросов не было, охотно согласился. После позирования вдруг(!): "Ну, я по другому представлял позирование, думал это будет акт (то есть нагишом)". Я в шоке, но окончательно выпала в осадок, когда он сказал, что позвонит в конце недели и спросит согласна ли я на другие условия. Откажусь. Не горит оно мне синим пламенем.

Еще чуть-чуть о книжном. Мама мне говорила, что когда лежала в роддоме читала книгу об Ван Гоге - Ирвинг Стоун "Жажда жизни". Недавно мы ее нашли и я решила ее прочесть. Пока, что мне нравится. Она вполне биографична. Так давно не читала в бумажных книг, что забыла как оно. Но всяко лучше электронных версий.
Заодно нашла дневник девочки (Ая Икэути), который издали и потом сняли фильм и многосерийную дораму - "Один литр слез". Собственно дневник повествует о повседневной жизни девочки, которая заболевает неизлечимой болезнью - спиноцеребеллярной дегенерацией. Печальная книга.
Много грустных книг не бывает. Что ж погрузимся в такой мир. Тоже интересно.

- ... художник - это человек, который слишком поглощен тем, что видит его глаз, а потому не может найти в себе силы для всех остальных дел.

@темы: из жития, мрачномышление, замечудненько, книгочайка, мечты

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Someday, when I recall this love, I will surely cry.

То самое неловкое чувство, когда ты старожил общежития, но по тебе не скажешь, что ты заканчиваешь бакалавриат.

* * *
Пока совершенно не знаю, что мне прочесть. Книги, которые хотела прочитать уже прочла, а новых желаний пока не придумалось. Хотя, может, я прочитаю "Девушку в поезде" до конца. Она казалась вполне интересной, хотя я для себя решила, что оставлю ее на потом, для Англии. Когда ты находишься в городе, в котором и происходят действия книги, то читаеться атмосфернее. Непередаваемые чувства. Особенно хорошо читалось в метро и надземном транспорте тоже.

@темы: заметки, из жития, замечудненько, твоя личность, книгочайка, мечты

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Я и сказки, в которые не нужно верить.

Внезапно, к нам, в соседнюю комнату въехали новые соседки. Обе русские и первокурсницы, учатся в медицинском факультете. Ладно, они не кажутся прям уж такими плохими. Хотя я очень интровертна по отношению к новым людям или наоборот слишком эмоционально. Мне стыдно за свою раскрепощенность эмоций. Надо научиться вести себя спокойно. Я слишком отдаюсь волне эмоций и меня уносит она на острова отчаяния и уныния позже. Все время думаю, не сделала или не сказала ли я что-то ужасное или глупое. При этом в какой-то степени, мне все равно на это. Ладно, разберусь.
У меня не происходит ничего такого. Сегодня очень ленивый день, несмотря на то, что я даже сходила на тренировку. Весь день расслабленное состояние, что даже натюрморт рисовать было лениво. Наверное, это теплая погода, прогревающее весеннее солнышко - все это делает нас немного котами.

Сначала оторвалась пуговица на рубашке, потом на пальто. Но не думаю, что это может что-то значить. Я все равно не смогу понять, кто из моего окружения строит козни за моей спиной. Мне все равно, пускай. Но все же надеюсь, что у меня нет таких людей и все будет радужно как и обычно.

@темы: из жития, замечудненько, твоя личность, мечты

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Angel of small death.

У меня вроде как намечается трудноватый день (однако среда - середина недели и это и плохо и хорошо), но вечер должен пройти замечательно. У меня наметилась целая программа проведения Восьмого Марта. Сначала иду куда-нибудь (в бар?) с Тришей, подумала раз уж позвал, то можно и согласиться. А потом со своей новой соседкой (с которой кстати быстро сдружились) пойду тоже в бар или просто купим по бутылке искрящегося золотого сидра и небольшой тортик и отметим в общежитии, как студенты-нищеброды. Как и всегда. Но такие домашние посиделки даже лучше, чем ходить по каким-то ресторанам.

Погода что ни на есть мартовская, повсюду снег. То чувство, когда Восьмое Марта по календарю и по ощущению Двадцать третье ферваля. Кошмар! Хотя с другой стороны совершенно не удивительно, это же наша прибалтийская погода, которая всегда выливается в непонятно что. Не удивляюсь.

I disappointed you. I am sorry. I feel bad too. I am sad.

@темы: из жития, замечудненько, мечты, искать вдохновение в человеке по имени Трифон

---

Ära maga maha.

Я по своему обыкновению всегда уезжала домой на выходные, но в этот раз глас разума не даёт мне это сделать. А все потому, что нужно много чего нарисовать, всякие натюрморты, наконец-то научиться делать монотипию акварелью на стекле, перерисовать на более большой формат девушку. Ещё бы выяснить что-то по поводу позирования. Так много дел и так мало времени, я даже не знаю как его распределить правильно, хотя никаких трудностей обычно не было. Где-то посередине нужно не забывать про спорт. В здоровом теле, здоровый дух, как говориться.

Скоро Восьмое Марта, а я даже не знаю, что буду делать в этот завтрашний день. Ничего не решила. Пойду с соседкой в бар, скорее всего. Лучше, чем сидеть в четырёх стенах в общежитии.

Набрала себе курсов по выбору, которые обязательно должны быть. Всего их три, все на эстонском и все они для меня звучат как одна длинная эстонская лекция. Ужасно. Наверное, где необязательное посещение буду пропускать занятия, а то я не смогу адекватно воспринимать информацию. Сейчас, например, что-то про древних людей.

@темы: из жития, мрачномышление, мечты

---

Enjoy the Pain.

Вчера в автобусной поездке в Тарту дочитала книгу Дэйва Эггерса "Сфера". Антиутопия, которую посоветовала моя подруга. Книга понравилась, она более современная и затрагивает проблемы именно нашей эпохи со всеми социальными сетями и прочими Интернет-зависимостями.

Большинство людей променяли бы всё, что знают, всех, кого знают, весь мир отдали бы за то, что чтоб их видели, чтоб их признавали, чтоб их даже, может, запомнили.

Мы все понимаем, что умрем. Мы все понимаем, что мир огромен, а мы крохотны. И нам остается лишь надеяться, что нас увидят или услышат, хотя бы на миг.

~

Книга для меня действительно открытие среди антиутопий, потому что я не так уж и сильно их люблю. Мне нравится, что сам создатель Сферы, один из Волхов, Тау понимал, что подобная прозрачность во всем, что личного быть не должно, приведет к полному тоталитаризму. Я думала, Мэй в конце концов одумаеться и поступит так как предлагал ей Тау (или Кальден, как он ей раньше представился) и я, конечно, разочарована в ее поступке. Сфера достигла своей Полноты и мир пошел по самому худшему сценарию. Главной героине вскружило голову прозрачность, ее популярность, всеобщая любовь и так называемое дружелюбие. Сначала кажется, что - это круто, все всем доступно. Но потом начинаешь понимать, что это уже чересчур, должно же быть личное и общедоступное, какие-то границы. А тут они полностью стираются. Кошмар! Жаль, что главная героине в процессе промыли настолько мозг, что она этого так и не поняла.

Теперь с нетерпением буду ждать выхода фильма, кажется он будет в апреле этого года уже в кинотеатрах.

@темы: из жития, замечудненько, книгочайка, мечты