Вишнёвые грёзы о голубом море

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: из жития (список заголовков)
02:36 

Time machine.

Когда нет моря снаружи, всегда есть море внутри.
Постепенно обживаюсь и вхожу в новый ритм моей новой жизни. Безумно скучаю. Придумываю себе занятия, пока еще не приглашали на интервью для разрешения работы. Наслаждаюсь свободным временем, читаю книги, хожу на спорт. Собственно занимаюсь тем же, чем и раньше, когда жила в Эстонии. Пока мало, что происходит. Хочу исследовать какие-то новые маршруты, чтобы было какое-то дело. Отвлеклась от Чака Паланика, чтобы не залпом прочесть. Нашла книгу "Рассказ служанки", что-то среднее между антиутопией и фантастикой. Скачала на свою читалку "Девушку в поезде", которую я начинала читать еще в прошлом году, но перестала, так как скачала ознакомительный фрагмент, так что буду тоже дочитывать.

Еще меня позвали на неделю в августе в поход в Шотландию. Я радостно согласилась, у меня никогда не было подобного опыта, но все это звучит довольно мило. Паникую чуть-чуть, потому что надо продумать какие вещи с собой брать, какую обувь надеть и прочее. Надеюсь, что все получится. Я действительно этого хочу.

@темы: мечты, книгочайка, из жития, замечудненько

20:30 

Тогда и тиканье часов лишь забавляет!

Когда нет моря снаружи, всегда есть море внутри.
Я вся немного (много, на самом деле) в сборах и я понимаю, что одного большого чемодана и для ручной клади мне все равно будет маловато. Теперь я уже не студент, а не знаю, человек-кот. Получила свой диплом, съездила на выпускной в десять утра, хотя это скорее был утренник, с ноткой официальности. Как и обычно. По сути могла и не ходить, но я заранее купила себе костюм и не могла не выгулять его. С Тарту я как-то не успела толком попрощаться, буду скучать и по городу и по людям в нем. Сейчас уже вряд ли в него вернусь. Хоть и не так много было в моей студенческой жизни безбашенных ситуаций (которые были бы связаны с этим чудным городом), я все равно буду вспоминать Тарту, просто как уютный и милый город. По Нарве, конечно, тоже буду скучать. Уж это-то очевидный факт.

* * *
Переехала вчера с горем пополам, разобрала все свои вещички. Рада, что переехала теперь уже насовсем. Привыкаю к новой жизни в Туманном и довольно таки жарком Альбионе. Завтра поедем на море в Клактон-Он-Си. Сегодня просто гуляли по городу, закупались всякими повседневными штуками. Поменяла свой пирсинг на нормальный индастриал, теперь стоит так называемая штанга. Пока что не планирую делать еще что-то, но закажу себе еще украшений для этих дел.

Мураками и его две книги про овец ("Охота но овец" и ее продолжение "Денс, денс, денс") прочитала с очень большим интересом. Не могу остановится вообще читать и читаю все подряд сейчас. Очень грустные, печальные и какие-то жизненные эти две книги. Я некоторое время отходила от осадка, который остался после прочтения. Сделала перерыв с Мураками и читаю Чака Паланика "Уцелевший". Легкочитаемая книга, приятная и довольно интересно посмотреть на жизнь сектанта с его же слов.

@темы: замечудненько, из жития, книгочайка, мечты

16:22 

Сапсаны на воле.

Когда нет моря снаружи, всегда есть море внутри.
Обычное дело, когда появляется свободное время, а девать тебе его некуда. Раскопала книгу основателя символистов Мережковского, книга про Леонардо да Винчи. Вторая читаемая книга про художника, но кажется и у Ирвинга Стоуна есть автобиографический роман про да Винчи. Посмотрим, почитаем и сравним в последствии.
Лето больше похоже на осень, а хочется тепла в июне, а потом уже будет все равно.

@темы: мрачномышление, мечты, книгочайка, из жития, замечудненько

23:40 

RELIFE.

Когда нет моря снаружи, всегда есть море внутри.
С этого дня я перестаю быть студентом и открываю окно во взрослый мир без сессий. Есть некая опустошенность, ведь теперь не знаешь, что делать. А раньше всегда дела находились вместе со студенческой жизнью. Кончились также дни, проведённые в славном городе Тарту. Не знаю, что говорить ещё по поводу эмоций. Они очень смешанные, хотя как таковой грусти я не чувствую. Потому, что я уеду в Туманный Альбион к своему любимому. Раньше, я думала, что три года - это так много, так грустно. На втором курсе думала нечто вроде, что осталось ещё один курс пережить и все!

