Вишнёвые грёзы о голубом море

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: твоя личность (список заголовков)
20:26 

Коллекционируй сны!

Когда нет моря снаружи, всегда есть море внутри.
No need to worry
'Cuz everybody will die
Every day we just
Go go baby don't go
Don't you worry
We love you more than you know


Я не знаю, что происходит со мной, но я просыпаюсь раньше будильника (завожу на семь утра, ибо моюсь утром) где-то в шесть, часто могу и в пять проснуться и потом просто не заснуть. Будто проспать боюсь, хотя будильник всегда слышу. В четыре утром могу проснуться и начать бродить. Кажется, я сломала к чертям свои биологические часы или они сами надломились. Ночью не сплю, ложусь в два-три ночи и просыпаюсь в пять-шесть. Я какая-то неправильная сова? Или альбатрос? Самое забавное то, что, когда я возвращаюсь домой, то все время сплю и очень хочу делать это дни напролет. Пока я в Тарту - я чувствую себя хорошо с этими сломанными часами и в сон клонит очень редко. Успеваю высыпаться?

* * *
В один из дней мне снился сон, как я на пароме с другими знакомыми девочками и своим парнем изучаем какой-то странный предмет. При этом я со своим парнем договорилась чем-то заняться и он обещал куда-то написать, но загвоздка в том, что уведомление об этом сообщении не придет, оно просто как запись. Я увидела поздно, потому что меня начали спрашивать. В итоге парень обиделся и ушел. Все это происходило будто в комнате советских времен, где все по канону: ковры на стенах, лампы с лохмотушками... Все происходило на кровати и мы почему-то были все полураздетые. Возвращаясь к истории, я пошла на улицу искать своего любимого. Обстановка была такой: куча народу то выходит то входит будто в гараж какой, ворота такие. Повсюду месиво грязи (и дождь), а дальше парковка. Я стояла у одного из краев ворот. Там дальше стояла моя машина - зелёный жигуль. В нем на заднем сиденьи была целая куча всяких игрушек. Среди них - фиолетовый телепузик, но от него только голова была. Машина стояла так, что я видела, что происходит с ней. Боком стояла ко мне и выглядывала из других машин. Внезапно я вижу как какой-то жирный мужик подходит к моей машине и каким-то чудесным образом выкрадывает эту несчастную фиолетовую головешку. Я долго думала, забирать мне эту игрушку или нет (она была для меня важна). А дело в том, что я и видела, что он крал, но и успела сфоткать его со спины с этой игрушкой в руках. В итоге я пошла искать его каюту. Долго ходила по длинным коридорам (много тупиков) и нашла его каюту. Открывает дверь, я вижу, что на спинке дивана лежит эта кукла. Я, протягивая руку, говорю (очень твердо): "Отдайте мне эту куклу, пожалуйста. Она моя и я видела как вы её украли и успела сфотографировать. Я не буду обращаться в полицию, если вы мне отдадите эту куклу". Он стушевался, открыл на спинке дивана ящик что ли и засунул туда эту куклу. Стал оправдываться, суетиться, жирный кабан. У него под столиком еще собака спала - Кастано, ризеншнауцер. Мы долго спорили, в итоге он мне дает денег, что бы я ушла и не стучала в полицию. Пришлось уйти с деньгами, но я ему вслед сказала, что я ещё вернусь. У меня во сне ни одна жилка не дрогнула. Он спустил своего пса - Кастано. А он странный очень, бежит-бежит, потом будто назад оборачивается и даже обратно спокойно идет, а потом раз и бежит за мной. У него и другая собака была - белая, на голове будто пух, но добрая. Я видела её и она тоже бежала за мной некоторое время. Она была словно белый светящийся призрак с черными глазами и носом. Потом, я завернула в тупик, но позже нашла выход и выбежала на что-то вроде балкона, но без перил. Внизу был бассейн и недалеко уже сама большая вода. Я выбегаю туда и понимаю, что отступать мне некуда. Кастано опять то побежит, то вернется и в итоге он закусил мою кисть моей руки и пытался сбросить меня вниз. Но я долго с ним боролась и скинула его вниз сама, из-за такого ощущения будто тебя кусили на самом деле, я проснулась и так и не знаю вернула ли я себе эту фиолетовую голову телепузика(?).

