Тёплый дождь.

Вчера наконец-то был дождь. Очень долгое время его ждала. На душе как будто бы пустыня, сколько воды не пей, всё равно мало. Нужен был источник снаружи. И наконец-то из-за дождя даже дышится легче. Пустыня пропала, а значит стало не так душно. У меня последняя неделя пред каникулами! Ждём-с.

@темы: из жития, замечудненько, мечты

---

Как бы на человека не походить!

Большинство людей умирают до того, как полностью родились.

Большинство людей не раскрываются, потому что их "закапывают" другие люди более сильные. Это звучит уже как теория Дарвина. Что-то вроде: более приспособленный священник съел слабого священника. Естественный отбор, одним словом. Вроде и всё правильно, но как-то по-звериному так и остается. В самом нехорошем смысле этого выражения. По-звериному.

Читаю Чака Паланика, потому что Чак Паланик помогает мне расслабиться, потому что я люблю Чака Паланика. Он "убирает" негативные эмоции, воплощяя их в слова. Как-то раз я кому-то объясняла свою разницу между Достоевским и Патриком Зюскиндом, который написал "Парфюмера: история одного убийцы". Я объясняла это так, что Достоевский "поливает грязью" всех имея ввиду при этом "грязь" и больше ничего. Патрик же пишет о запахах то ли иронично, то ли восхваляя какие-то и дурные и приятные запахи, то есть у него есть два мира - приятные и мерзкие запахи. У Достоевского есть один мир - это мерзость Петербурга (беру "Преступление и наказание" как пример), обратной стороны нет. То есть описывая мерзозсть он не восхваляет её, а наоборот показывает реальность сквозь грязь, мерзопакостность ничего при этом не имея ввиду. Именно поэтому мне было тяжело читать страдания Раскольникова в мерзком городе Петербурге и легко читать о Гренуе, ищущим формулу самого великолепного запаха, при этом идя к этому пути через трупы женщин, нечистоты, но натыкаясь на превосходные запахи полей, запахи мандариновых соцветий, женщин, корицы. Мне также больше импонирует Гренуй нежели Раскольников, есть ряд причин:

• Раскольников, - "Тварь ли я дрожащая или право имею?". Уже называет себя тварью, убивает старуху другой стороной топора, тем самым направляя лезвие на себя. Отсюда собственно и сам Раскольников. Раскол.
• Гренуй ищет в своём мире не справедливости, а красоты в этом мерзопакостном мире. И что? Он добивается её, он добился славы, признания и создал прекрасное.
• Раскольников? Ищет справедливость, сомневаясь в самом себе; душевные преживания заключаются только в его сомнениях. Сомнения-сомнения-сомнения в каждой, чёрт возьми, строчке. Дорогой Фёдор, кого ты описывал? Человека с маникально-депрессивным психозом?
• И да, чёрт возьми, я понимаю, что Гренуй тоже далеко не здоровый психически человек. Но он не сомневатся в себе, он просто делает и терпит.

цитаты из одного и другого.

Собственно, для сравнения. Цитаты из "Парфюмера":

Если, например, представить все жертвы не как отдельные индивиды, но как часть некоего высшего принципа и идеалистически помыслить их столь различные свойства слитыми в единое целое, то картина, составленная из подобной мазаики, была бы, в общем-то, картиной красоты, и волшебство, исходящее от нее, имело бы не человеческую, а божественную власть;

Никто не мог постичь, что этот хилый, маленький, согбенный человек, стоявший там, в окне, что этот червячок, эта горстка праха, это ничтожество совершило две дюжины убийств. Правда, никто не мог бы сказать, как он, собственно, представлял себе убийцу - этого дъявола, - но в одном все были единодушны: не так!;

Он был человеком, которому никто не смеет навязывать своих решений - ни охваченная паникой толпа, ни тем более один-единственный анонимный подонок-преступник;

Он больше не избегал оживленных дорог и городов, не делал обходов. У него был запах, он имел деньги, он верил в себя, и он торопился.

