Вишнёвые грёзы о голубом море

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: твоя личность (список заголовков)
22:54 

lock Доступ к записи ограничен

Когда нет моря снаружи, всегда есть море внутри.
Личные наблюдения за биологическими изменениями в организме.

URL
13:26 

Вечер томный, вечер длинный.

Когда нет моря снаружи, всегда есть море внутри.
В субботу ездили к крестной на кекс и муравейник. Муравейник был очень вкусным, хоть и очень сладким. Много меда, печенья и ещё чего-то непонятного в нём было. Сам вечер был медленным и скучным. Приехали в пять, уехали в 22 с хвостиком. Заняться было нечем. Гуляли с собаками по району, где живёт крестная (рядом с Ледовым Холлом и 12-ой школой) и там хорошо. Много зелени, природных зон и есть дома так похожие на пряничные сладкие домики. Эта манера крестной спорить до хрипа и чему-то учить меня раздражала просто до белого коления. Ещё раздражает, когда старшее поколение начинает вспоминать своё былое время. В прошлом было лучше, "мы вот так не делали", "гуляли до полуночи" и "вообще вы, молодежь, странные". Непонятные обвинения в мой адрес. Что? Я должна жить так как вы?! Времена меняются и мы вместе с ними. Как хочу так и веду себя. Не собираюсь примерять на себя стандарты прошлого столетия.

@темы: из жития, твоя личность, плюшки, мрачномышление, мечты

18:09 

Мне бы колючки как у шиповника.

Когда нет моря снаружи, всегда есть море внутри.
Недавно открыла для себя мятное мороженое в печеньке. Вкусное, даже очень! Ещё присмотрела себе новые основные серьги (в левом ухе у меня три серьги и две из них одинаковые) в виде кошечки - хвостик и мордочка. Вполне мило и необычно. И нашла кольцо полностью из камня. Недорого и красиво.

Собираюсь сходить ко врачу вместе с другом. Не люблю с кем-то обсуждать свои болячки и тем более ходить к таким врачам, но это явно лучше, чем начитаться всякой ерунды в Сети и потом надумывать какую-нибудь дурь. Почитаешь о болезнях в Интернете - найдешь их у себя, обязательно. Ох, морока, но всё равно схожу. Легче будет, а то я человек-паникёр-параноик.

@темы: твоя личность, плюшки, мечты, из жития, замечудненько

13:38 

Катастрофически тебя не хватает мне;

Когда нет моря снаружи, всегда есть море внутри.
Даже такие разные между собой кошки и собаки уживаются вместе! Так почему одному виду человеку (не всем) им под силу ужиться вместе? Конечно, от характереа многое завсит. Более сложная структура поведения. Всё от слишком злобного/доброго/ещё какого-то характера. Иногда бывают такие мысли посещают, но оно не так важно как моя реальная-настоящая жизнь, которой я тоже живу регулярно, а не только на виду - виртуально, создавая в этом бложике записи полные тоски и грусти, радости и забавности. Жизнь настоящая тоже полна всего этого добра (иногда и зла).

Например, сегодня приезжает (или уже приехал) мой друг с проекта. Он приезжал на день города седьмого числа и я с ним немного погуляла, хотя говорить нам было не о чем. Мы оба были в раздражении; меня за неделю довели непонятно до чего и у него с проектом вдруг выявилась целая куча проблем. Поэтому мы молчим, ничего не говорим, хотя я попутно огрызаюсь на него. Конечно, я грызусь в шутку, чтобы его растормошить. Он пытается меня вывести из прострации, но не выходит. Когда я раздражена и меня пытаются вывести из этого, растормошить, то я начинаю тупо ещё больше злиться и плеваться ядом. Честно, мне действительно стыдно за эту черту характера, но я не могу ничего поделать с этим всем. Но, когда я плююсь ядом, я не замечаю этого, я не чувствую стыда. На моих глазах белена и кроме слепой злобы больше ничего нет. Как-то руководительница из "Акси-Арта" сказала, что во мне две ипостати: девочка и зверь. Она была права. Если обижают девочку, включается зверь и раздирает в тряпочки всё, а девочка плачет. Кажется, сейчас в нынешнее время я больше зверь, нежели девочка. Могу сказать честно - мне это больше по нраву. Зверь не чувствует стыда и то, что он был не прав. Ему всё равно на недостатки свои собственные. Он не пытается их исправить, он их восхваляет: "Да, я такая и что с того?". Я не знаю, что со мной не так, где я свернула не туда. Мне надоело заниматься самоедством. Всё! Я такая какая есть! Принимайте или валите. Не буду о себе.