@темы: твоя личность, сновидения мои неясные, мрачномышление, мечты, из жития

17:58 

lock Доступ к записи ограничен

Когда нет моря снаружи, всегда есть море внутри.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
17:46 

Рассветные ирисы.

Когда нет моря снаружи, всегда есть море внутри.
Наша преподавательница - Татьяна Степанщева (предмет: Истоки русской литературы нового времени) помнит меня по олимпиаде. Сама об этом сказала, когда смотрела список. Надо же. А ещё она кажется умиляться от меня. У нас эта лекция обычно последняя и на ней очень хочется спать, хотя в целом интересно. Так я уже сижу и не знаю, чем бы себя занять. Она говорит мне: "Лиза, мне больно на вас смотреть, потерпите ещё немного!" и то ли улыбается, то ли ещё что-то такое с ноткой умиления. Последний раз, когда мы виделись с ней на лекции, она болела и не могла говорить (хриплый голос, отчего ещё более усыпляющий) спрашивала у нас - отпустить или всё же продолжать лекцию? Я выдаю мол, что отпустить и она опять: "Лиза!" и снова эта улыбка умиления. Получилось немного тихо и жалостливо, что она нас отпустила раньше времени. Забавно, что я ей так приглянулась.

Я не опоздала на автобус, который был в 16:05 тогда и горжусь собой!

@темы: твоя личность, мечты, из жития, замечудненько

19:28 

Red heart.

Когда нет моря снаружи, всегда есть море внутри.
When it's all said and done
And you're a little worse for wear
And it hurts having someone take care of you


Иногда сильно грустишь и иногда понимаешь, что нет того, кто бы тебя понимал или утешил в данную минуту твоего расстройства. Это очень печально, но потом это чувство пропадает в никуда и становится на сердце спокойно и пусто как это обычно и бывает. Пустота и ты заполняешь её едой или сном, а иногда и тем и другим. Ищешь смысл в чем-то другом и находишь на некоторое время, а потом вновь теряешь и вновь находишь это в сексе, например.

Как и многие, я нахожу иногда смысл своего существования в потреблении сластей и в отдавании себя Морфею, а и да - в плотских утехах. Никому это не чуждо. Чуждо сейчас оставаться при всем этом наборе душевным человеком, человеком с душой. Это не ценится.

@темы: твоя личность, мрачномышление, мечты, из жития

15:55 

Говори со мной полушепотом;

Когда нет моря снаружи, всегда есть море внутри.
С началом второго семестра меня, что ли!

У нас заболела наша pani и поэтому мы сидим и бьем баклуши. Мы - это я, Катя, Сережа и Антон. Ещё Катя предложила нам сделать психологический тест. Значит, он заключается вот в чём - рисуешь дом (внутренний мир), змею (проблемы и страхи), дуб (мужское начало), березу (женское начало), дорогу (жизненный путь), ограду (в чем ограничиваешь себя) и мешок с яблоками (открытый/закрытый человек). Располагаешь это все как душе угодно. У меня получилось, что я хорошо схожусь с людьми (открытый мешок с яблоками), у меня есть страх стать матерью (змея близко к березе), но эта проблема незначительная, ибо змея почти в клубке и не смотрит даже в мою сторону. Дуб и береза тоже находятся по разную сторону дороги, что говорит о том, что сейчас у меня с любимым разные пути. Дом с окнами и трубой из которой идет дым - хороший знак, ибо там что-то живет. Такой вот тест интересный.

Катя увлекалась раньше достаточно серьезно хиромантией и рассказала о всяких судьбах. Например, на правой руке - настоящее, а на левой - прошлое. Даже сказала по левой руке, что у меня линия родственников пересекла линию жизни где-то в возрасте семи лет. Так и есть. Моя последняя бабушка умерла, когда мне было семь. Ещё говорила о загнутости пальцев. У меня мизинцы кривые, что говорит о проблемах с речью и раз оба, то значит родилась такой. Да, я картавлю, не выговариваю твердую "р". Остальные пальцы прямые, что бывает редко!

У нас убрали второй диван, отчего как-то не по себе и не уютно.