И теперь цитаты из "Преступления и наказания":

Всё зависит, в какой обстановке и в какой среде человек. <...> Всё от среды, а сам человек есть ничто;

Даже чуть не смешно ему стало, и в то же время сдавило грудь до боли. В какой-то глубине, внизу, где-то чуть видно под ногами, показалось ему теперь все это прежнее прошлое, и прежние мысли, и прежние задачи, и прежние темы, и прежние впечатления, и вся эта панорама, и он сам, и все, и все... Казалось, он улетал куда-то, вверх, и все исчезало в глазах его...

Станьте солнцем, вас все и увидят.

И да, конечно, может я и погорячилась так негативно отзываться об этом всём, но всё субъективное имхо. Абсолютно ничего личного. И про цитаты, вырванные из контекста я тоже знаю, что по-своему трактовать их не стоит, однако я всё равно это делаю. Считайте меня неким Однодумом (из Лескова "Однодум", которое я анализировала как-то), который Библию по-своему трактовал. Так и я трактую "Парфюмера" и "Преступление и наказание". По-своему, да.

@темы: заметки, из жития, замечудненько, твоя личность, книгочайка, мечты

---

Год впечатлений.

Вчера проходила встреча с эстонским писателем Андреем Хвостовым и журналисткой Викторией Ладынской. Всё это проходило в НКТУ с четырех до шести часов. В основном говорили о своих книгах. Андрей говорил о своей автобиографичной книге "Страсти по Силламяэ", а Виктория рассказывала о своей книге, которая вроде как связана с Ласнамяэ, но названия я не запомнила. Встреча была в библиотеке, атмосфера была уютная, но от их речей хотелось спать. Очень странный диалог был у Ладынской - сначала она говорит, что "я не позиционирую себя как писатель", а позже будто бы возражает самой себе, - "Ненавижу социальные сети... мягко говоря это мусор. Зачем мне бесплатно и на всеобщее обозрение выставлять свой текст?". А, правда вот зачем нам Всемирная Сеть, зачем я это пишу всё бесплатно и выставляю. Издам книгу и цену завенчу до небес! По идее, наоборот можно было писать свой текст в Интернет, ведь это большая возможность найти себе поклонников своего творчества. Больше народу будет знать о её книге, больше прочитает и соответсвенно покупать они также станут, если вдруг им очень понравиться. Логика ушла, хотя нет, она и не приходила.

* * *

Сегодня вместо литературы, я и моя подруга пойдём сидеть с третьим классом, который сам что-то приготовил. В общем мы будем слушать литературу в исполнении третьего класса. Я не знаю, что из этого выйдет. Но все это предложила мне русичка и видимо она считает, что может положиться на меня во всём. Мне как-то это не нравится. Не хочу, чтобы чуть что, а она переложила бы всё на меня.

@темы: из жития, мрачномышление, книгочайка, мечты

---

Старые песчаные замки...

Невозможно сказать, как далеко распространяется влияние честного, душевного, преданного своему долгу человека; но вполне возможно почувствовать, как оно и тебя согревает на своем пути...

Не была в школе два дня, а уже столько изменилось, столько нужно всего сделать. События-события-события. Слишком быстрый для меня темп и я ощущуаю себя каким-то неправильным человеком. Точнее говоря ощущаю себя человеком, который "не туда попал". С Луны ли свалилась или с дуба рухнула? Я сама не имею ни малейшего понятия об этом. Ничего не могу сказать, ничего-ничего-ничего. Только какой-то скорый поезд или водоворот, что я начинаю как-то паниковать, однако всё равно ничего не предпринимаю.

* * *

При этаком раскладе я всё ёще читаю. Странно звучит, не находите? Много и разного читаю. Более всего сознанием я ушла в "13 причин почему" Джей Эшер. Девочка, которая совершила самоубийство записала 13 кассет и их слушают 13 человек. Ещё читаю Элис Сиболд "Милые кости", также про убийство девочки, которая рассказывает как живётся на Небесах и наблюдает сверху. Это вот из того, что действительно читаю, а не просто вспоминаю и снова читаю.

