Вишнёвые грёзы о голубом море

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: мрачномышление (список заголовков)
00:32 

Я бы выпил чашу с ядом, я бы съел гиппопотама.

Когда нет моря снаружи, всегда есть море внутри.
В кои-то веки я разобралась с почтой Тарту. Я нашла недалеко от общежития почтовое отделение и выяснила как приходят письма. Приходит узенькая бумажечка и с ней нужно идти к дом.управительнице и получать это самое письмо. Пока еще ни от кого писем не было, так что я все еще жду от вас писем и не думайте, что я забыла или игнорирую вас. Напоминаю тем, кто не взял еще моего нового адреса - пишите мне в личные сообщения, я обязательно вышлю.

А еще я не высыпаюсь. Совсем. Для меня все дни в тумане, суете и беспокойстве. Даже не знаю удается ли мне расслабиться, ибо под вечер у меня более или менее восстанавливается жизненный тонус. Может, кушать чего-нибудь для поддержания энергии на весь день. Но кофе я совсем не пью, только какао или горячий шоколад.

Сегодня в том бистро, куда я обычно хожу, поставили на все столики свечки, так что у меня был романтический ужин при свечах с пельменями. Мило.

@темы: мрачномышление, мечты, из жития, замечудненько, заметки, плюшки

09:06 

Угрюмый, тусклый огонь желанья.

Когда нет моря снаружи, всегда есть море внутри.
Пока я еду в автобусе по направлению в Тарту я о таком многом могу задуматься и могут появиться всякие умные или какие-то интересные мысли, но когда я приезжаю у меня как будто память стирается. И я ничего не помню, собственно говоря, как бы я не хотела это запомнить. Я называю это мысли на поездку, это почти тоже, что друзья на поездку. В поездке ты их помнишь (и мысли и "друзей"-приятелей) и общаешься, а после ты даже имени не вспомнишь. Иногда это обидно, ибо попадаются правда и мысли и приятели хорошие, но какие они ни были бы все связи с ними обрываются. Грустный парадокс.

* * *
До меня всякие сильные эмоции доходят туго и поэтому я только потом понимаю как я скучаю по своему любимому человеку. К тому же я кинестетик - мне важно потрогать, помацать человека, а на расстоянии этого не сделаешь, из-за этого, конечно, страдаешь. И поэтому мне важны вещи, которые подарены мне этим человеком (например, его футболка, в которой я сплю) и осознание того факта, что раньше они принадлежали ему (та же футболка).

Пока я пишу у нас восходит солнце и это так прекрасно.

@темы: твоя личность, мрачномышление, мечты, из жития, замечудненько, заметки

11:05 

О чем говорит ваше молчание?

Когда нет моря снаружи, всегда есть море внутри.
И теперь вновь новая учебная неделя настала, теперь я снова в Тарту, а на выходных я была в Нарве и действительно роднее Нарвы ничего нет. Однако и в Тарту я чувствую себя как дома: уютно и хорошо. Я могу написать целую оду о том как я люблю Тарту, но ведь не об этом же речь - правда?

Мне нужно столько всего читать из русской современной литературы, а я так и не начиала. Я привезла с собой читалку, но так её и не открывала. Видимо, время настало. Экзамены-зачеты-рефераты!

Вчера я проводила своего парня в Туманный Альбион и я уже по нему сильно скучаю. Я думаю в конце концов он напишет мне и расскажет, что там происходит в его обожаемой Англии, а точнее в Бредфорде, где он будет жить и учиться вместе со своими друзьями. Интересно, что там. Тяжело мириться с его отсутствием, но он обещал приезжать на каникулах.

Именно поэтому сейчас я буду отсчитывать дни: до Рождества осталось 106 дней.

@темы: мрачномышление, мечты, книгочайка, из жития

02:17 

Hai;

Когда нет моря снаружи, всегда есть море внутри.
Иногда столько всего происходит необычного-необыкновенного-прекрасного и просто даже нет времени, чтобы описать (читай как излить) свои чувства и эмоции, чтобы потом помнить об этом. Перечитывать и помнить. Последние разы моих встреч с моим парнем и только сейчас я осознаю, что он уже в понедельник поедет в аэропорт, а затем и в Туманный Альбион, куда мне закрыт проход, ибо у меня нет эстонского гражданства (т.е. европейского) и я даже если захочу - не смогу. Мне так плохо из-за этого, хотя не только от этого. Плохо от того, что это же так далеко, это остров. Это другая страна.