* * *
Ходила в замечательный магазин, посвященный всяким штукам из Индии и купила три пары сережек. Огненные и холодные (ледяные) листья из чешского стекла и из кости милых черепашек. Кстати говоря, наша преподавательница по латыни - Мария-Кристина Лотман просто душка! Она очень хорошенкая и хоть и на эстонском ведет предмет, но все понятно!

@темы: твоя личность, мечты, из жития, замечудненько

16:29 

Свежий воздух пахнет зимой.

Когда нет моря снаружи, всегда есть море внутри.
С утра делали уже не горячий шоколад, а варили какао с корицей. Вкуснятина, которая бодрит и в желудке приятное тепло.

На все экзамены я всегда хожу в облачении шамана. На НГ мое чудовище подарил мне свитер с совой и я в нем ходила на все экзамены и мне везло (тьфу-тьфу-тьфу). И сегодня был экзамен на категорию B1 по эстонскому. Будем надеяться. Результаты придут в течение 30-ти дней. Ждем, верим. Облачилась в этот свитер, надела камушек-талисман и кольцо - неизменные атрибуты всех экзаменационных нарядов. Разве что не шаманю, духов не вызываю, в бубен не играю.

* * *
У нас сегодня снежно. Очень снежно и очень красиво, даже исключая тот факт, что снежная метель летит тебе в лицо. Оставляя повсюду снежный налет. Я люблю такую зимнюю погоду, она становится ярче и прекраснее, чем когда тают льды и на улице серо и сыро.

Алмазная пыль блестит на пальто,
драгоценности в волосах.
Осыпают нас жемчугами
Щедрые небеса.
Красоты и богатства хватило на всех,
Настоящего наяву.
Не была я, пока не вдохнула снег,
Уверена, что живу.

@темы: твоя личность, плюшки, мечты, из жития, замечудненько

00:53 

Торжественно и безначально.

Когда нет моря снаружи, всегда есть море внутри.
Много ли раз ты задумывался над тем, что тебе лучше выбрать и стоит ли идти дальше, если так много трудностей. Я иногда задумываюсь над этим - у меня есть несколько вариантов (приблизительных, но абсолютно вероятных в равной степени) развития моего будущего и дальнейшей жизни и иногда мне как-то становится не по себе. Я не знаю, что мне выбрать... Точнее, я знаю, что я хочу, но я не очень верю, что это осуществимо. Я пытаюсь в это верить, но меня что-то останавливает, ибо это уж больно похоже на сказку с подковыркой.
Много ли раз я размышляла над этим? Много ли ходов продумала вперед?
Нет и нет. Я не загадываю наперед, не люблю делать это, я только могу почувствовать, что что-то не так. Но я не могу изменить это, ибо я просто не знаю как это совершить. Иногда я чувствую себя пьяным философом. Вряд ли вы понимаете о чем я пишу, о чем я пытаюсь написать и что чувствую. Скорее всего через пару лет эта запись и для меня будет загадкой, мистической тайной, но я очень надеюсь, что она разрешится к этому моменту. Мне не нужно будет ни о чем беспокоиться.

Это не то, что должно меня волновать, просто живем.
Милая, не трать время. С нами ничего не случится.

@темы: твоя личность, мрачномышление, мечты, из жития, заметки

13:51 

Чудеса реалиста никогда не смутят;

Когда нет моря снаружи, всегда есть море внутри.
Что ж, у меня утром (в 10.00) прошла консультация по эстонскому языку. Подготовка к экзамену на B1. На самом деле я потратила просто ни на что два часа сна жизни. Просто рассказали всякие простые истины, мол приходите за 10-15 минут да экзамена и прочее. Неплохо то, что дали консультационный вариант экзамена с ответами.

Еще вчера со своими девочками ходила в кино на "Седьмого сына". Время провели хорошо, мне понравилось. Однако сам фильм ни о чем, но зато целая куча самых дорогих и новых спецэффектов, что как-то особо не красило фильм. Единственное понравилась природа. Меня познакомили с другой девочкой, которая вместе с моей подругой учится на медсестру. Я думала, что я своим ядом испорчу первое впечатление, однако нет. Мой юмор понимают и признают. Отлично, я попала в свою атмосферу.