Если вы слышите песню, которая заставляет вас плакать, а вы этого больше не хотите, то вы просто выключаете магнитофон. Но вы не можете сбежать от себя. Вы не можете просто взять и выключить себя. Не можете избавиться от роящихся в голове мыслей.

@темы: из жития, замечудненько, книгочайка, мечты

---

Самые спокойные мелодии - лесные.

А я вот приехала вчера с олимпиады из Тарту. Два дня прошли такими незаметными, пролетели как птицы. Маленькие птицы, я почти ничего не запомнила, кроме цветных пятен оперения этих двухдневных птичек. Тарту по истине уютный город, всё близко. Так хорошо, уют-уют-уют. Это всё по мне. Возвращаясь к олимпиаде, то я заняла 20-ое место и честно сказать, то я этим недовольна ни разу. Хотелось бы 16 или 17. Я думала, я соскочила с 20-ых мест, а они меня преследуют. Не важно, это был последний раз, когда я участвую в этой олимпиаде. Рассказывали об истории ТУ, просто какие-то интересные факты, которые я не запомнила. Записала разве, что 19 марта у них в ТУ день открытых дверей и я хотела бы поехать туда общаться.
В целом правило одно и вот такое: если занимаешь 1-3 места, то можешь поступать в ТУ в любой факультет без вступительных экзаменов. Однако если занимаешь места ниже, то поступаешь в ТУ без вступительных, но только на славянскую филологию. Мне хорошо, ибо я туда и собиралась и собираюсь. Надеюсь, всё будет хорошо.

Прощай, Тарту. Прощай Белый зал, аббатство. Природа, уютный город.

@темы: из жития, замечудненько, мечты

---

Бумажный король.

Из этих чёрных глубин
Я возвращаюсь живой,
Чтобы быть ближе к тебе,
Что бы быть рядом с тобой.

Ну что же, я с прощаюсь с вами до среды. Уже вот настал тот день, когда нужно ехать в Тарту на второй тур. Не обещаю никаких отчётов, ничего не обещаю, абсолютно. Честно сказать, я не хочу ехать, но я знаю, что мне очень нужно туда ехать, чтобы поступить без всяких вступительных экзаменов.

@темы: из жития, замечудненько, мечты

---

Чуть ночь, мой демон тут как тут.

Как мне надоела религиозная тема в рассказах-повестях Лескова, кто бы знал. Однако суть не в этом, я теперь крупный специалист по творчеству этого русского писателя - Лескова. И я пишу днями и ночами анализы на его рассказы, которые посвящены теме религии как религии добра и любви. С одной стороны - это очень глупо, не хватает только единорогов с радугой и да, с другой стороны - это также глупо. Никогда не любила тему религии.

Кстати говоря, не ходила сегодня на дебаты, ибо одной как-то не хочется туда идти. Анализировала Бориса Пастернака, точнее его стихотворение "Магдалина" и то было на религиозную тему. От падшей женщины до церковной монахини, которую очень почитает католическая церковь. Друг просил с этим помочь и я помогла. Очень самой понравилось это стихотворение. Друг рассказал, что анализ, который я ему делала просто отличный и мы оба молодцы, ибо он учил стихотворение.

У меня свободный день! И завтра тоже свободный! Чёрт возьми, можете меня поздравить я еду в Тарту на следующей неделе в понедельник-вторник (3-4 марта) на второй тур! Последний раз участвую. Ни о чём не жалею.

@темы: из жития, замечудненько, книгочайка, мечты

---

Истории и грёзы;

После дебат в тот четверг, стоим и ждём подругу, которая ищет наушники. Всё это очень долго и холодно. Вечер уже. По лицу моего друга видно, что ждать ему очень в напряг. Я хожу кругами (от того, что холодно), но жду.
— Эй, ну ладно тебе, давай подождём!
— Я никогда никого не жду. Кроме тебя, конечно.