Ну, и вот. Этот день настал! Теперь только выпускной.

@темы: замечудненько, из жития, мечты, мурчащие

21:31 

Avaldan teile sügavat kaastunnet raske kaotuse puhul.

Когда нет моря снаружи, всегда есть море внутри.
Лето как-то быстро уже наступает на пятки, а мне нужно столько сделать. И какой смысл в знакомствах, если уже этим летом я уеду. Немного грустно, но я все равно больше радуюсь предстоящему переезду и новому этапу моей жизни. Я не представляю, как это все перевозить, но. Попробуем-с.
Тот новый знакомый кажется мне странным, но я ничего не потеряю от общения с ним. Можно сказать, это снимает стресс. Также как и ничего не дает взамен, ну и как я ему. Общение на пару дней. Случайное и ничего не значащее. Болтаемся туда-сюда и ничем не занимаемся.

Мне нечего писать, так будто у меня ничего не происходит (происходит!), но голова пустая. Опустошена. Как будто бессмысленно смотрю в стенку и ни о чем не думаю. Меня всегда раздражал вопрос: "О чем ты думаешь?", потому что я не знала, что на него ответить. Наверное, потому что мои мысли - это мои мысли, нечто личное, а во-вторых стоит ли вообще об том говорить? Ведь я могу думать о том, какая вокруг трава зеленая и как печет солнышко этим весеннем днем. И зачем? Лишняя информация, а этот вопрос меня не тормошит, а бесит.

@темы: твоя личность, мрачномышление, мечты, из жития, замечудненько

23:35 

lock Доступ к записи ограничен

Когда нет моря снаружи, всегда есть море внутри.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
08:02 

Королевы драм.

Когда нет моря снаружи, всегда есть море внутри.
Каждый раз поездка на автобусе превращается либо в обычную поездку, либо в драму по которой можно снимать душещипательное кино. Девушка (кажется, пьяная хуже некуда) плачет о своей чёрной собаке. Думает, что ее мать может выбросить пса, которого она подобрала зимой. Сама она уезжает на полгода. Соплей море. Наверное, мне ее жаль. С другой стороны. Короче, я цинична, да.

@темы: мечты, из жития, замечудненько

14:18 

LA CIGARETTE.

Когда нет моря снаружи, всегда есть море внутри.
Так хочется что-то написать, аж руки трясутся (но это ещё, может быть, из-за болезни), а мыслей в итоге все равно и нет. Как будто бы надо, но не ничего не выходит, а мысли все в каше. Если я их разберу и напишу, то в голове будет более или менее порядок.
Вчера на дом ходила на маникюр и заодно смотрели третью часть "Челюстей". Сейчас так много абсурдных фильмов, которые претендуют на жанр ужасов, триллеров. Но как? Как большая белая может плавать в пресноводной воде? Смешно же.
Наверное, стоит подступить к многоликому дракону натурального макияжа. Хочу синию тушь и красную помаду. Больше, наверное, ничего такого и не надо. Боюсь, что с моими очками я буду выглядеть как учительница-мегера. Посмотрим-с, что выйдет.
Познакомилась на общем празднике жизни с парнем Тимой. Наконец-то вкусы в книгах совпадают. И да, мы только дружим и я говорю об этом сразу. Хороший парень, для общения - клад.

@темы: замечудненько, заметки, из жития, мечты

13:10 

Я пришлю тебе весточку с белым почтовым китом.

Когда нет моря снаружи, всегда есть море внутри.
Купила акварельные краски и пытаюсь ими выдать что-то вразумительное. Профессионально я ими никогда не рисовала (в том смысле, что очень редко и почти не использовала), но иногда выходили неплохие вещи. Все началось с того, что на очередных смотринах выставлялись и акварелисты и мне они так впали в душу, что я сама непременно захотела овладеть этой нежной магией красок. Я сама по себе немецкий экспрессионист в красках, так что и акварели выходят довльно яркими, не нежными. Привыкла делать тень-светотень очень яркими.
Снятся знакомые, а когда они снятся, то я не высыпаюсь, сны такие реальные, как будто я на самом деле промокаю под летним дождем, бегаю по пыльным дорогам или смотрю в окно на снегопад. И я помню их лица, потому что осознаю, что это мои знакомые или друзья. Или человек, который так или иначе волнует мою душу, производит впечатление. Что я потом думаю об этом. Эмоции всегда меня поражают сильно.