Случился этого седьмого числа странный монолог со стороны друга моего. Я не хочу это помнить, поэтому в двух словах. Он мне рассказывал, что зачем продолжать отношения, если нет чувств (любви, наверное), но при этом человек дорогой и близкий. Приятно с этим человеком проводить время. Внимание вопрос: а то что он мне говорил? "Ты мне нравишся", "ты мне симпатична", "моя, никому не отдам". Что это было? Это не было чувствами? Я чувствую себя мерзко после этого монолога, я чувствую себя обманутой. Мне хочется блевать даже не от ситуации, а от самой себя. "Какой же дурой я была?!", - хочеться мне себя спросить. Самое забавное в этой истории то, что он потом внезапно говорит мне о том, что давай не будем поднимать сейчас эту тему. И снова становиться нормальным: приглашает к себе на дачу, соглашается поехать со мной куда-нибудь, ведет себя как обычно, естественно, непринужденно. Он и не думает, что я могу вложить себе кучу мерзких мыслей в голову и мне будет плохо от этого и я не смогу быть такой, какой я была раньше с ним, если не выясню, что там происходит у него в голове. Этому моему мальчику нужно разобраться в себе и не мучить других людей своими противоречиями.

@темы: твоя личность, мурчащие, мрачномышление, мечты, из жития, заметки

11:53 

Почему плачешь? Жалеешь меня?

Когда нет моря снаружи, всегда есть море внутри.
Последний звонок прошёл на удивление быстро и вполне однообразно. Нас поздравлял 11-ый класс со словами: "Теперь Добби свободен". При этом выдавая каждому по носку с конфеткой внутри. Дальше как обычно тортики в столовой, чаевничество. Кто-то даже плакал на последнем звонке. Я даже удивилась. Я считаю себя достаточно сентиментальным человеком, но на таких мероприятиях обычно не плачу. Не знаю почему, не продирает. Просто мне было не очень хорошо проводить с ними всё время, поэтому мне не о чём жалеть. И беспокоит меня совсем другое, нежели это. Всё зависит от личного отношения. Но над какими-то грустными фильмами я плачу в три ручья и жую сопли. И даже просто могу заплакать, если мне рассказывают какую-нибудь душещипательную историю или наоборот говорят мне что-то обидное (даже если при этом не говорят ничего обидного или просто не хотели обидеть). Всё от тона голоса зависит.

@темы: замечудненько, из жития, мечты, твоя личность

09:16 

Море слёз и улыбок, печалей и грёз.

Когда нет моря снаружи, всегда есть море внутри.
Что-что, а я никогда не могу написать что-то вовремя. В субботу ходила вместе с подругой на концерт барокко у нас в замке. Концерт был на клавесине и у него очень странный звук, как будто синтезатор или где-то есть дополнительный звук. Были серии с женщинами-эмоциями, про Геракла, просто музыкальные произведения. Не могу сказать, что мне очень понравилось, но было очень необычно, в общем к звуку клавесина нужно привыкнуть. Я не могла поймать нужное настроение, а если ловила, то тут же упускала его. Неуловимое что-то, неуловимый необычный звук. Если бы мне не сказала и не позвонила своему парню моя подруга, то я никогда бы не подумала, что наши придут нас встречать и что вообще они сидят в пиццерии и готовятся к турниру по дебатам пятого числа. В итоге нас не встретили, ибо они всё ещё готовились, мы их ждали снаружи, оказалось, что они будут там ещё целый час, поэтому мы пошли гулять и делать круги. Пока гуляли болтали обо всём на свете, потом решили вернуться. Дождались мы их, потом ходили провожать девочку-дебатёрку на автобус в Силламяэ. Ох, моя ревность разрасталась просто до размеров слона, но я сдерживала себя. Ненавижу, когда моего парня трогают всякие непонятные мне девочки и к тому же незнакомые. Просто мне не описать этих эмоций. Потом мы попрощались и разошлись в разные стороны. Перед этим моя подруга ещё что-то говорила моему другу, что-то вроде: "Вот только попробуй ещё его ревновать и писать мне об этом!". Потом мой друг сам меня спрашивал: "Неужели это правда?". Я, конечно, отвечала что да, правда. Всё вытекает из того, что я большой собственник, а значит и у меня и ревность огромных размеров. Это удивление и непонимание меня нужно было видеть. Он действительно не понимал, почему я ему не доверяю в этом плане. Сам же сказал, что я могу доверять ему в этом плане. Он сказал, что может быть только два таких случая: он сам мне скажет, если это произойдёт или вообще не будет этого делать. Я говорила только то, что я человек-сомнение отсюда и ревность и собственничество.