* * *
Вчера был день независимости Эстонии, поэтому был выходной день и я сидела дома. Потом пошла в кино с другом, на "Холодное сердце" ходили. Было очень много детей. Это сильно раздражало. А так я уже смотрела этот мультфильм, но почему бы в кино не сходить. Ладно, всё равно было хорошо. Потом просто гуляли. На улице чувствуется весна, вот это тепло. Даже не смотря на ветер, чувствуется весна, тепло, расцветание природы. Я кажется, чуть не преодолела черту между шутками и обидами, но вроде все обошлось. Однако всё равно я думаю: "А зачем не это всё?". Эти колебания из разряда: всё так прекрасно, хорошо, радость-всё так плохо, зачем. У меня как будто нет этой середины, а иногда её так не хватает. Я не могу понять, что со мной не так. Наверное, я опять накручиваю себя, раздуваю из мухи слона, хотя проблемы так таковой и нет. Всё равно на уровне подсознания мне не очень уютно в такие моменты. Иногда я не помню о них, забываю, а иногда (как сейчас, к примеру) я вспоминаю о этих моментах. Ах, много-много воды.

@темы: заметки, мурчащие, из жития, замечудненько, твоя личность, мечты

---

О чём молчит.

Снова, конечно, ходила на дебаты в четверг. На этот раз оставались до конца, ибо все играли. Было семнадцать человек. По два на каждый стол (т.е. на первый/второй стол пропозиции и на первый/второй стол оппозиции по два человека). Соответственно, восемь человек в одном руме - сильные и слабые. Тема была самая что ни на есть непонятная: ЭПС недопустимым финансирование демократии из-за рубежа. Демократии! Мы все уцепились за мероприятия и каждая команда играла свою тему. Совсем все плохо. В итоге у нас была бедная Эстония, а точнее бедный эстонский житель, который хочет свое мероприятие, но у него нет денежки и он просит богатую Финку дать ему эту самую денежку на это вот замечательное мероприятие. Если объединить всё это то получилась вот такая странная тема, ну и плюс ко всему немножко демократии.

На самом деле четверг был замечательный размеренный день. Я была в своей прострации и было просто отлично, пока не наступила дисгармония от дебат. У меня был освобожденный день (олимпиада-олимпиада) и я готовилась ко второму туру. Разбираю тексты Лескова по плану. Разбирала "Человек на часах", буду ещё разбирать "Повесть о богоугодном дровоколе" - более религиозная тематика взятая у Льва Толстого. Тоже смысл в том, что человек должен быть простым и не делать показных выступлений. В целом я согласна, что не нужно кричать о своих подвигах каждому.

@темы: из жития, замечудненько, книгочайка, мечты

---

Мыслишь - существуешь.

Много-много читаю. Обычно, что попадается, то и читается. Несколько книг в планах уже есть. Я не буду писать сейчас о тех книгах, которые я читаю. Лучше прочитаю всё сразу тогда и можно будет делать выводы.

Этот дождь, который был вчера целый день так сильно напоминает осенние дожди. Вполне возможно, что и весенние дожди так же. Такое небольшое напоминание о весне. Считаю, что лучше чистить ботинки каждый день, чем мерзнуть и терпеть метели. Именно поэтому меня устраивает такая погода какая есть сейчас. Пускай будут дожди, они отмоют землю и душу от глупостей. Пускай приближение весны, ведь это тепло, приятно, свежо и радостно. Пускай всё это будет. Всё время думаю, что я могу написать, чтобы записки не казались тривиальными, медленными и тягучими. Как, например, всё эстонские фильмы. Им (фильмам) свойственно тянуться долго, без эмоций. В целом потому, что это интровертные фильмы. Фильм-интроверт проще говоря. Я не люблю такие фильмы. Я теряю всю нить этих переживаний внутри героя и этот психоделик меня угнетает. Совсем никаких мыслей не остается. Ненавижу, когда крадут мысли. Даже вот так, посредством фильмов. А не то, чтобы мою фразу кто-то взял себе. Я не против, пускай берет, это всего лишь слова. Я имею ввиду, что мысль это то, что я думаю после чего-нибудь или перед, но не говорю вслух и когда крадут мои мысли - это, наверное, схоже по ощущениям с человеком, который только-только пробудился и мысли его тоже спят ещё. А слова - это то, что я говорю. И раз я их сказала эти слова, то они будут общими или личными, если я говорю с кем-то. Сам решаешь с кем делится словом, а мыслями никогда не делишься. Разве, что не сливаешь их сюда. Какие-то мысли-слова, который может прочесть каждый, если ты не закрываешься ото всех.