Иногда я ухожу гулять на закате, сквозь лес к сумеречным горам. Я смотрю, как мир накрывает тьма, и все заполняет белый свет вечности...

@темы: твоя личность, мечты, из жития, замечудненько

12:24 

Renaissance.

Когда нет моря снаружи, всегда есть море внутри.
Говорить друг дружке всякие милые и приятные вещи - это сложно, особенно для меня. Я все равно буду стесняться человека, даже если мы с ним уже не первый раз спим вместе. Спать я не стесняюсь вместе, только если уж совсем немного, а говорить что-то стесняюсь и не знаю, что с этим делать. В голове фразы вертятся, но когда вижу свое чудовище, то сразу же пустая голова! Я привыкла показывать свою любовь и хорошее расположение действиями - почесать, погладить, обнять, поцеловать и так далее. Для меня это все знак. Тем более я люблю трогать (трогательно) людей и дарить тепло. Надо учиться этому вместе, что мы и делаем. Это так мило, мои щеки каждый раз пылают от того, что мне пишут (или говорят) милые вещи, а я не знаю как реагировать, поэтому иногда просто молчу. Наверное, из-за этого меня могут не правильно понять...

Мы вдвоем в комнате. Не было прошлого. Не было будущего. Только яркое, глубокое ощущение единственности этого мгновения в настоящем.

@темы: твоя личность, мурчащие, мечты, из жития, замечудненько

14:38 

Жить как русалка.

Когда нет моря снаружи, всегда есть море внутри.
Я знаю (или осознаю), что мне пора перестать есть и надо бы как-то похудеть обратно до своих 44-ех килограмм. А еще я раздумываю над тем, чтобы подстричь свою гриву до каре, но до сих пор не решаюсь, ибо вдруг. Последнее время мне так лениво сидеть дома и я хочу ходить куда-нибудь, получать новые эмоции, а не лежать тюленем.

@темы: твоя личность, мечты, из жития, замечудненько

15:35 

Рыбка Сухомитка.

Когда нет моря снаружи, всегда есть море внутри.
В детстве у меня была "подружка", женщина - Наталья, я её так и звала и всегда с ней водилась и звала её своей Натальей. Сегодня ходили в Ивангород и её встретили. Была такая история, а Наталия шить любит и умеет хорошо шить, так в детстве она сшила мне рыбу с красивым хвостом из всяких тканевых обрубков и ленточек. Она спрашивала как её зовут, а я ей сказала, что зовут её - Сухомитка. Так ей понравилось это слово-имя, что теперь у нее на компьютере пароль такой стоит.

Надо же было так язык извернуть и заняться таким словотворчеством, что бы вышло такое слово.
Такие истории у меня бывают. Спустя столько лет помнить имя сшитой из лоскутков рыбки. Еще были у нее в гостях, угостила чаем и гранатом, а сейчас она у нас в гостях и хочет сделать блины с пригорью.

@темы: твоя личность, мечты, из жития, замечудненько

14:43 

Рокот сирен;

Когда нет моря снаружи, всегда есть море внутри.
Почти что все время мне охота только спать, но пародокс в том, что на выходных я ложусь рано и встаю соответсвенно рано, а вот в будние дни по ночам я бодра и готова всю ночь на пролет делать дела, но утром встаю с большим трудом и хожу сонная весь день. Сплю, но при этом руки что-то делают.

У меня к тебе серьезное предложение. Переезжай из сна в жизнь.

@темы: твоя личность, мрачномышление, мечты, из жития, заметки

23:22 

Kawa? Herbata?

Когда нет моря снаружи, всегда есть море внутри.
Я тут немного снова об осенних горячих напитках, а именно о чае и какао. Открыла для себя какао с кремом или кремовое какао, оно немного слаще, чем обычное и вкус становится более нежный. Если говорить о чае, то новый для меня чай - это черничный кекс от Lipton и от него действительно хочется откусить кружку настолько он чарующе пахнет. Очень приятный вкус для черного чая. Еще будем готовить какао со сливками и интересно как это все выйдет.

