Вишнёвые грёзы о голубом море

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: твоя личность (список заголовков)
12:40 

Апофеоз.

Когда нет моря снаружи, всегда есть море внутри.
То самое чувство, когда я вчера позировала и со мной флиртовал какой-то парень, но я как обычно поняла это только потом. Я уже привыкла к тому, что я позирую и меня рисуют и отношение художников ко мне не больше, чем как к натюрморту. Как к объекту рисования. Уверенно сужу об этом, потому что сама художник и к натурщицам такое отношение. Однозначно. Именно поэтому, когда пошли вопросы-предложения: "А ты что так и будешь в купальнике позировать?" или "Камасутра... нужно попрактиковать". Я тогда ходила с подругой и она развлекала меня разговорами. Так что, когда он что-то подобное мне говорил я не придавала значения. Только потом подруга мне рассказала, что оказывается он со мной флиртовал. Забавная история.
Последний раз позировала в этом семестре.

@темы: замечудненько, из жития, твоя личность, мечты

13:02 

Вечность тебя устроит?

Когда нет моря снаружи, всегда есть море внутри.
Я постепенно ухожу из реальности посередине дня. У меня неплохая неделя. Единственное, что за этот семестр как-то действительно устаешь и выпадаешь в какие-то свои мысли. Вчера пробегала целый день, но осталась довольна, сходила на тренировку, потом пошла кутить с подругой. Ох, как давно я не пила Cuba Libre, боже оно божественно. А в душе я - пират. Сильного алкоголя не пила очень давно, в основном если я и ходила кутить с Сережей, то сначала мы сидели в Keller'e - пили сидр/пиво, потом уходили в винную и соответственно пили вино. А вчера можно было позволить себе расслабиться, так как пара одна и та в два часа только, а потом я просто позирую.
Когда уходили, то прихватили с собой больших картонных сов (это были объявления о детском концерте на площади). Я не знаю, зачем она мне, но она милая и пущай будет. Подруга тоже взяла себе одну. Рассказала она мне целый вихрь историй и про парочку-геев из Архангельска, кажется. И то, что летом она к ним поедет. Насыщенная жизнь и судя по рассказам эти парни очень даже хорошие люди. Я уже на следующей неделе еду встречать своего любимого. Жду не дождусь.
С жарой я превращаюсь в вампира и автоматически бледнею и хожу в тени. Чтобы хоть как-то поддерживать жизнедеятельность, то ставлю воду в холодильник, а потом пью вкусную и холодненькую. А еще у меня снова рацион состоит из риса и яиц во всех его проявлениях. А все потому, что я знаю, что если пойду в магазин, то накуплю ненужной еды, а потом буду страдать. Поэтому я доедаю запасы риса. Купила жасминовый и без всяких специй, он не такой противный.
Я тут заказывала корсет, я получила его еще в понедельник, но пока думаю с чем его носить. Но он потрясающий.

@темы: твоя личность, плюшки, мечты, из жития, замечудненько

09:14 

lock Доступ к записи ограничен

Когда нет моря снаружи, всегда есть море внутри.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
13:41 

Разговоры об лепестках роз.

Когда нет моря снаружи, всегда есть море внутри.
Постепенно вхожу в ритм. Записалась на спорт. Это такие странные, но вроде бы хорошие ощущения после такого большого перерыва. И самое главное - приятная растяжка мышц ног. Люблю это дело.
Говорят, что для девушек спорт - это как секс, я пыталась подумать над этим. Такие же ли ощущения я получаю от спорта? И поняла, что нет. Не такие же. Другие. Но последствия в виде приятной усталости теже. Не знаю, откуда это пошло, но с этим я не согласна. Хотя, может, кто любит спорт также как и секс думают по-другому, но это их право. Не мне решать.

@темы: твоя личность, мечты, из жития, замечудненько, заметки

21:10 

Море волнуется раз.

Когда нет моря снаружи, всегда есть море внутри.
Есть у меня радость и радость - это в любви и в путешествиях.

