Вишнёвые грёзы о голубом море

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: замечудненько (список заголовков)
23:40 

RELIFE.

Когда нет моря снаружи, всегда есть море внутри.
С этого дня я перестаю быть студентом и открываю окно во взрослый мир без сессий. Есть некая опустошенность, ведь теперь не знаешь, что делать. А раньше всегда дела находились вместе со студенческой жизнью. Кончились также дни, проведённые в славном городе Тарту. Не знаю, что говорить ещё по поводу эмоций. Они очень смешанные, хотя как таковой грусти я не чувствую. Потому, что я уеду в Туманный Альбион к своему любимому. Раньше, я думала, что три года - это так много, так грустно. На втором курсе думала нечто вроде, что осталось ещё один курс пережить и все!

Ну, и вот. Этот день настал! Теперь только выпускной.

@темы: замечудненько, из жития, мечты, мурчащие

21:31 

Avaldan teile sügavat kaastunnet raske kaotuse puhul.

Когда нет моря снаружи, всегда есть море внутри.
Лето как-то быстро уже наступает на пятки, а мне нужно столько сделать. И какой смысл в знакомствах, если уже этим летом я уеду. Немного грустно, но я все равно больше радуюсь предстоящему переезду и новому этапу моей жизни. Я не представляю, как это все перевозить, но. Попробуем-с.
Тот новый знакомый кажется мне странным, но я ничего не потеряю от общения с ним. Можно сказать, это снимает стресс. Также как и ничего не дает взамен, ну и как я ему. Общение на пару дней. Случайное и ничего не значащее. Болтаемся туда-сюда и ничем не занимаемся.

Мне нечего писать, так будто у меня ничего не происходит (происходит!), но голова пустая. Опустошена. Как будто бессмысленно смотрю в стенку и ни о чем не думаю. Меня всегда раздражал вопрос: "О чем ты думаешь?", потому что я не знала, что на него ответить. Наверное, потому что мои мысли - это мои мысли, нечто личное, а во-вторых стоит ли вообще об том говорить? Ведь я могу думать о том, какая вокруг трава зеленая и как печет солнышко этим весеннем днем. И зачем? Лишняя информация, а этот вопрос меня не тормошит, а бесит.

@темы: твоя личность, мрачномышление, мечты, из жития, замечудненько

08:02 

Королевы драм.

Когда нет моря снаружи, всегда есть море внутри.
Каждый раз поездка на автобусе превращается либо в обычную поездку, либо в драму по которой можно снимать душещипательное кино. Девушка (кажется, пьяная хуже некуда) плачет о своей чёрной собаке. Думает, что ее мать может выбросить пса, которого она подобрала зимой. Сама она уезжает на полгода. Соплей море. Наверное, мне ее жаль. С другой стороны. Короче, я цинична, да.

@темы: мечты, из жития, замечудненько

14:18 

LA CIGARETTE.

Когда нет моря снаружи, всегда есть море внутри.
Так хочется что-то написать, аж руки трясутся (но это ещё, может быть, из-за болезни), а мыслей в итоге все равно и нет. Как будто бы надо, но не ничего не выходит, а мысли все в каше. Если я их разберу и напишу, то в голове будет более или менее порядок.
Вчера на дом ходила на маникюр и заодно смотрели третью часть "Челюстей". Сейчас так много абсурдных фильмов, которые претендуют на жанр ужасов, триллеров. Но как? Как большая белая может плавать в пресноводной воде? Смешно же.
Наверное, стоит подступить к многоликому дракону натурального макияжа. Хочу синию тушь и красную помаду. Больше, наверное, ничего такого и не надо. Боюсь, что с моими очками я буду выглядеть как учительница-мегера. Посмотрим-с, что выйдет.
Познакомилась на общем празднике жизни с парнем Тимой. Наконец-то вкусы в книгах совпадают. И да, мы только дружим и я говорю об этом сразу. Хороший парень, для общения - клад.

@темы: замечудненько, заметки, из жития, мечты

13:10 

Я пришлю тебе весточку с белым почтовым китом.