Последнее время хочется чего-нибудь сладкого, нежного. Фруктов, например, каких-нибудь или кексиков. Чего-нибудь подобного, оно как нельзя кстати прогоняет осеннюю хандру и приводит в чувства, эмоции становятся более мягкими, а не острыми, как это бывает раз в месяц и длится неделю, а потом наступает мнимое спокойствие, ибо кода тревожат сразу начинаешь выпускать иголки, хотя до этого был спокоен и умиротворен. В эти дни не люблю, когда нарушают мой покой без ведомой на то причины. Хочется видеться только с любимыми и делать только любимые дела!

@темы: твоя личность, плюшки, мрачномышление, мечты, из жития, заметки

13:03 

От любви до ненависти!

Когда нет моря снаружи, всегда есть море внутри.
Я помню, что в детском саду меня все обожали и считали милой. Если все куда-то уходили, а я просилась остаться, то меня оставляли и я сидела у одной из воспитательниц на ручках. Было время, когда мне делали всякие разные прически от барашек до дракончиков, ибо у меня уже с самого детства были (да и есть) длинные волосы. Самое забавное, что у меня уже тогда был поклонник, который подносил мне тапочки к кровати. В общем прям лучи обожания исходили от него. Если припомнить были всегда парни (и мальчики), которым бы я нравилась, но я никогда не обращала на это внимание и просто не замечала этого. Мне было как-то все равно. Был друг детства и получалось так, что мы дружили семьями. Он на год меня старше и самое яркое воспоминание - это так как мы вместе играли на его большом далматинце. А еще на фотографиях с ним он все время меня обнимал. Вот был мальчик, который подносил тапочки, еще я помню он как-то раз порезался бумагой. Когда я была чуть старше, то появилось аж целых два мальчика: один из-за того, что я пошла в художественную школу, пошел тоже и каждый раз провожал меня до светафоров. Второй был этакий дачный друг с немного извращенным на тот момент умом. В более сознательном возрасте (класс четвертый-пятый) одна одноклассница рассказала мне, что вот одноклассник хочет, что бы я с ним встречалась. На что в итоге я так и не ответила и он начал встречаться с этой девочкой, которая мне и рассказала это. Далее был один, который все время смеялся надо мной, но его мама рассказала мне, что он дома обо мне только и говорил. В еще более осознанном возрасте (16 лет) я встречалась с парнем, который был старше меня на два года и я не пожелела ни разу, что я рассталась с ним. Я помню, что у него было прозвище Барон.

В принципе и сейчас у меня есть любимый человек, которого я знаю уже года четыре и очень люблю его. Можно сказать, это первые действительно осознанные и взаимные отношения.

За что меня можно обожать-любить и проявлять симпатию я до сих пор не знаю и не понимаю, хотя я не накручиваю себя по этому поводу, а просто наслаждаюсь вниманием и не более того. Я никогда не делала первых шагов к какой-либо такой встречи.

@темы: мурчащие, мечты, из жития, замечудненько, твоя личность

09:06 

Угрюмый, тусклый огонь желанья.

Когда нет моря снаружи, всегда есть море внутри.
Пока я еду в автобусе по направлению в Тарту я о таком многом могу задуматься и могут появиться всякие умные или какие-то интересные мысли, но когда я приезжаю у меня как будто память стирается. И я ничего не помню, собственно говоря, как бы я не хотела это запомнить. Я называю это мысли на поездку, это почти тоже, что друзья на поездку. В поездке ты их помнишь (и мысли и "друзей"-приятелей) и общаешься, а после ты даже имени не вспомнишь. Иногда это обидно, ибо попадаются правда и мысли и приятели хорошие, но какие они ни были бы все связи с ними обрываются. Грустный парадокс.

* * *
До меня всякие сильные эмоции доходят туго и поэтому я только потом понимаю как я скучаю по своему любимому человеку. К тому же я кинестетик - мне важно потрогать, помацать человека, а на расстоянии этого не сделаешь, из-за этого, конечно, страдаешь. И поэтому мне важны вещи, которые подарены мне этим человеком (например, его футболка, в которой я сплю) и осознание того факта, что раньше они принадлежали ему (та же футболка).

Пока я пишу у нас восходит солнце и это так прекрасно.