Завтра еду со своей подругой гулять и посещать замок Пылтсамаа. Под Тарту немного, где были, но выбираться все равно надо куда-то. Иначе задохнемся в едком запахе масла и атмосфере художников. Оно приятно, но и разрушает со временем. Были уже в Табивере несколько раз, а еще в Алатскиви как-то давно, но благо замок Алатскиви тут близко, так что при желании всегда можно добраться. Хотела бы я объездить Эстонию, заглянуть в каждую деревеньку. Да и вообще путешествовать - здорово.
У меня как-то всегда душа радуется, когда я рядом с морем, озером, океаном. С любой водой я чувствую себя умиротворенно. Каждый раз, когда еду в Тарту сажусь с той стороны, где видно Чудское озеро. Оно такое прекрасное, что зимой, когда сливается с небом и превращается в белую пелену. Когда станет теплее, обязательно съезжу погулять.

Не знаю откуда такая тяга к воде.

@темы: твоя личность, мечты, из жития, замечудненько

21:00 

Расскажи мне о Солнце, какое оно с Луны, также ли светит ярко?

Когда нет моря снаружи, всегда есть море внутри.
Можно подумать, что я тут пропадаю, но в целом так и есть, я пропадаю.

Недавно пришедшее осознание, которое я хотела записать. Это грустно, может быть, только для меня. Если бы я поехала куда-то одна в незнакомое место, то я бы не выходила бы из отеля. Первая причина - это я боюсь потеряться, не найти потом путь обратно, вторая - это безумное одиночество на новом месте. Очень острое ощущение, чувствую себя потерянной и не могу без кого-то так бродить. Хотя при этом безумно хочу жить одна в комнате, чтобы делать все свои дела как привыкла, а то иногда появляется чувство неловкости.
Одиночество - это самое жуткое, что меня всегда преследует. Не понимаю откуда это. Скорее с того, что в школе была особняком и все недолюбливали, хотя. Я очень привязываюсь к людям и когда я теряю с ними связь, то мне всегда как-то больно в душе. Тяжело отпустить, хочется просто прирасти к этому человеку. Так все и с амурными делами. Отдаю полностью себя и не жалею, всегда пытаюсь не обидеть и ничего такого. Жертвенно как-то выходит. Но все так. Признаю это и это и боль и страдания и любовь моя и жизнь моя. Все. Мое. С чем я не знаю как бороться, а даже не знаю хочу ли я с этим бороться?

@темы: твоя личность, мурчащие, мрачномышление, мечты, из жития, заметки

12:18 

Tarkus armastus.

Когда нет моря снаружи, всегда есть море внутри.
Ну и что с того, что вчера я вернулась из... Англии.

Иногда в моей голове неосознанно (хотя может и вполне осознанно, как по ситуации) играет музыкальное сопровождение к моментам из моей жизни. Я не могу выкинуть их из головы и они могут преследовать меня ещё три дня и кстати, не больше трёх дней. Как будто что-то предвещают.
Когда я уезжала, уходила в моей голове будто саундтрек повторялось: "Посмотри на эти звезды, ты видишь их последний раз".
Действительно, видела звезды последний раз. Не уверена, что это те - настоящие, на небе сияющие. Это как метафора. Звезды - это мой любимый человек, моя нежная любовь к нему, это место, в котором он живёт - это мой дом и уют, когда я рядом с ним, - это свет звёзд в тёмной ночи.
Когда я вернулась я заполучила синдром длительного перелёта. Я не знаю, что делать, я не чувствую, что я дома, где должна быть. Это не моё, не мой дом. Как я могла раньше жить здесь? За две недели разве можно было так привыкнуть? Я знала, когда уезжала из Эстонии, что этим все и закончится, каждый раз я этого боюсь. Боюсь, что как всегда я буду помнить только начало и конец дня, я хочу помнить все, а не стирать диалоги из памяти.

Как с этим бороться?

@темы: твоя личность, мурчащие, мрачномышление, мечты, из жития, замечудненько

21:42 

WARNING!