@темы: из жития, мрачномышление, твоя личность, книгочайка, мечты

---

Ракушки в морях-океанах.

У меня очень странное начало недели. Я встала сегодня в три из-за того, что почувствовала, что обломала ноготь. В итоге до четырёх-пяти часов я приводили их в порядок - обрезала, точила. Ну, в целом не суть. Сегодня отличный день, я не знаю почему. Но на душе есть такое прекрасное ощущение чего-то очень приятного. Просто предчувствия и состояния души, а уже от этого становится так хорошо.

* * *
Я уже давно поняла, что я собственник, очень ревнивый собственник. Мой друг светиться дружелюбностью ко всяким левым человекам. Меня просто на изнанку выворачивает от подобного дружелюбия и от того, что со всеми надо языками почесать, подружится-поговорить. Я не могу, по умолчанию включается ревность и собственничество. Есть одна девочка из его класса, моя тёзка. Так к ней больше всего ревности. Хотя против неё самой ничего не имею, приятная такая девочка, милая. Финиш, господа.

@темы: из жития, замечудненько, твоя личность, мечты

---

В пол шаге стоя от любви;

Вновь хожу в клуб дебат, тот, что в НКТУ. С легкой руки подруги мы решили ходить-слушать туда дебаты. Всё равно у меня свободные четверги. В этот четверг тоже ходила. Играли тему: ЭП введёт вступительные экзамены для тех, кто меняет религию. Странная тема. Однако опытные дебатеры сыграли её хорошо, остальные мямлили или говорили одно и тоже разными словами. Это было очень скучно слушать. Был ещё новый паренёк, мне его очень жалко, когда он играл за секретаря оппозиции первого стола. Что-то мямлил, тихо говорил под нос и делал огромные паузы, ничего толком не сказал. Тема хоть и странная, но если подумать, то интересная.

* * *
А сегодня день всех влюблённых! И день друга, кстати. Я купила своему другу розового коня и чай в шариках (бутончик, при заварке раскрывается). Пока ещё не дарила, но планирую на выходных. У меня такое убитое настроение сегодня, но я не знаю от чего так грустно и "некому руку подать" с валентинкой.

Лермонтов. И скучно и грустно.

И скучно и грустно, и некому руку подать
В минуту душевной невзгоды...
Желанья!.. что пользы напрасно и вечно желать?..
А годы проходят — все лучшие годы!

Любить... но кого же?.. на время — не стоит труда,
А вечно любить невозможно.
В себя ли заглянешь? — там прошлого нет и следа:
И радость, и муки, и всё там ничтожно...

Что страсти? — ведь рано иль поздно их сладкий недуг
Исчезнет при слове рассудка;
И жизнь, как посмотришь с холодным вниманьем вокруг —
Такая пустая и глупая шутка...

@темы: из жития, мрачномышление, мечты

---

Огоньки.

Если все предыдущие недели были такими быстрыми и стремительными, что не успеваешь заметить как уже выходные. То это неделя просто самая медленная из всех тех, что уже быстро пролетели. Она просто тащится, ох. Выходные бы уже.

@темы: из жития, мрачномышление, мечты

---

Ночные показы;

Эх, как и следовало ожидать после ночного сеанса я не выспалась. В кинотеатре было так невообразимо душно, да и сейчас чувствую духоту отовсюду. С удовольствием прожила бы еще одно воскресенье.