В итоге мне просто нужно ему доверять и верить как бы ни за что. Он сам мне часто говорит: "Верь мне/Доверяй мне". Почему я продолжаю в этом сомневаться? Ох, мне просто не нужно думать об этих сомнениях и надумках, а верить и доверять ему. Не чужой же мне человек. Отсюда половина проблем. Хорошо, что я осознала наконец-то это.

В воскресенье я с ним тоже виделась и мы ходили в кино на "Отель "Гранд-Будапешт"". Мне понравился фильм. Он замечательный, со своим стилем, с прекрасным юмором и сарказмом. Ещё я узнала Эндрина Броуди и Эдварда Нортона. Хотела немного полапать друга (скажем так безобидно), но как мне показалось, я мешала таким образом смотреть ему фильм. Ну и я видимо гоню лошадей и спешу с этим всем. Расслабиться надо и получать удовольствие. Какое тут удовольствие, если мне его хочется во всех смыслах этого слова?!

@темы: твоя личность, мурчащие, мечты, из жития, замечудненько

16:17 

О, насколько проще любить мертвых, чем живых!

Когда нет моря снаружи, всегда есть море внутри.
И снова о дебатах в прошедший вчерашний четверг. Похоже на то, что я не буду никогда писать о дебатах именно в четверг. Тема была: ЭПЗ ремейки. Не знаю, как чего тут, но вполне понятная тема и на неё можно много чего наговорить. Я как обычно наблюдаю со стороны, а не дебатирую. Собственно, ходила вместе со своим другом. Он естественно дебатировал (ибо по его словам им осталось две игры по турниру, а вообще уже одна) и вообще любит и участвует в дебатах. Его команда была против запрета на ремейки и они победили. Наконец-то мой друг говорил нормально, чётко и не шибко абстрактно. Приятно было слушать. Ещё приходил друг моей подруги и что я могу сказать, что он действительно хорош, мозг на месте, мысли есть, осталось их немного подточить и будет прекрасно. Ах, турнир будет проходить пятого апреля, я не помню темы и не попадаю туда смотреть и чисто из принципа и просто потому, что уезжаю рассказывать посольству-элите из Питера свою исследовательскую.
Ещё до начала дебатирования был небольшой тренинг и лекция по психологии. Наверное, все знают про модели поведения: Ребёнок, Взрослый и Родитель. Каждому в той или иной степени соответствует своя манера из этих трёх. Нас разделили парочками (конечно, я была со своим другом) и сначала просили сделать комплимент, а партнера принять его. После чего анализировали позиции. Мой друг делает комплименты с позиции Взрослого (так как не любит делать комплименты и самому ему трудно принимать) и принимает их также. Я же принимаю комплименты с позиции Взрослого (стараюсь по крайней мере, ибо мне соответствует манера поведения Ребёнка), а делаю комплименты с позиции Ребёнка. На манер: "О, ты такой милый!" и убежать в туман. Выяснилось, что мне одной легче принимать комплименты, чем делать их. Потом в тех же парах один нарывался на конфликт, другой отвечал. В основоном все начинали конфликт с позиции Родителя, а тот кто отвечал на него сначала выражал свои эмоции как есть (через свою позицию), а потом уже примерял другую (обычно это позиция Взрослого). Опять же друг конфликтовал со мной с позиции Родителя, я же отвечала на своей позиции Ребёнка и закрывалась в себе ("Ну ладно" - обычно отвечаю). Отвечал на конфликт он с позиции Взрослого, я нарывалась с поведения Родителя. Потом нас хаотично разделили и мы конфликтовали в разных парах. Интересно, что мой друг раньше принимал комплименты и делал их с позиции Ребёнка, но потом посчитал это глупостью и изменил свою позицию. На что я говорила ему, что это совсем не мило, а так хотелось бы милостей с его стороны. Ещё самой правильной манерой поведения является модель Взрослого - рационально, без лишних эмоций (неуместных). Мой парень оказался очень суровым мужиком.
После всего это были сами дебаты, о которых в целом я уже написала.