А еще он подарил мне свою голубую футболку. И я уже не могу расстаться с ней.

@темы: мрачномышление, мечты, из жития, мурчащие

14:53 

Игра в прятки.

Когда нет моря снаружи, всегда есть море внутри.
Рассказал мне это друг и я даже не знаю, как на это реагировать, но звучит это в некотором роде забавно. Он рассказал, что его друг видел меня и мою маму вместе в Призме, но сначала спрашивал, мол у мамы твоей девушки короткие волосы? Да. И она одевается немного по-мужски? Немного, да.

Так вот этот друг ему и говорит, мол, что если она будет твоей тещей, то он сочувствует моему парню и еще прибавляет, что двери дома его всегда открыты для моего парня.

Вот оно, обманчивое впечатление во всей его великолепной красе. Уж я могу сказать, что моя мама - прекрасный человек, да мне ли не знать. Странно это все и как я уже говорила - забавно. Интересно этот его друг за нами следил что ли? Ходил по пятам по Призме, рассматривая меня и мою маму. Человеку просто делать нечего. Если бы я знала, как он выглядит, то, наверное, бы развернулась и подошла бы с вопросом: "Какого черта тебе надо?", ибо какого черта. Детективы!

@темы: заметки, мрачномышление, мечты, из жития

16:16 

Maguskirss.

Когда нет моря снаружи, всегда есть море внутри.
К чему мне снять такие непонятные, но очень реалистинчые сны. Я не могу даже проанализировать их, ибо я сама их не понимаю. Слишком сложными они мне кажутся, ничего не поделаешь. Последнее время много сплю и много кушаю и все время да какой-нибудь яркий сон.

Приснилось, например, сегодня такое. Я иду с мамой (во сне я была маленькой от 6 до 10 лет) и видим за калиткой каких-то непонятный обезьян - над ними издеваються и бьют палками, а еще в клетки заводят (клетки как фургончики, когда зоопарк на колесах приезжает). Я говорю мол, что это же браконьеры и нужно спасти обезьян. Мы бежим к себе на участок (дорога была похожа на дачную и участок был наш - дачный), а когда уже бежим обратно с ружьем, то видим, что эти обезьяны на людей так похожи! Одна старая такая с большой челюстью еще с нами говорила. В итоге мы угомонились и вернулись обратно.

Бывает же. Понятия не имею как это комментировать или дополнять.

@темы: сновидения мои неясные, мрачномышление, мечты, из жития

12:36 

Говори за себя.

Когда нет моря снаружи, всегда есть море внутри.
Только действия человека говорят о его личности и его отношении к вам, не верьте словам, просто наблюдайте и вы увидите истину.

Часто так и бывает, что человека в целом лучше судить по действиям, чем по словам. Действия более рефлекторны - их легче предугадать и далее судить общаться или не общаться с этим человеком. Нужен ли он тебе, такой человек? Можно быть слепым к его действиям и верить сладким речам, а потом обжечься и в итоге сторониться других близких контактов. Так же вполне возможно, что обжигаться можно хоть раз сто и все равно общаться с такими людьми, пока нужного не найдешь, но разве в этом случае найдешь если попадаются только такого типа люди т.е. ты сам их притягиваешь к себе.

Меня жизнь немного научила этому, благодаря своей наивности я пыталась наладить отношения со всеми, кто относился ко мне открыто и дружелюбно (хотя в основном они использовали меня и подкупали своей наигранной дружелюбностью), а в итоге я оставалась в дураках, ибо выяснялось (рано или поздно), что они пользуются мной как хотят. Это, конечно, очень обидно. Считая, что если я отношусь к ним с дружелюбием, то они мне будут этим отвечать. Если брать сегодняшний день, то я достаточно боязливый человек и могу подозревать то, чего нет на самом деле - относиться с осторожностью к новым людям научила меня жизнь. Именно из-за этого я по-началу сложно привыкаю к прикосновениям других людей. Я не могу долго привыкнуть к руке другого человека, даже если уже установлен контакт и я общаюсь с ним достаточно хорошо. Меня разрывает на части, но я терплю и после я привыкаю и даже сама лезу обниматься или еще на какой телесный контакт. Значит, что я полностью доверяю человеку...