Когда нет моря снаружи, всегда есть море внутри.
Купила акварельные краски и пытаюсь ими выдать что-то вразумительное. Профессионально я ими никогда не рисовала (в том смысле, что очень редко и почти не использовала), но иногда выходили неплохие вещи. Все началось с того, что на очередных смотринах выставлялись и акварелисты и мне они так впали в душу, что я сама непременно захотела овладеть этой нежной магией красок. Я сама по себе немецкий экспрессионист в красках, так что и акварели выходят довльно яркими, не нежными. Привыкла делать тень-светотень очень яркими.
Снятся знакомые, а когда они снятся, то я не высыпаюсь, сны такие реальные, как будто я на самом деле промокаю под летним дождем, бегаю по пыльным дорогам или смотрю в окно на снегопад. И я помню их лица, потому что осознаю, что это мои знакомые или друзья. Или человек, который так или иначе волнует мою душу, производит впечатление. Что я потом думаю об этом. Эмоции всегда меня поражают сильно.

@темы: заметки, замечудненько, из жития, мечты, сновидения мои неясные

12:10 

Может, когда-нибудь.

Когда нет моря снаружи, всегда есть море внутри.
Сегодня во сне видела себя со стороны, то есть действительно как я выгляжу на самом деле (хоть и немного приукрашенна внешность). Как будто у меня было немного другое лицо, наверное, оттого, что я была накрашена. Я с кем-то общалась, хотя если вспоминать сейчас, то ощущение будто я общалась с человеком во тьме. Как будто он все время стоял в тени, но во сне были различимы его черты лица. Странности. Но для моих снов они нормальны.

Появилось свободное время, я пытаюсь его чем-то занять. Получается, я так думаю. Но от учебы тоже не стоит уходить далеко.

@темы: замечудненько, мечты, сновидения мои неясные, из жития

20:37 

Ban All The Music!

Когда нет моря снаружи, всегда есть море внутри.
Все больше осознаю и верю в это, что я человек-потеряшка. Теряю все. Потеряла карточку для того, чтобы открывать двери на художественном факультете. Хорошо, что я смогу сделать новую, надеюсь. Почему-то сегодня мне казалось, что погода теплая и солнечная, но я ошибалась. Дождливая и промозглая. Стала плохо ощущать время, такое ощущение, как будто еще не вечер, а середина дня. Я видимо живу в каком-то другом солнечном мире и валяюсь в ромашковом или рапсовом поле. Я где-то уже в лете.
Надо приходить в себя. Не знаю, что со мной.
Радует, что мои полотна стали нравится преподавательнице, которая вечно высказывала свое недовольное "фи" только в мою сторону. Угодила. Надеюсь, на хорошую оценку. Стоит ли говорить, что я не знаю, куда тратить свое свободное время и что у меня нет человека, с кем я могла бы пойти выпить в бар и утолить печали в вине. Поговорить даже. Что ж. Меньше пить буду.

@темы: мрачномышление, мечты, из жития, замечудненько

15:56 

Камышовый кот/тигр.

Когда нет моря снаружи, всегда есть море внутри.
Прочла книгу, про которую уже писала, "Страна Чудес без тормозов и Конец Света". Даже жаль расставаться с героями и самой историей. Я все же надеялась, что главный герой выберется из своего сознания, из Конца Света через Омут вместе со своей тенью. Жаль, что это не так. Однако не зря же его мир и назывался Конец Света. Быть может, это был лучший вариант, чем снова возвращаться в реальность с жаббервогами и кракенами. Так что, там он обрел покой и бессмертие. В конце концов, у Мураками так выходят, что кому-то дико нравится его творчество, а кто-то также ненавидет его книжки. На самом деле читать Мураками я начала с "1Q84", мне понравились первые два тома, а третий все эе прошел как-то мимо меня и даже пара страниц так и остались непрочитанными. "Норвежеский лес", к примеру, абсолютно не понравился. Похоже на бесконечное бубнение сумасшедшего человека, время тянется, когда читаешь эту книгу. Ни конца ни края. Вполне возможно, я смогу прочитать это еще раз и бубнение придется по вкусу, но. Я как-то втянулась в творчество Мураками, что продолжу его читать и дальше. Даже откопала свою читалку, так что возьму ее с собой, а то я успела забыть, что она у меня есть.