@темы: из жития, мрачномышление, мечты

---

Святые святых;

Вот только сейчас вернулась домой с фильма "Пришествие Дьявола". Фильм, если я не ошибаюсь, как говорят сами создатели больше "романтический триллер", чем "ужасы" как указано в жанрах. И ведь так и есть! Романтический триллер во всей его красе. Понравилась съемка фильма от лица главных героев - Зака и Сэм. Они снимали каждый свой шаг в их беззаботной, медовой жизни. И это придает реальности этому фильму. Начинаешь верить ему и как-то не по себе. Давит на психологию больше, чем происходящее картинкой. Невольно настораживаешься. Этот фильм взывает к древним инстинктам, как например, чувство самосохранения.
Итог просмотренного, я бы не сказала, что пошла бы ещё раз, но много можно осмыслить за этот фильм. Романтическая непринужденность в связке с дьяволами, демонами. Очень необычно. Кстати говоря так странно, мой друг боится таких фильмов. Я же нормально отношусь. Иногда может и боишься, но подобных фильмов не избегаю. Пощелкать нервы иногда даже и приятно. У меня нет оценки к этому фильму, но критики правильно оценили его в четыре балла из десяти. Он слишком затянут, а по трейлеру он кажется таким динамичным и я бы даже сказала внезапным. Но разочарования нет. По крайней мере я посмотрела, что это и теперь могу судить об этом.

@темы: из жития, замечудненько, мечты

---

Слова листве подобны;

Зря я сетовала на научную фантастику Рея Брэдбери, на его "451 градус по Фаренгейту". Третья часть "Огонь горит ярко" просто великолепна. Уход от техники, от металла к природе, к первозданному, чистому и нетронутому. Переход от одного к другому. От пустого, бездушного к одухотворённому. Сначала все это не казалось мне интересным, однако под конец описание запахов леса могу сравнить с описанием запахов в "Парфюмере". Очень люблю книги с подробными описаниями запахов, они дают полную атмосферу места действия.

Посмотри же вокруг, посмотри на мир, что лежит перед тобой! Лишь тогда ты сможешь по-настоящему прикоснуться к нему, когда он глубоко проникнет в тебя, в твою кровь и вместе с ней миллион раз за день обернется в твоих жилах.

Подобного еще не видела, приятный летний стиль Брэдбери сумел сохранить и в научной фантастике. Даже в таком металле, что-то кончилось хорошо и природа взяла верх над человеком.

@темы: из жития, замечудненько, книгочайка, мечты

---

Поле имбиря с запахом пленительным.

Вчера заваривали имбирный чай в термосе. Пахнет он восхитительно, но пить его много не выпьешь. Горечь, которая обжигает язык (а на самом деле это вкус такой имбирный) создает впечатление, что в горле образуется пленочка через которую не вздохнуть-не проглотить. Мои любимыми чаями остаются зелёные, улуны, белые и красные чаи. Чёрные для меня очень горькие, хочется высыпать туда всю сахарницу. Наверное, тоже относится и к имбирному чаю. Может быть, его и можно пить, но не очень много. Зелёные и белые чаи люблю за то, что в них нет этой горечи и они очень мягкие и спокойные. Красные же за их аромат и сладость. Хочу попробовать чай из бутона, мой друг как-то говорил мне о нём, сказал, что ему он очень нравится. Почти все мои друзья ярые чаеманы и нас это сплочает.

@темы: из жития, замечудненько, мечты

---

Морские записки;

Мне уже привычно вставать каждый день в шесть утра перед рассветом. Я не жаворонок, а сова, но всё равно скоро из-за ранних подъёмов я буду ни тем, ни другим, а альбатросом. Или скорее всего аритмиком.
Раньше, когда летние дни я проводила в Усть-Нарве, то мы (я, мои двоюродные сестры и их бабушка) оставались на море до вечера и провожали закат над водой. Сейчас я больше уже не обитаю в Устьке летом и это хорошо. Мне не очень там нравилось. Единственные развлечения там у нас были: карты, книги (и то про овощи или кулинарию) и море с пляжем. Когда был шторм мы ходили прыгать по волнам, а потом возвращались домой - играть в карты. Иногда хозяева дома разрешали нам спускаться вниз к ним в комнаты - смотреть телевизор. Было это пару раз и все эти разы мы смотрели один и тот же чёрно-белый фильм "Девчата". Кажется, хозяйка дома его очень любила. Я никогда не любила ч/б фильмы и тем более этот гнусный фильм "Девчата". Для меня этот фильм - абсолютное убожество. Хорошо, что эти дни прошли и сейчас всё совсем по другому.