Когда нет моря снаружи, всегда есть море внутри.
Время идёт, течёт и многое происходит сейчас. Сейчас уже я в Англии четвёртый день. Про себя отсчитываю дни и на следующий день думаю что-то вроде: "Вот и пятый день!". Не могу и не умею жить в настоящем, много об этом писала и объяснять это не вижу смысла. Стараюсь думать только о настоящем, а одна мысль вот она пронеслась мимо милых домиков, а вот вторая уже вечером в постели с любимым. Где эта середина? Я не знаю, её будто бы и нет.
Более или менее познакомилась с его здешними друзьями. На самом деле в их обществе мне скучно, но хорошо, что я умею абстрагироваться и не замечаю глупых препираний. Я тоже люблю дурачится, но этому тоже есть предел. Две девушки, его друзья -Настя и Ксюша. Они просто глупые обезьяны, честно. Слишком сильно раздражают, хотя непосредственно ко мне не лезут. Глупое и безмозглое перекидывание мерзкими словечками отягощает меня и я впадаю в прострацию. Тяжело слушать, но они недостойны того, чтобы из-за них иметь плохое настроение.
Нужно говорить что-то хорошее?
На второй день мы ездили в Лондон. Такой приятный, хоть и большой город. Хоть и большой, но шум в нем размеренный и совсем ненавязчивый. Все эти улочки, все дома, двери, магазины и вокруг зелень - помогает мне отдыхать, несмотря на немного прохладную погоду. От Колчестера, где я и живу, тоже очень приятные впечатления. Как будто милая деревушка, как будто весь этот современный город - это старый город. Это прекрасно. Люблю такие места, разглядывать каждую деталь, каждую мелочь. Так здорово! Везде много природы, беспорядочно цветут нарциссы и ходят беспорядочные толпы людей. Думаю, я бы осталась здесь навсегда и не уезжала бы больше домой. Первый, третий и сегодняшние дни обыкновенны и будничны. В первый приехала, во второй отдыхали и сидели дома, на третий просто погуляли по городу и университету, но в целом тоже были дома. Сегодня же любимый пишет экзамен и в это время я сижу и жду его. А потом большой компанией идём в кальянную, надеюсь все пройдёт хорошо.
У меня весна и в душе и на улице, а ещё день кошек!

@темы: твоя личность, мурчащие, мечты, из жития, замечудненько

21:50 

Juvenile.

Когда нет моря снаружи, всегда есть море внутри.
Ловлю себя на мысли, да и по ощущениям тоже, что не могу поздно ложится. Даже не поздно, а в нормальное время. Мне может захотеться спать в семь часов, например. Как будто не могу дотерпеть до вечера и не знаю, чем себя занять. Хотя на длительных каникулах в январе я могла спокойно мониторить Всемирную Сеть на различные тематики или просто на почитать. Думаю, сказывается погода, а еще резкая смена биологических часов, что приходится вставать рано.

Возвращаясь еще к книгам. Можно было бы читать что-то (одну определенную книгу), а потом обсуждать ее. Было бы здорово послушать разные мнения на тот или иной счет. С одной девушкой уже так хотим сделать, но не здесь. Может, кто-то хочет еще тоже читать с нами Рея Брэдбери "Зеленые тени, Белый Кит"? Начала читать, пока что мне нравится, но смутно улавливаю нить рассуждений этих ирландцев и снимут ли фильм по книге этого несчастного писателя, который хочет узнать лучше и изучить ирландцев в Ирландии. Что-то есть в этой книге саркастичное, но меня это не пугает.

Кстати, добавляйте час к времени написания моих записей.

@темы: твоя личность, мечты, книгочайка, из жития, замечудненько

21:36 

Хлопьями белыми стелет мой февраль.

Когда нет моря снаружи, всегда есть море внутри.
Наверное, сейчас слишком много снега и он свосем не перестает идти. Белый, мягкий и пушистый. Кому-то он надоедает, а мне нравится ходить без шапки в такой снег и смотреть как сейчас на мои короткие волосы опускаются снежинки. Нравится просто гулять под снегом, все равно тепло. Иногда необходимы такие прогулки, потому что дома в тепле сидеть все время скучно. Много сплю и превдкушаю как я уже поеду в Туманный Альбион и как вернусь уже только весной, поэтому снег так ценнен сейчас.
Наслаждаешься зимними днями и хотя, может, и в марте у нас будет лежать снег, снег зимой лучше. Февраль какой-то немыслемо длинный для 29-ти дней. Самый короткий месяц и такой длинный, ирония.

Осталось пережить февраль, и раствориться в весне.


@темы: замечудненько, из жития, мечты, твоя личность

08:45 

А на небе пахнет только льдом и дымом;

Когда нет моря снаружи, всегда есть море внутри.
Февраль - очень зимний и нежный месяц в этом году, а еще радует, то что он последний и скоро будет солнечно и по-весеннему хорошо. Мня радует то, что я уеду в феврале и вернусь уже весной. Ощущения от этого очень приятные. Как бы немного я пережду остатки зимы в теплом (это еще как посмотреть) краю. Даже вот так: для меня там будет тепло, потому что я буду рядом с любимым человеком.
С какой-то стороны я люблю зиму, обычно на протяжении всей зимушки я чувствую себя спокойно и умиротворенно, на меня ничто не влияет. Я лежу в своей коконе из одеял и смотрю фильмы и погода на улице меня мало заботит, поэтому зимой мне хорошо. В другие сезоны наоборот немного да зависит. Ведь я переношу хорошо холод, а жару - нет.
Бывают странные ощущения как будто хочется что-то пересмотреть или перепрослушать.
И я это делаю, но не знаю удовлетворяет ли меня это пере-.