Я представил, как на одной полке стоит моя собственная голова - без кожи, мяса и мозгов, а старик постукивает по ней стальными щипчиками для камина. Странное ощущение.
Интересно, что он прочитал бы в звуке моего черепа? Мои воспоминания? Или то, чего и в памяти нет?

@темы: мечты, книгочайка, из жития, замечудненько

22:15 

lock Доступ к записи ограничен

Когда нет моря снаружи, всегда есть море внутри.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
20:24 

Печаль будет длиться вечно...

Когда нет моря снаружи, всегда есть море внутри.
Прочла ту самую книгу о Ван Гоге "Жажда жизни" Ирвинга Стоуна. Никогда мне так не хотелось заканчивать прочтение, я настолько привязалась эмоционально и к Тео и к Винсенту. Мне нравится Ван Гог и как художник, и в книге он открылся как очень страстный, наполненный жизненной энергией человек. Эта та книга, которую я бы прочитала еще и еще. У меня столько различных эмоций от книги, что мне так тяжко описать их в слова. Послевкусие осталось и немного горьким, и теплым. Хочу найти печатный вариант переводов писем Винсента к Тео. Все же Тео единственный человек, который очень любил и верил в своего брата-художника. Очень трогательно и до конца. Не могу сказать, больше. Такая каша в голове. Столько эмоций, все они перемешиваются, что каждое слово дается мне с трудом. Я действительно прониклась и судьбой художника и самой увлекательной книгой. Может быть, когда-нибудь я смогу посетить музей Ван Гога в Амстердаме. Хотелось бы посмотреть на эти картины, проникнуться тем, что так хотел передать Винсент публике. Даже есть желание потрогать, но это уже вряд ли выйдет.

Теперь читаю о Джеке Лондоне ("Моряк в седле"). Это не художественный вымысел, это уже больше похоже на биографическую справку о писателе, немного приукрашенную различными подробностями и художественными приемами. Может, она не так увлекательна и немного меркнет на фоне Ван Гога. Но как тут сравнивать? Я все еще нахожусь под впечатлением, поэтому сложно воспринимать что-то другое с восторгом. То чувство, когда ты влюбился в страстного голландского художника и скучаешь по нему. Странные чувства, у меня никогда не было такой привязанности к книжным героям. Первая влюбленность в книгах. Ах.

@темы: твоя личность, мечты, книгочайка, из жития, замечудненько

19:48 

Вершит Художник тяжкий поиск и что живет в его зрачках.

Когда нет моря снаружи, всегда есть море внутри.
Набросав карандашом на клочке бумаги план задуманной мною картины, я принимаюсь за работу и, так сказать, всею душой отдаюсь ей.

Как замечательно, что один из преподавателей на худфаке случайно обронил фразу, что я рисую акрилом в стиле немецких экспрессионистов. Сегодня подобное знание мне помогло. Нужно было сделать маленькую копию картины какого-то известного художника. Конечно же, выбор пал на немцев, я выбрала художника Эмиля Нольде. Серьезно, если бы мы жили в одно время, мы были бы лучшими друзьями, потому что рисуем очень похоже, стиль и цветовая гамма совпадают. При этом я просто делала, как делается, вот и стиль тебе. Поэтому копировать его картину было просто. Этим было просто добиться похвалы, а всего лишь нужно правильно подобрать художника! Ненавистная мною преподавательница наконец-то заметила сходство и сказала, что я открыла какой-то свой дар или талант. Ох уж эта богема!

@темы: мечты, из жития, замечудненько

21:36 

Чтобы стать мужчиной, нужно, чтобы на тебя дохнула женщина.

Когда нет моря снаружи, всегда есть море внутри.
Наверное, только во время чтения я могу быть самой собой. Книги делают меня более искренней и переживающей, я действительно начинаю смотреть на мир немного иначе, чем раньше. Под другим углом. Мир имеет столько граней, что можно смотреть через любую и не уставать.
Книги - мое лакомство и удовольствие.