@темы: твоя личность, мрачномышление, мечты, из жития, замечудненько, заметки

01:29 

Дикие кони;

Когда нет моря снаружи, всегда есть море внутри.
Иногда я думаю, как же выносят меня люди с которыми я общаюсь, ведь у меня ужасный характер, хотя естественно, что я их очень люблю и при этом делаю больно чаще, чем приношу радость и добро. Я действительно иногда в этом плане зверь. Однако я заметила такой парадокс: без меня эти люди скучают, они любят меня несмотря на мое своенравие. Часто слышу от них, что без меня совсем не то, что было. Как будто чего-то не хватает. И когда я возвращаюсь к ним, они продолжают любить меня. Иногда моя любовь к старым знакомым живет некоторое время и я могу приходить в прошлое, чтобы увидеть их и они радуются, что такой демон как я посетил их и возобновил жизнь в их маленьком мирке. Так было с кружком "Акси-Арт": сколько было горя, страданий и злости, но возвращаясь туда все встречали меня так радостно, будто и не было этого ни разу. Совсем-совсем. Я так много писала об этом кружке и хоть я уже не хожу туда даже чаи распивать, но все равно помню его, но не люблю. Он был однообразным, скучным и муторным.

— Мне так не хватало твоей прямоты!
— Конечно, все скучают по мне, всем меня не хватает.

Я не понимаю как я привлекаю к себе столько любви со стороны людей и часто не замечаю, что они любят меня, поэтому я веду себя так как и раньше. Немного дико, ведь я защищаюсь, я не хочу предательств или горя, я избегаю этого и все же если я понимаю, что они любят меня (скажут прямо, например, в лоб) я стараюсь не вести с ними себя по-дикому. Я наоборот забочусь о них, если что-то у них не так сложилось. За своих хоть глотку порву, а на остальных плевать, пускай восхищаються на расстоянии. Вызываю и удерживаю любовь, а так же причиняю много боли - в этом вся я. Я и правда ненавижу себя за это.

@темы: твоя личность, мечты, из жития, замечудненько, заметки

16:44 

Эхо прошлых летописей.

Когда нет моря снаружи, всегда есть море внутри.
Спросите почему у меня нет давно... У меня сегодня последний день моего 19-летия, а завтра у меня второй и осознанный юбилей. Как обычно буду встречать в узком кругу друзей и по-скромному, хотя такая дата. Да вот, зачем предавать значения цифрам, они ведь просто цифры.

Хотя несколько лет(?) назад я писала, что 20-летие - это как новая жизнь, новый рубеж жизни или отдельный отрезок другой жизни и что он многое будет для меня значить. Действительно, 20 лет для меня много значат, ибо очень много перемен в жизни. Разъехались со своим парнем по разные страны, я учусь в другом городе. Это небольшой переворот в моем маленьком мире. Иногда смотря на себя в зеркало, я ощущаю (где-то внутренне), что мне 20 лет. Вот действительно я не кажусь больше подростком, я вышла на новую ступень взросления. Совсем не знаю, как я буду выглядеть дальше по жизни. Надеюсь, также хорошо как и сейчас.

Я отправляла посылку-подарок своему парню (у него третьего октября) на прошлой неделе и уже вчера ему пришла эта посылка. Сказал, что ему приятно получить от меня такие вещи. И приятно, что я выбрала и написала такой стих ему. Если честно я совсем не ожидала такой реакции, я думала, что это просто вызовет улыбку, а ему вот слышать приятно, ах. Рада, что ему все пришлось по размеру и рукав оказался не коротким у кофты. Его посылки мне я все еще жду и он говорит, что в понедельник-вторник они придут.

@темы: твоя личность, мечты, из жития, замечудненько, заметки

17:01 

И тот, кто клялся в чувствах вечных.