Где-то ещё в процессе этих действий я его отчитывала. "Какого чёрта ты отвечаешь всяким незнакомым бабулькам и маленьким девочкам?". В целом я его отчитала даже прелюдно, а он оправдывался предо мной, что мол а вдруг - это заказчики (парень занимается мини-бизнесом, покупает товар в Сети, а потом отправляет заказчикам) и, - "вообще я почти сразу решил закончить на этом общение". Как же, с его стороны целая куча сообщений было. Уже позже я ему сказала, что я сломаю челюсть каждому, кто хоть попытается посягнуть на чужое. Я большой собственник и никому его не отдам и вообще не смотрите в его сторону, своё не отдаю. Ревную к каждому столбу.

@темы: твоя личность, мурчащие, мечты, из жития, замечудненько

10:58 

От книжной мудрости.

Когда нет моря снаружи, всегда есть море внутри.
Все сейчас переходят на новые технологии и я в том числе. Читаю книги либо за компьютером либо в е-книге. И что я могу сказать? После пользования читалкой, когда берёшь простую бумажную книгу в руки, то это непередаваемое ощущение. Ты чувствуешь книгу рукой, страницы, обложку. Запах книги. Это такое наивысшее наслаждение. Несомненно у электронной читалки всегда будет больше плюсов, но она никогда не сравнится в ощущениях с бумажной книгой. Мне как кинестетику нужно всё потрогать, ощутить тактильно, чтобы понять, поэтому бумажные книги для меня больше, чем читалка.

@темы: твоя личность, мечты, книгочайка, из жития, замечудненько

17:41 

Как бы на человека не походить!

Когда нет моря снаружи, всегда есть море внутри.
Большинство людей умирают до того, как полностью родились.

Большинство людей не раскрываются, потому что их "закапывают" другие люди более сильные. Это звучит уже как теория Дарвина. Что-то вроде: более приспособленный священник съел слабого священника. Естественный отбор, одним словом. Вроде и всё правильно, но как-то по-звериному так и остается. В самом нехорошем смысле этого выражения. По-звериному.

Читаю Чака Паланика, потому что Чак Паланик помогает мне расслабиться, потому что я люблю Чака Паланика. Он "убирает" негативные эмоции, воплощяя их в слова. Как-то раз я кому-то объясняла свою разницу между Достоевским и Патриком Зюскиндом, который написал "Парфюмера: история одного убийцы". Я объясняла это так, что Достоевский "поливает грязью" всех имея ввиду при этом "грязь" и больше ничего. Патрик же пишет о запахах то ли иронично, то ли восхваляя какие-то и дурные и приятные запахи, то есть у него есть два мира - приятные и мерзкие запахи. У Достоевского есть один мир - это мерзость Петербурга (беру "Преступление и наказание" как пример), обратной стороны нет. То есть описывая мерзозсть он не восхваляет её, а наоборот показывает реальность сквозь грязь, мерзопакостность ничего при этом не имея ввиду. Именно поэтому мне было тяжело читать страдания Раскольникова в мерзком городе Петербурге и легко читать о Гренуе, ищущим формулу самого великолепного запаха, при этом идя к этому пути через трупы женщин, нечистоты, но натыкаясь на превосходные запахи полей, запахи мандариновых соцветий, женщин, корицы. Мне также больше импонирует Гренуй нежели Раскольников, есть ряд причин:

  • Раскольников, - "Тварь ли я дрожащая или право имею?". Уже называет себя тварью, убивает старуху другой стороной топора, тем самым направляя лезвие на себя. Отсюда собственно и сам Раскольников. Раскол.
  • Гренуй ищет в своём мире не справедливости, а красоты в этом мерзопакостном мире. И что? Он добивается её, он добился славы, признания и создал прекрасное.
  • Раскольников? Ищет справедливость, сомневаясь в самом себе; душевные преживания заключаются только в его сомнениях. Сомнения-сомнения-сомнения в каждой, чёрт возьми, строчке. Дорогой Фёдор, кого ты описывал? Человека с маникально-депрессивным психозом?
  • И да, чёрт возьми, я понимаю, что Гренуй тоже далеко не здоровый психически человек. Но он не сомневатся в себе, он просто делает и терпит.


И да, конечно, может я и погорячилась так негативно отзываться об этом всём, но всё субъективное имхо. Абсолютно ничего личного. И про цитаты, вырванные из контекста я тоже знаю, что по-своему трактовать их не стоит, однако я всё равно это делаю. Считайте меня неким Однодумом (из Лескова "Однодум", которое я анализировала как-то), который Библию по-своему трактовал. Так и я трактую "Парфюмера" и "Преступление и наказание". По-своему, да.

@темы: твоя личность, мечты, книгочайка, из жития, замечудненько, заметки

10:08 

Истории и грёзы;

Когда нет моря снаружи, всегда есть море внутри.
После дебат в тот четверг, стоим и ждём подругу, которая ищет наушники. Всё это очень долго и холодно. Вечер уже. По лицу моего друга видно, что ждать ему очень в напряг. Я хожу кругами (от того, что холодно), но жду.
— Эй, ну ладно тебе, давай подождём!
— Я никогда никого не жду. Кроме тебя, конечно.

* * *
Вчера был день независимости Эстонии, поэтому был выходной день и я сидела дома. Потом пошла в кино с другом, на "Холодное сердце" ходили. Было очень много детей. Это сильно раздражало. А так я уже смотрела этот мультфильм, но почему бы в кино не сходить. Ладно, всё равно было хорошо. Потом просто гуляли. На улице чувствуется весна, вот это тепло. Даже не смотря на ветер, чувствуется весна, тепло, расцветание природы. Я кажется, чуть не преодолела черту между шутками и обидами, но вроде все обошлось. Однако всё равно я думаю: "А зачем не это всё?". Эти колебания из разряда: всё так прекрасно, хорошо, радость-всё так плохо, зачем. У меня как будто нет этой середины, а иногда её так не хватает. Я не могу понять, что со мной не так. Наверное, я опять накручиваю себя, раздуваю из мухи слона, хотя проблемы так таковой и нет. Всё равно на уровне подсознания мне не очень уютно в такие моменты. Иногда я не помню о них, забываю, а иногда (как сейчас, к примеру) я вспоминаю о этих моментах. Ах, много-много воды.

@темы: заметки, мечты, мурчащие, из жития, замечудненько, твоя личность

22:26 

Мыслишь - существуешь.

Когда нет моря снаружи, всегда есть море внутри.
Много-много читаю. Обычно, что попадается, то и читается. Несколько книг в планах уже есть. Я не буду писать сейчас о тех книгах, которые я читаю. Лучше прочитаю всё сразу тогда и можно будет делать выводы.