Я читаю "Жажду жизни" Ирвинг Стоун. Та, что о Ван Гоге. Какой же у него живой и страстный характер и эта непробиваемость, вера в то, что если трудиться, то все образуется. Стоит просто делать, со всей душой к этому делу, ведь ты его любишь. Эта любовь Винсента к его кузине Кэй. Боже! Такая любовь, страсть, чувства льются ручьём, желание быть вместе и немедленно. И это "нет, никогда, никогда!". Трагедия.
Как прочту, наверное, ещё буду продолжать читать романы Ирвинга Стоуна.

@темы: твоя личность, мечты, книгочайка, из жития, замечудненько

21:26 

Без почестей.

Когда нет моря снаружи, всегда есть море внутри.
Записи все короче становятся, да и дни совсем коротенькие и быстрые. Ходила на выставку собак, было интересно и принесло много положительных эмоций и впечатлений. Достижение: погладила русскую борзую и сфотографировалась с ней. Такие все же шикарные собаки. Очень!

Завожу новые знакомства, общаюсь в интернете, восстанавливаю бумажные переписки за долгое время застоя. Пытаюсь вновь начать совершенствоваться, читаю книги, пытаюсь рисовать, занимаюсь спортом. Нужно что-то менять в хорошую сторону. Наверное, из-за навязчивых мыслей, чтобы они меня не преследовали. Думаю, получиться. Задумалась о том, что я практически никогда не посвящаю никого в свои проблемы. Мне легче и привычнее разбираться с ними самой. Только если совсем все будет скатываться на дно, тогда вполне возможно я попрошу помощи или совета. Но меня просят посвящать их в мои проблемы.

@темы: твоя личность, мечты, из жития, замечудненько

01:43 

Beyond the sleep.

Когда нет моря снаружи, всегда есть море внутри.
А мне не спиться почему-то. Наверное, я знаю причину (она кроется в ушах), но как ее исправить я совершенно без понятия. Наверное, стоит почитать книгу или еще чем-то заняться. Так я например, стала делать эскизы к итоговой работе по монотипии. Это четыре рисунка на тему эмоций больших кошек. Главным образом льва (безумие), тигра (умиротворенность/спокойствие), пумы (удивление) и каракала (любопытсво/заинтересованность). Больше никаких идей мне в голову не идет. По эскизам.

Безуспешно пытаюсь найти музыку из bodypump'a, но все тщетно. Надеюсь, найду.

@темы: замечудненько, из жития, мечты, мрачномышление

14:59 

Занимательное.

Когда нет моря снаружи, всегда есть море внутри.
Много чего происходит, но все оно какое-то незначительное, недостойное для записи в дневнике. Однако я снова покрасилась в рыжий и теперь я вновь рыжая короткорстриженная лисица. Но в этот раз придали побольше рыжести добавив оттенок на два тона светлее основного цвета. Непривычно, но я довольна.
Решила возобновить позирование, но оно с треском провалилось. Я всегда позировала в купальнике и всегда(!) ко мне не было никаких претензий. Новому преподавателю я говорила по телефону и перед позированием, что буду в купальнике. Вопросов не было, охотно согласился. После позирования вдруг(!): "Ну, я по другому представлял позирование, думал это будет акт (то есть нагишом)". Я в шоке, но окончательно выпала в осадок, когда он сказал, что позвонит в конце недели и спросит согласна ли я на другие условия. Откажусь. Не горит оно мне синим пламенем.

Еще чуть-чуть о книжном. Мама мне говорила, что когда лежала в роддоме читала книгу об Ван Гоге - Ирвинг Стоун "Жажда жизни". Недавно мы ее нашли и я решила ее прочесть. Пока, что мне нравится. Она вполне биографична. Так давно не читала в бумажных книг, что забыла как оно. Но всяко лучше электронных версий.
Заодно нашла дневник девочки (Ая Икэути), который издали и потом сняли фильм и многосерийную дораму - "Один литр слез". Собственно дневник повествует о повседневной жизни девочки, которая заболевает неизлечимой болезнью - спиноцеребеллярной дегенерацией. Печальная книга.
Много грустных книг не бывает. Что ж погрузимся в такой мир. Тоже интересно.