@темы: заметки, из жития, мрачномышление, мечты

---

Лови момент!

Из всех вещей время менее всего принадлежит нам, и более всего нам его недостает.
Ж. Бюффон.

Немножко думаю, немножко говорю. Но больше думаю о всяком. О себе, о своих отношениях, о всяких мелочях. Больше задумываюсь о том, как быстро пролетает время, вот я сейчас пишу эти строки, а потом совсем другие, далее вижу десятый сон, а потом и новый день. И вновь-вновь. Как будто это уже было, как будто было вчера, минуту, секунду назад. Жаль, нельзя повернуть время вспять, хотя, наверное, время нельзя повернуть, ибо это может быть опасно для человека и это что-то вроде предостережения. Я помню многие моменты из своей жизни: из лета; когда мне было 11 лет; осень; зимний и летний Амстердам, Владирген; полет на остров Крит, бесконечную жару на нём, бесконечную ночную жизнь, бесконечные рестораны и их зазыватели, русских знакомых оттуда. Все эти события настолько яркие, настолько живые как будто я пережила их вот только-только и все ещё под впечатлением от этого всего.

Я стараюсь записывать всё эти мелочи-моменты-события, чтобы перечитывая это вновь и вновь не забывать каких-то важных деталей, каких-то приятных ощущений, которые не поддаются словам. Но всё равно описываешь, не для кого-то, для себя, для своих чувств, чтобы потом снова их возродить в первозданном виде. Все эти дневники, как сетевые и бумажные это как бутылочки с соленьями, ты их упаковываешь в большие-маленькие бутылочки, а потом снова открываешь и чувствуешь почти тоже, что и тогда. Был и есть такой случай после поездки на остров Крит. Как-то это было зимой. Через долгое уже время после поездки. Мимо меня проходила женщина у которой запах духов напомнил мне о Крите. Он был такой цветочный, морской, ночной, свежий, солёный, что всё воспоминания о греческом острове тут же всплыли. Сейчас остров это кажется мне небольшим раем, но тогда это было похоже на адскую глотку. Как важно ценить момент в которым ты находишься, как важно насладится им с полна. Жаль мы не можем проживать день заново, уже обращая внимание на все детали, на все приятные мелочи, которые съел наш быт.

Немного из моей жизни:
— Катерина, приведи мне Маркозавра!
— Откуда? Из Маркозаврии?

@темы: заметки, из жития, замечудненько, мечты

---

Миф нашей молодости разбивается о зеркало.

У нас зима наконец-то стала мягче. То есть теперь гораздо теплее, чем было к примеру всю прошлую неделю. Всё же так внезапно выпало столько снега, а на НГ такого не было. Я даже не знаю, что лучше. Зима со снегом или без него? Во всём есть плюсы. Одно зимой хорошо, мое настроение не скачет из одной ипостаси в другую.

* * *
Я совсем в чтении Рея Брэдбери, ибо по нему мне нужно будет делать презентацию вместе с подругой. Нужно выйти из своего небытия и дочитать в конце концов то, что мне никак не даётся. А именно "451 градус по Фаренгейту". Что ж, я не любитель научной фантастики и не могу это кушать. В целом Брэдбери я люблю за его теплые-милые рассказы, но даже у него научная фантастика не пошла. Охотнее рассказала бы о Чаке Паланике, но русичка видимо меня не слышит и уже поздно решать, что к чему.

@темы: из жития, замечудненько, книгочайка, мечты