~

Земные страсти морской воде подобны, много в ней солей,
Чем больше пьешь ее, испытываешь жажду ты сильней...

@темы: твоя личность, мурчащие, мечты, замечудненько, заметки

11:22 

Heavy horses.

Когда нет моря снаружи, всегда есть море внутри.
Есть одна совсем-совсем зимне-морозная фотография такая же как и погода на улице сегодня. Единственное, что на улице тепло, но снежно и прекрасно утренне. Я получила паспорт и ид-карточку сегодня и я счастлива как никто другой, ибо слишком много нервов было убито на это. Но сейчас все позади. Сейчас только зима, только настоящее (не могу в нем жить, все время мысли вперед), но нужно carpe diem. Иначе никак. С одной стороны я люблю зиму за внезапное тепло и мягкий снег, а с другой и холодную зиму. Обе части зимы уже успели побывать в этом году, а еще и мое состояние зимой примерно такое же как и погода.


Все время может, все время будущее. По утрам хоть я и встаю без проблем я чувствую себя немного расхлябанной и в вакууме. Как будто все сон, все снится и ничего такого не было. У меня скоро автобус в Тарту, а я просто сижу в необъятной плюшевой кофте и пишу-пишу-пишу. А нужно заварить чай и пожарить тостов, да.

@темы: твоя личность, плюшки, плёнка в кино и житие, мечты, из жития, замечудненько, заметки

17:38 

Говорят, в душе есть зеркало.

Когда нет моря снаружи, всегда есть море внутри.
Может, я сломала биологические часы.

Ночью я перестала спать и бодроствую так будто все еще день и мне хорошо, но теперь я просыпаюсь довольно поздно. Не знаю плюс или минус, но стали сниться очень красочные сны, которые я помню. Даже не знаю, как их описывать, потому что это действительно ересь. Обычно моя подруга (и соседка по комнате) видит сны про путешествия и в жизни у нее одни приключения. Так ей и сниться, что автобусы-велосипеды и прочий транспорт, а мне такое редко сниться. Теперь поменялись местами, мне приснилось, что еду в аэропорт, а ей снилось ожидание спектакля.

@темы: твоя личность, сновидения мои неясные, мечты, из жития, замечудненько

21:51 

lock Доступ к записи ограничен

Когда нет моря снаружи, всегда есть море внутри.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
19:04 

Цикорий.

Когда нет моря снаружи, всегда есть море внутри.
Как бы то ни было мне придет паспорт и ид-карточка уже к 19-ому февраля, а еще я лечу с 26-ого февраля по 16-ое марта в Англию к своему любимке. Меня с этим можно поздравлять. Я уже живу 26-ым февралем, как и куда поеду и не могу жить одним настоящим. Делать то, что требуется. Не могу, я от радости не вижу ничего кроме этого. Воодушевляет и наполянет жизнь смыслом. Простые вещи меняют настроение жизни.

@темы: твоя личность, мурчащие, мечты, из жития, замечудненько

19:06 

A good librarian like a good shepherd.

Когда нет моря снаружи, всегда есть море внутри.
Обычно я никому, кого знаю в реальной жизни не показываю свой дневник. Наверное, стесняюсь показать, что пишу я по-другому и может это как-то слишком сентиментально. Я вообще очень сентиментальная, но привыкла подавлять это, поэтому я не могу заплакать, когда любимый уезжает, хотя хочется. И только, когда он уходит и вот тогда слезы льются ручьем. Вчера тоже была одна из сентиментальных встреч, но в хорошем плане, встречалась с подругой, с которой давно не виделись. Гуляли, фотографировались. Потом ездили в Силламяэ в ресторан Cafe de Paris отмечать сдачу медицинской сессии. Очень вчера был хороший день, потому что не могу я лежать целыми днями в гнезде из одеял. Очень люблю НКТУ и готова проводить там все свое время и особенно люблю его в зимнюю пору, когда внутри все такое теплое и уютное.