Этот дождь, который был вчера целый день так сильно напоминает осенние дожди. Вполне возможно, что и весенние дожди так же. Такое небольшое напоминание о весне. Считаю, что лучше чистить ботинки каждый день, чем мерзнуть и терпеть метели. Именно поэтому меня устраивает такая погода какая есть сейчас. Пускай будут дожди, они отмоют землю и душу от глупостей. Пускай приближение весны, ведь это тепло, приятно, свежо и радостно. Пускай всё это будет. Всё время думаю, что я могу написать, чтобы записки не казались тривиальными, медленными и тягучими. Как, например, всё эстонские фильмы. Им (фильмам) свойственно тянуться долго, без эмоций. В целом потому, что это интровертные фильмы. Фильм-интроверт проще говоря. Я не люблю такие фильмы. Я теряю всю нить этих переживаний внутри героя и этот психоделик меня угнетает. Совсем никаких мыслей не остается. Ненавижу, когда крадут мысли. Даже вот так, посредством фильмов. А не то, чтобы мою фразу кто-то взял себе. Я не против, пускай берет, это всего лишь слова. Я имею ввиду, что мысль это то, что я думаю после чего-нибудь или перед, но не говорю вслух и когда крадут мои мысли - это, наверное, схоже по ощущениям с человеком, который только-только пробудился и мысли его тоже спят ещё. А слова - это то, что я говорю. И раз я их сказала эти слова, то они будут общими или личными, если я говорю с кем-то. Сам решаешь с кем делится словом, а мыслями никогда не делишься. Разве, что не сливаешь их сюда. Какие-то мысли-слова, который может прочесть каждый, если ты не закрываешься ото всех.

@темы: из жития, книгочайка, мечты, мрачномышление, твоя личность

17:43 

Ракушки в морях-океанах.

Когда нет моря снаружи, всегда есть море внутри.
У меня очень странное начало недели. Я встала сегодня в три из-за того, что почувствовала, что обломала ноготь. В итоге до четырёх-пяти часов я приводили их в порядок - обрезала, точила. Ну, в целом не суть. Сегодня отличный день, я не знаю почему. Но на душе есть такое прекрасное ощущение чего-то очень приятного. Просто предчувствия и состояния души, а уже от этого становится так хорошо.

* * *
Я уже давно поняла, что я собственник, очень ревнивый собственник. Мой друг светиться дружелюбностью ко всяким левым человекам. Меня просто на изнанку выворачивает от подобного дружелюбия и от того, что со всеми надо языками почесать, подружится-поговорить. Я не могу, по умолчанию включается ревность и собственничество. Есть одна девочка из его класса, моя тёзка. Так к ней больше всего ревности. Хотя против неё самой ничего не имею, приятная такая девочка, милая. Финиш, господа.

@темы: замечудненько, из жития, мечты, твоя личность

21:09 

Поэтика во всём.

Когда нет моря снаружи, всегда есть море внутри.
Помимо всего произошедшего за день была лекция на тему современного искусства. Представлял какой-то эстонский драматург с подбитым левым глазом. Наверное, как раз за современное искусство. Я в принципе всегда равнодушно относилась к современному искусству и особо не понимала зачем развешивают белое нижнее белье на жёлтые железяки. Или какие-то смазанные фотографии. В нашей жизни, по словам драматурга можно всё назвать современным искусством, ибо они ищут поэтику во всём. Какое-то волшебство или призыв. Символ или инсталляция. Перфоманс одним словом. Главное показать смысл в обыденных вещах. Теперь же мое равнодушие развеялось и мое мнение стало двойственным. А, может, действительно в этом что-то есть такое интеллектуальное? Нужно придумать смысл, нужно самого себя поставить в эту ситуацию. В целом это искусство придуманное, не реальные картинки как раз те, что мы называем искусством и ровняем с ними всё. В некотором роде это консерватизм - неприязнь к чему-то новому. Следовательно, нужно толерантнее относится к искусству современности. Инсталляцией можно назвать всё вплоть до самой гигантской и эпической: взрыв двух башен-близнецов в США. Я могу провести чёткую линию с футуризмом в литературе. Футуризм главным образом направлен для получения реакции (в основном она негативная, но есть и положительная). Высказывание своего мнения в свободной форме и добавить парочку словечек из сленга. Отлично, по такому же виду или схеме действует современное искусство. Футуризм хоть и груб, зато искренен. Тоже с этим искусством. Я сама могу высказать всё, что думаю. Хоть и грубо, зато я не вру. Человек видит правду, уж лучше чем лгать и плясать шаманские танцы пред человеком - это унизительно.