- ... художник - это человек, который слишком поглощен тем, что видит его глаз, а потому не может найти в себе силы для всех остальных дел.

@темы: мрачномышление, мечты, книгочайка, из жития, замечудненько

12:15 

Someday, when I recall this love, I will surely cry.

Когда нет моря снаружи, всегда есть море внутри.
То самое неловкое чувство, когда ты старожил общежития, но по тебе не скажешь, что ты заканчиваешь бакалавриат.

* * *
Пока совершенно не знаю, что мне прочесть. Книги, которые хотела прочитать уже прочла, а новых желаний пока не придумалось. Хотя, может, я прочитаю "Девушку в поезде" до конца. Она казалась вполне интересной, хотя я для себя решила, что оставлю ее на потом, для Англии. Когда ты находишься в городе, в котором и происходят действия книги, то читаеться атмосфернее. Непередаваемые чувства. Особенно хорошо читалось в метро и надземном транспорте тоже.

@темы: твоя личность, мечты, книгочайка, из жития, замечудненько, заметки

15:30 

lock Доступ к записи ограничен

Когда нет моря снаружи, всегда есть море внутри.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
01:02 

Я и сказки, в которые не нужно верить.

Когда нет моря снаружи, всегда есть море внутри.
Внезапно, к нам, в соседнюю комнату въехали новые соседки. Обе русские и первокурсницы, учатся в медицинском факультете. Ладно, они не кажутся прям уж такими плохими. Хотя я очень интровертна по отношению к новым людям или наоборот слишком эмоционально. Мне стыдно за свою раскрепощенность эмоций. Надо научиться вести себя спокойно. Я слишком отдаюсь волне эмоций и меня уносит она на острова отчаяния и уныния позже. Все время думаю, не сделала или не сказала ли я что-то ужасное или глупое. При этом в какой-то степени, мне все равно на это. Ладно, разберусь.
У меня не происходит ничего такого. Сегодня очень ленивый день, несмотря на то, что я даже сходила на тренировку. Весь день расслабленное состояние, что даже натюрморт рисовать было лениво. Наверное, это теплая погода, прогревающее весеннее солнышко - все это делает нас немного котами.

Сначала оторвалась пуговица на рубашке, потом на пальто. Но не думаю, что это может что-то значить. Я все равно не смогу понять, кто из моего окружения строит козни за моей спиной. Мне все равно, пускай. Но все же надеюсь, что у меня нет таких людей и все будет радужно как и обычно.

@темы: твоя личность, мечты, из жития, замечудненько

14:14 

lock Доступ к записи ограничен

Когда нет моря снаружи, всегда есть море внутри.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
09:40 

Angel of small death.

Когда нет моря снаружи, всегда есть море внутри.
У меня вроде как намечается трудноватый день (однако среда - середина недели и это и плохо и хорошо), но вечер должен пройти замечательно. У меня наметилась целая программа проведения Восьмого Марта. Сначала иду куда-нибудь (в бар?) с Тришей, подумала раз уж позвал, то можно и согласиться. А потом со своей новой соседкой (с которой кстати быстро сдружились) пойду тоже в бар или просто купим по бутылке искрящегося золотого сидра и небольшой тортик и отметим в общежитии, как студенты-нищеброды. Как и всегда. Но такие домашние посиделки даже лучше, чем ходить по каким-то ресторанам.

Погода что ни на есть мартовская, повсюду снег. То чувство, когда Восьмое Марта по календарю и по ощущению Двадцать третье ферваля. Кошмар! Хотя с другой стороны совершенно не удивительно, это же наша прибалтийская погода, которая всегда выливается в непонятно что. Не удивляюсь.

I disappointed you. I am sorry. I feel bad too. I am sad.

@темы: мечты, искать вдохновение в человеке по имени Трифон, из жития, замечудненько

главная