@темы: заметки, замечудненько, из жития, мечты, сновидения мои неясные

21:04 

Говори, когда захочешь занеметь.

Когда нет моря снаружи, всегда есть море внутри.
Дожили до того момента, что заболела, при том, что врач сказал, что у меня "предангинное" состояние. Теперь лечу в комплексе уши-горло-нос. Из всего этого действительно (как мне казалось) составляли проблему только уши, а дело-то в горле. Закупила кучу лекарств, аж на ~27 евро. Но что делать? Лечусь. Стало легче. А еще мне нельзя алкоголь (антибиотики), а у меня в холодильнике пропадает сидр с рябиной Linda. Жаль.

Не знаю, у меня в период болезни всегда что-нибудь "клинит", вот и сейчас все такое странное. Даже рисунки не в свойственном, спокойном стиле.

@темы: твоя личность, мрачномышление, мечты, из жития, заметки

12:10 

Может, когда-нибудь.

Когда нет моря снаружи, всегда есть море внутри.
Сегодня во сне видела себя со стороны, то есть действительно как я выгляжу на самом деле (хоть и немного приукрашенна внешность). Как будто у меня было немного другое лицо, наверное, оттого, что я была накрашена. Я с кем-то общалась, хотя если вспоминать сейчас, то ощущение будто я общалась с человеком во тьме. Как будто он все время стоял в тени, но во сне были различимы его черты лица. Странности. Но для моих снов они нормальны.

Появилось свободное время, я пытаюсь его чем-то занять. Получается, я так думаю. Но от учебы тоже не стоит уходить далеко.

@темы: замечудненько, мечты, сновидения мои неясные, из жития

20:37 

Ban All The Music!

Когда нет моря снаружи, всегда есть море внутри.
Все больше осознаю и верю в это, что я человек-потеряшка. Теряю все. Потеряла карточку для того, чтобы открывать двери на художественном факультете. Хорошо, что я смогу сделать новую, надеюсь. Почему-то сегодня мне казалось, что погода теплая и солнечная, но я ошибалась. Дождливая и промозглая. Стала плохо ощущать время, такое ощущение, как будто еще не вечер, а середина дня. Я видимо живу в каком-то другом солнечном мире и валяюсь в ромашковом или рапсовом поле. Я где-то уже в лете.
Надо приходить в себя. Не знаю, что со мной.
Радует, что мои полотна стали нравится преподавательнице, которая вечно высказывала свое недовольное "фи" только в мою сторону. Угодила. Надеюсь, на хорошую оценку. Стоит ли говорить, что я не знаю, куда тратить свое свободное время и что у меня нет человека, с кем я могла бы пойти выпить в бар и утолить печали в вине. Поговорить даже. Что ж. Меньше пить буду.

@темы: мрачномышление, мечты, из жития, замечудненько

15:56 

Камышовый кот/тигр.

Когда нет моря снаружи, всегда есть море внутри.
Прочла книгу, про которую уже писала, "Страна Чудес без тормозов и Конец Света". Даже жаль расставаться с героями и самой историей. Я все же надеялась, что главный герой выберется из своего сознания, из Конца Света через Омут вместе со своей тенью. Жаль, что это не так. Однако не зря же его мир и назывался Конец Света. Быть может, это был лучший вариант, чем снова возвращаться в реальность с жаббервогами и кракенами. Так что, там он обрел покой и бессмертие. В конце концов, у Мураками так выходят, что кому-то дико нравится его творчество, а кто-то также ненавидет его книжки. На самом деле читать Мураками я начала с "1Q84", мне понравились первые два тома, а третий все эе прошел как-то мимо меня и даже пара страниц так и остались непрочитанными. "Норвежеский лес", к примеру, абсолютно не понравился. Похоже на бесконечное бубнение сумасшедшего человека, время тянется, когда читаешь эту книгу. Ни конца ни края. Вполне возможно, я смогу прочитать это еще раз и бубнение придется по вкусу, но. Я как-то втянулась в творчество Мураками, что продолжу его читать и дальше. Даже откопала свою читалку, так что возьму ее с собой, а то я успела забыть, что она у меня есть.