@темы: твоя личность, мечты, из жития, заметки

10:30 

Время бесконенчное;

Когда нет моря снаружи, всегда есть море внутри.
Раз меня спрашивают люди, то я отвечу.

* * *
Можешь написать о том как начала рисовать, где ты учишься этому мастерству и кто сподвиг.

путь становления.

@темы: твоя личность, мечты, из жития, заметки

08:51 

Каждому.

Когда нет моря снаружи, всегда есть море внутри.
А завтра начнется новая жизнь.
Не обязательно прекрасная и удивительная.
Вовсе не обязательно.
Но всё же новая.
Всё же жизнь.


И всё равно одинаковость дней вгоняет усталость и в уныние. Каждый день продолжение следующего завтра. Но да, наверное, всё-таки маленькая жизнь, которая даётся не просто так (?). Иначе говоря, зачем я вообще завела всю эту кутерьму и шелуху ненужных слов. Я начала понимать, что мне в принципе на всё фиолетово и я остаюсь равнодушной. Я не суета сует, как моя подруга или мой друг. Я их полная провотиположность. Конечно, и я могу побегать, но просто не делаю это всё ради пустых начинаний или дел. Согласитесь, зачем тратить энергию на какое-то неважное/незначительное дело? Мой друг, он не умеет распределять время и поэтому даже если целый день у него свободный, он суетится и не может усидеть на одном месте и мало, что успевает. Ох, нужно уметь отдыхать, расслабляться.

— Эй, ну пойдём уже.
— Да ладно тебе, ещё пару минут и пойдём.

И каждый раз, когда я его уговариваю посидеть ещё несколько минут, такое ощущение, что он судорожно отсчитывает пять-десять-пятнадцать минут и спешит побыстрее встать и пойти куда-нибудь наконец-то.

@темы: твоя личность, мурчащие, мрачномышление, мечты, из жития, заметки

21:15 

Сплин по ушедшему.

Когда нет моря снаружи, всегда есть море внутри.
Я скоро совсем потеряюсь в лабиринтах своих мыслей в поиске себя. Совсем забуду речь, буду молчать и думать свои мысли, написанные старыми письменными значками. Нужно как-то решать, что же на самом деле мне хочется. Для меня оба варианта выбора равноценны, не могу понять, что именно дороже, ценнее. Это странное чувство втягивающее меня в голубые грёзы о тоске и грусти. Депрессия зарождается с малого, у меня она зарождается от непонимания своих желаний. Я не понимаю, что хочет мой организм от меня, как будто мысли и тело от разных людей. Хочешь так сделать, но боишся. Хочешь обрезать свои волосы под каре, но боишся увидеть сколько волос окажется на полу в парикмахерской. И всё равно хочешь, но сомневаешся. Ненавижу эти чувства двойственности!

@темы: твоя личность, мрачномышление, мечты, из жития, заметки

15:22 

Бегущая по волнам отчаянья и красоты.

Когда нет моря снаружи, всегда есть море внутри.
В целом немного о грусти и красоте бытия-жития: аж ещё о субботнем джазовом концерте от Estonian Dream Bigband и от певцов Санкт-Петербурга: Анны Гузиковой и Федоре Васильевом. Вечерний джаз был таким вечерним, чарующим душу и добавляющим немного фантазии и душевности в тот вечер. Собственно, всё было хорошо. Ракушка-сцена и цветы внутри неё, подсветка НКТУ и ратуши. Исполняли классический джаз в первой части и дали волю русской музыки во второй части. Антракт длился тридцать минут, казалось это долго, но и этого было мало. Действительно, даже те, кто не стали покупать билет и стояли за решёткой. Они просто большие молодцы, простояли весь концерт, просто слушая, ибо им не было всё видно. Моя подруга тоже была в восторге. Мы обе были счастливы, поскольку любим подобные мероприятия.

Кто о чём, а я своём и своей старой шутке-прибаутки. Кстати, я сама не знаю, кто этот Сатана и почему я пью с ним чай, но говорю, что это я. И я пью чай сама с собой.
— Джаз это музыка дьявола! Мы обязаны были сходить, иначе Сатана обидется и не будет больше пить со мной чай.