Когда нет моря снаружи, всегда есть море внутри.
Когда я стала жить в Тарту, то мне почти всегда стали сниться сны, конечно, я их помню, как проснусь, но потом они исчезают как утренний туман. Они всегда яркие, красочные и завораживающие и мне больше не подобрать эпитетов, чтобы их описать. Не важно, плохое это или хорошее - оно (сновидение) всегда реалистичное, но я всегда вижу себя со стороны как я вижу других людей и почему то всегда со спины, хотя я понимаю, что это я. Обычно во сне я почти не вижу себя или если и вижу, то в другом обличье и тоже всегда со спины. В моих снах почти никогда не бывает ни у кого лиц. Я помню тело, запах, руки, волосы... Но я не помню лица, как будто бы оно стерто ластиком. Это так как будто бы в далеке я пытаюсь рассмотреть без очков чье-то лицо (учитывая мою близорукость) - это выходит плохо.

Еще я недавно сломала свою оправу и безумные поиски новых очков дали свои результаты. У меня есть очки на мое зрение (те, которые я носила слабже на 0,5), но я их не носила из-за того, что у них жали душки и время от времени от них болела голова. Однако сейчас приходиться. Возвращаясь к теме оправ - заказали двое очков аж по цене одних, которые мы изначально хотели заказать.

О литературе и книгах. Точнее об современной русской литературе и о том, что мне нужно прочесть за этот семестр.

проза.

Я как человек-логика решила начать читать с конца и пока книга Елены Катишонок мне нравиться, а все потому что я начинала с Солженицына и подумала, что вряд ли я смогу его прочесть, поэтому оставлю его на потом. Не понятно почему, но он мне не нравиться, то ли свои стилем, то ли еще чем-то.

Пока это только проза, но есть еще списки книг.

@темы: твоя личность, сновидения мои неясные, мечты, книгочайка, из жития, замечудненько, заметки

12:36 

Говори за себя.

Когда нет моря снаружи, всегда есть море внутри.
Только действия человека говорят о его личности и его отношении к вам, не верьте словам, просто наблюдайте и вы увидите истину.

Часто так и бывает, что человека в целом лучше судить по действиям, чем по словам. Действия более рефлекторны - их легче предугадать и далее судить общаться или не общаться с этим человеком. Нужен ли он тебе, такой человек? Можно быть слепым к его действиям и верить сладким речам, а потом обжечься и в итоге сторониться других близких контактов. Так же вполне возможно, что обжигаться можно хоть раз сто и все равно общаться с такими людьми, пока нужного не найдешь, но разве в этом случае найдешь если попадаются только такого типа люди т.е. ты сам их притягиваешь к себе.

Меня жизнь немного научила этому, благодаря своей наивности я пыталась наладить отношения со всеми, кто относился ко мне открыто и дружелюбно (хотя в основном они использовали меня и подкупали своей наигранной дружелюбностью), а в итоге я оставалась в дураках, ибо выяснялось (рано или поздно), что они пользуются мной как хотят. Это, конечно, очень обидно. Считая, что если я отношусь к ним с дружелюбием, то они мне будут этим отвечать. Если брать сегодняшний день, то я достаточно боязливый человек и могу подозревать то, чего нет на самом деле - относиться с осторожностью к новым людям научила меня жизнь. Именно из-за этого я по-началу сложно привыкаю к прикосновениям других людей. Я не могу долго привыкнуть к руке другого человека, даже если уже установлен контакт и я общаюсь с ним достаточно хорошо. Меня разрывает на части, но я терплю и после я привыкаю и даже сама лезу обниматься или еще на какой телесный контакт. Значит, что я полностью доверяю человеку...

Доверяй, но проверяй - это я стараюсь использовать всегда!

@темы: твоя личность, мрачномышление, мечты, из жития, заметки

15:41 

Язык - враг мой;

Когда нет моря снаружи, всегда есть море внутри.
Из-за того, что я очень часто ругаюсь, использую свои неологизмы и часто сленг для придания красноречивости и иногда язвительности, то многие шутят надо мной как над будущим филологом. Это кажется забавным, ибо даже я шучу над тем, что меня выгонят за мою речь на первом же курсе! Это забавно, но не более того, конечно, я смогу там учиться и не язвить ради шутки.

— Иди ты в зад! - насмешливо своей подруге на дебатах, чтобы она отстала от меня в конце концов.
— Это сказал будущий филолог! Ух ты, филологи оказываются и посылать умеют! - мимо пробегающий Осиповский.

Без пяти минут доктор... философии!

@темы: твоя личность, мечты, из жития, замечудненько, заметки

главная