Я представил, как на одной полке стоит моя собственная голова - без кожи, мяса и мозгов, а старик постукивает по ней стальными щипчиками для камина. Странное ощущение.
Интересно, что он прочитал бы в звуке моего черепа? Мои воспоминания? Или то, чего и в памяти нет?

@темы: мечты, книгочайка, из жития, замечудненько

22:15 

lock Доступ к записи ограничен

Когда нет моря снаружи, всегда есть море внутри.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
20:24 

Печаль будет длиться вечно...

Когда нет моря снаружи, всегда есть море внутри.
Прочла ту самую книгу о Ван Гоге "Жажда жизни" Ирвинга Стоуна. Никогда мне так не хотелось заканчивать прочтение, я настолько привязалась эмоционально и к Тео и к Винсенту. Мне нравится Ван Гог и как художник, и в книге он открылся как очень страстный, наполненный жизненной энергией человек. Эта та книга, которую я бы прочитала еще и еще. У меня столько различных эмоций от книги, что мне так тяжко описать их в слова. Послевкусие осталось и немного горьким, и теплым. Хочу найти печатный вариант переводов писем Винсента к Тео. Все же Тео единственный человек, который очень любил и верил в своего брата-художника. Очень трогательно и до конца. Не могу сказать, больше. Такая каша в голове. Столько эмоций, все они перемешиваются, что каждое слово дается мне с трудом. Я действительно прониклась и судьбой художника и самой увлекательной книгой. Может быть, когда-нибудь я смогу посетить музей Ван Гога в Амстердаме. Хотелось бы посмотреть на эти картины, проникнуться тем, что так хотел передать Винсент публике. Даже есть желание потрогать, но это уже вряд ли выйдет.

Теперь читаю о Джеке Лондоне ("Моряк в седле"). Это не художественный вымысел, это уже больше похоже на биографическую справку о писателе, немного приукрашенную различными подробностями и художественными приемами. Может, она не так увлекательна и немного меркнет на фоне Ван Гога. Но как тут сравнивать? Я все еще нахожусь под впечатлением, поэтому сложно воспринимать что-то другое с восторгом. То чувство, когда ты влюбился в страстного голландского художника и скучаешь по нему. Странные чувства, у меня никогда не было такой привязанности к книжным героям. Первая влюбленность в книгах. Ах.

@темы: твоя личность, мечты, книгочайка, из жития, замечудненько

19:48 

Вершит Художник тяжкий поиск и что живет в его зрачках.

Когда нет моря снаружи, всегда есть море внутри.
Набросав карандашом на клочке бумаги план задуманной мною картины, я принимаюсь за работу и, так сказать, всею душой отдаюсь ей.

Как замечательно, что один из преподавателей на худфаке случайно обронил фразу, что я рисую акрилом в стиле немецких экспрессионистов. Сегодня подобное знание мне помогло. Нужно было сделать маленькую копию картины какого-то известного художника. Конечно же, выбор пал на немцев, я выбрала художника Эмиля Нольде. Серьезно, если бы мы жили в одно время, мы были бы лучшими друзьями, потому что рисуем очень похоже, стиль и цветовая гамма совпадают. При этом я просто делала, как делается, вот и стиль тебе. Поэтому копировать его картину было просто. Этим было просто добиться похвалы, а всего лишь нужно правильно подобрать художника! Ненавистная мною преподавательница наконец-то заметила сходство и сказала, что я открыла какой-то свой дар или талант. Ох уж эта богема!

@темы: мечты, из жития, замечудненько

11:07 

And she's watching him with those eyes.

Когда нет моря снаружи, всегда есть море внутри.
Всегда у меня жизнь более или менее размеренная, а сны и рисунки, и мысли с окружающими вещами, находятся в каком-то неведомом хаосе. Я человек, который не может устраивать как-то свой быт, мне лениво им заниматься, так как найдутся занятия и поважнее, чем вся эта бытовуха. Еще с подругой обсуждали, что у нее очень плавные рисунки, а жизнь наполнена приключениями, а у меня все наоборот.