Почему об отчаянии? Здесь всё просто и в двух словах: мой друг укатил в Белоруссию и вернётся или сегодня или завтра, в четверг.

Любовь съела тебя. Первое, что она пожирает — мозги, учти.

@темы: твоя личность, мечты, из жития, замечудненько

02:28 

Молись и кушай;

Когда нет моря снаружи, всегда есть море внутри.
Почему я чувствую себя так легко? Как перышко, непринужденно. Редко, когда меня настигают чувства подобные этому. Обычное моё чувство лёгкости это состояние состоящее из размышлений о своём житие-бытие, о проблемах, а так же о помощи близким мне людям в решении психологических проблем. Действительно, легче становится от этого на душе, так прекрасно, тепло и свежо, но эта лёгкость. Она совсем другая. Мысли очистились, появился чистый лист на котором я могу написать свой текст и свою историю. Выходит, что мне не нужно больше для той бывшей лёгкости лезть в чужие дома и души, что не нужно искать счастье в другом. Нужно искать его в самом себе. И Бог внутри тебя и ты украшаешь все внутри себя.

— Ах, как невыносимо жарко...!
— Просто расслабься.

Вот, сейчас я постигла дзен и мне прекрасно.

@темы: твоя личность, мечты, из жития, замечудненько, заметки

01:56 

Не волнуйся, я всегда буду рядом с тобой.

Когда нет моря снаружи, всегда есть море внутри.
У нас в квартире есть большое зеркало. В полный рост. Я поняла сегодня как я люблю туда смотреться, когда рассматривала себя со стороны. Ох, люблю же я себя и своё тело так же тепло как и других дорогих мне людей. Поняла это сегодня. Даже нет, не так. Осознала. Чувствовала какой-то подъём, приближение чего-то хорошего. И интуиция меня не подвела. Разрешились отношения с моим другом. Дело в том, что мы вроде и друзья и вроде и пара одновременно. Так сегодня, отношения вышли из этой невнятной неопределённости в лучшую сторону их развития.

Диалог и сама внезапность таких заявлений делают так, что я неадекватно реагирую. Но мне приятно, очень. Ведь мне он нравится, да и я ему видимо тоже. Сопровождалось это приобниманием меня одной его рукой. Было очень внезапно и серьёзно с его стороны, но меня это ставит в тупик и я не сразу понимаю, что я приобрела.

— А давай встречаться.
— Что? Ты серьёзно?!
— Да.
— А давай!

В итоге это здорово почувствовать, что тебя любят просто так, а ни за что-то. Ценят свободу и не требуют чего-то взамен, ибо всё равноценно. Отмечаю в календаре прекрасный день.

@темы: мурчащие, мечты, из жития, замечудненько, заметки, твоя личность

16:52 

Больные уши и мозги.

Когда нет моря снаружи, всегда есть море внутри.
Почему всю мою сознательную 18-летнюю жизнь меня хотят переделать? Это просто какое-то проклятие. Какие-то школьные фифы хотели сделать из меня что-то (наверное, такую же крашеную надувную куклу). Многие учителя хотели усмирить мой характер, потому что я действительно бываю агрессивной. Математичка запрещала мне идти в какой-то кружок, ибо учёба превыше всего. Запрещала? Мне? Да я лучше бы послала её к чёрту. Почему всё время какие-то случайные люди стараются направить меня на путь истинный. Как-будто это они своим долгом считают. Многие придираются ко мне и к моим словам. Но не мое это дело, что они поняли меня не так, как я говорю. Как будто читают между строк. Это жутко вымораживает меня. Каждый раз кто-то указывает мне, что нужно делать в той или иной ситуации. Я, конечно, понимаю этих проповедников в жизни хватает. Но это мне одной так потрясающе везёт?

Дорогие мои, кто читает сие негодование, как вы боретесь с этим? Особенно, если попадаются очень назойливые праведники (?).

@темы: твоя личность, мрачномышление, мечты, из жития, заметки

главная