@темы: твоя личность, плёнка в кино и житие, мрачномышление, мечты, из жития, замечудненько, заметки

16:17 

Деревенская ласточка низко летая извещает о дожде;

Когда нет моря снаружи, всегда есть море внутри.
По своему обыкновению мои выходные проходят как-то одинаково и в принципе одиноко. Часто даже, когда в Тарту выдаеться свободная минутка я не знаю, чем мне заняться, хотя, когда дел по горло наоборот строишь целую кучу планов. А потом будто вжик и все пропадает или не получается. Грустно немного, но это ладно. Такого рода ерунда быстро забываеться. Все это навевают какие-нибудь атмосферные фильмы, которые очень тягучие. Вроде «Жизнь Адель». И мои дни похожи на эти тягучие драмы, но они маленькие и происходят внутри меня, не снаружи. В каком-то смысле - это гиперболизация всего происходящего в моей жизни, хотя я, наверное, кажусь вполне спокойной. Как-то раз еще в школе ко мне подошли какие-то странные девочки и сказали, что я такая спокойная и уравновешанная. Было неловко их разубеждать в этом, все гораздо сложнее, чем есть на самом деле. И не всегда люди могут понять чууства других людей до конца - видят только верхушку айсберга, а низ - нет. Да и увидеть низ удаеться не каждому, даже самому человеку (=себе). Хотя, наверное, низ айсберга у каждого человека не то, чтобы свой, а для других людей он бесконечный. Чужая душа потемки и всегда будет не до конца ясно, что там за скелеты, низ айсберга или потемки чужой души.

@темы: твоя личность, мрачномышление, мечты, из жития, заметки

12:45 

Не слыша себя рядом.

Когда нет моря снаружи, всегда есть море внутри.
Есть такие люди, которых чувствуешь, когда они пишут о чем-то, они все ясно и сквозь ощущения описывают и всегда можно угадать настроение по мини-этюду. А есть я такой человек, который не может описать через ощущения, потому что... я их не чувствую! Не чувствую ощущений. Мне приятнее читать людей, пишущих через растаявший снег, через печаль об опавших листьях или наоборот через яркий солнечный луч. Я заряжаюсь немножко этими эмоциями, ибо они сильные и из-за этого я их ощущаю не только мозгом, но и кожей (как мурашки, например). Также кстати и с письмами.
Я теряю грамотность речи и у меня становится скудный язык, потому что я не слышу русскую речь в своем повседневном окружении. Надо читать умные книги, ибо сейчас это самые надежные собеседники, говорящие на твоем родном языке.
Текст получился о языке, а между тем я все еще живу, рисую и немного наслаждаюсь жизнью. У нас выпал снег! Даже на моем Юге (так я называю Тарту). Со снегом, товарищи - это для меня всегда был какой-то символ романтичности, чего-то теплого. При этом саму зиму я не люблю, природа так любимая мною, теряет краски и от этого становится грустно.

По поводу писем, я сейчас на мели и у меня почти нет времени отправлять письма! Я помню, что мне пришло письмо от Tihaja_Shiza! Прости, мне никак не добраться до его отправки. Постараюсь на этой неделе на выходных добраться до него!

@темы: твоя личность, из жития, замечудненько, заметки

19:47 

Жгущие города.

Когда нет моря снаружи, всегда есть море внутри.
Кажется, у меня есть пара навыков мужа-алкоголика или холостяка: я могу варить пельмени, жарить омлеты и варить макароны. Хоп-хей-ла-ла-лей! В остальном я пью время от времени, развожу бардаки и остаюсь прекрасна собой. При этом я много чего успеваю.

Однако никогда не повторяйте за мной, выше перечисленное проделано экспертом!

@темы: твоя личность, мечты, из жития, замечудненько, заметки

10:29 

God how I believe that.

Когда нет моря снаружи, всегда есть море внутри.
Иногда я хочу писать на каком-либо другом языке, например, на английском. Но я не знаю языков, в смысле они мне не даются. Хочу книгу на английском читать, но я понимаю, что сломаюсь. Мне и эстонский с трудом дается и это целые проблемы. Хочу что бы любимка учил немецкий, меня этот язык возбуждает, а у него голос становиться очень приятным, когда он что-то вспоминает на немецком. Лучше, чем на английском.
Хочется всего и сразу, а выучить все равно не могу.

@темы: твоя личность, мурчащие, мрачномышление, мечты, из жития, заметки

главная