Худфак идет через одно место. Приезжаю домой и хочу, чтобы никто меня не трогал, так как свой негатив за неделю я получаю сполна и ежедневно. Но иногда меня не могут понять в желании побыть наедине со своими мыслями. Что ж. Не знаю, что с этим делать, потому что я не могу постоянно держать себя в руках. Только сны и спасают. Сны и книги.

В одном из снов я встретила Тришу, но он прошел мимо меня, даже не оглянувшись. Окончательно ушел и связь порвалась. Хорошо. Был еще сон, где я видела целую кучу, просто гору книг. Всяких разных и себя в этих книгах. Чувство уюта и какого-то тепла, позже почему-то приснились соседки по комнате в общежитии. Был пляж, пирс и тепло. В целом один из приятных снов за все время, от которого ты не чувствуешь себя уставшим. На будущей неделе планирую доделать монотипию и, наверное, попробовать в этом деле что-то для себя. Освоение новой техники всегда увлекательно, особенно, если работаешь один на один. В тишине и покое, которого так мало.

@темы: твоя личность, сновидения мои неясные, мрачномышление, мечты, книгочайка, искать вдохновение в человеке по имени Трифон, из жития, заметки

21:36 

Чтобы стать мужчиной, нужно, чтобы на тебя дохнула женщина.

Когда нет моря снаружи, всегда есть море внутри.
Наверное, только во время чтения я могу быть самой собой. Книги делают меня более искренней и переживающей, я действительно начинаю смотреть на мир немного иначе, чем раньше. Под другим углом. Мир имеет столько граней, что можно смотреть через любую и не уставать.
Книги - мое лакомство и удовольствие.

Я читаю "Жажду жизни" Ирвинг Стоун. Та, что о Ван Гоге. Какой же у него живой и страстный характер и эта непробиваемость, вера в то, что если трудиться, то все образуется. Стоит просто делать, со всей душой к этому делу, ведь ты его любишь. Эта любовь Винсента к его кузине Кэй. Боже! Такая любовь, страсть, чувства льются ручьём, желание быть вместе и немедленно. И это "нет, никогда, никогда!". Трагедия.
Как прочту, наверное, ещё буду продолжать читать романы Ирвинга Стоуна.

@темы: твоя личность, мечты, книгочайка, из жития, замечудненько

09:21 

Arm in arm.

Когда нет моря снаружи, всегда есть море внутри.
То самое неловкое чувство, когда тебя мягко опускают на самое дно, а ты уже настолько дзен-буддист, что просто стоишь и киваешь. Одна девушка из соседней комнаты в боксе выразилась обо мне, что никогда не видела меня грустной и, мол "ты такая вся на позитиве". Абсолютно не так. Притворяюсь до того момента, пока не разоблачили. Потому что так много нехорошего происходит с худфаком, что я в этом все погрязла с головой. Вот будто бы в болоте. И пока не получила палки поддержки, чтобы выбраться. Но ничего, приходится делать.

Внезапно у меня кончился мобильный Интернет на телефоне (я не знаю как) и я познала всю ту боль, когда не можешь отвечать по дороге или послушать музыку (слушаю онлайн в целом). Понимаю, что в автобусе, на котором я сегодня поеду домой, не будет wi-fi и мне придеться страдать. Хотя кое-какие книги у меня есть на планшете.

@темы: твоя личность, мрачномышление, мечты, из жития

21:26 

Без почестей.

Когда нет моря снаружи, всегда есть море внутри.
Записи все короче становятся, да и дни совсем коротенькие и быстрые. Ходила на выставку собак, было интересно и принесло много положительных эмоций и впечатлений. Достижение: погладила русскую борзую и сфотографировалась с ней. Такие все же шикарные собаки. Очень!

Завожу новые знакомства, общаюсь в интернете, восстанавливаю бумажные переписки за долгое время застоя. Пытаюсь вновь начать совершенствоваться, читаю книги, пытаюсь рисовать, занимаюсь спортом. Нужно что-то менять в хорошую сторону. Наверное, из-за навязчивых мыслей, чтобы они меня не преследовали. Думаю, получиться. Задумалась о том, что я практически никогда не посвящаю никого в свои проблемы. Мне легче и привычнее разбираться с ними самой. Только если совсем все будет скатываться на дно, тогда вполне возможно я попрошу помощи или совета. Но меня просят посвящать их в мои проблемы.

@темы: твоя личность, мечты, из жития, замечудненько

главная