Доверяй, но проверяй - это я стараюсь использовать всегда!

@темы: твоя личность, мрачномышление, мечты, из жития, заметки

16:10 

Любовная лирика;

Когда нет моря снаружи, всегда есть море внутри.
Однако время русской классической литературы продолжается!

На этот раз читаны и прочитаны такие книги:
Владимир Одоевский, «Княжна Зизи»;
Александр Куприн, «Куст сирени».

На самом деле, что писать об этих книгах - я не могу знать, ибо никакого впечатления они не оставили.
Александр Куприн в своей книге "Куст сирени" описал то, как один составитель карт нарисовал куст, которого и в помине не было на местности и далее ночью он с женушкой своей подсаживают куст сирени и в итоге все счастливы! Женушка его ещё изрекает, что сирень теперь её любимый цветок.
Об "Княжне Зизи", а точнее об Зинаиде, о сестре её - Лидии и об муже Лидии. Такой рассказ в рассказе, когда один рассказывает о своей первой любви к 40-летней женщине, когда на тот момент ему было всего лишь 18 лет от роду. Очень всё мутно, Зинаиду погубила любовь к её ангелу, к мужу Лидии. Ей было суждено в него влюбится, ибо это был единственный мужчина, который наведовался к ним в имение. Однако он тоже был влюблен в княжну Зизи, но женился на Лидии, ибо старая мать каждый раз, когда он приходил к ним запирала Зинаиду, чтобы старшая сестра первая вышла замуж. Интриги, сплетни, куча глупых поступков... Любовь, много любви, любовное помешательство, а потом резкое осознание того, кого же она любила и какой на самом деле ангел этот человек.

Кажется, мне пришелся по вкусу стиль написания Одоевского и я попробую ещё прочесть пару его книг. Например, "Княжну Мими" и "Сильфиду". Надеюсь, меня не разочарует до конца русская классическая литература, которая в принципе меня всегда вводила разочарование. Честно признаться никогда её не любила, но прочесть мне никогда не составляло труда. Будь, что будет!

@темы: мрачномышление, мечты, книгочайка, из жития

18:12 

Девушки бывают разные: жёлтые, белые, красные...

Когда нет моря снаружи, всегда есть море внутри.
Почему-то вспомнилось: была как-то давненько у нас в классе взбаламошанная девица Влада. Я с ней общалась мимоходом и больше никак, но она какого-то чёрта всё время лезла ко мне. Никогда не видела ещё таких на всю голову девиц. Даже не представляю, что с ней случилось сейчас и знать больше не хочу. На своём веку я видела таких странных девочек и уже вполне себе дев. Была ещё какая-то дева по фамилии Чупова, которая странным образом ела мне мозг, распевалась в душе и задавала странные вопросы ведя при этом себя странно. Девушки со странностями, почему вы такие странные? Почему у меня от вас дергается глаз? Эх, не моё дело, конечно.

С этой Владой я помню несколько случаев... Все они были жуть как неприятны. Я была у неё дома, какое-то время общалась с ней. Вообще за школьные года я нажила себе целую кучу подобного рода знакомств и я не знаю, зачем они мне были нужны. Кажеться, их тянуло ко мне - этих сумасбродных и глупых дев.

@темы: из жития, мечты, мрачномышление

13:26 

Вечер томный, вечер длинный.

Когда нет моря снаружи, всегда есть море внутри.
В субботу ездили к крестной на кекс и муравейник. Муравейник был очень вкусным, хоть и очень сладким. Много меда, печенья и ещё чего-то непонятного в нём было. Сам вечер был медленным и скучным. Приехали в пять, уехали в 22 с хвостиком. Заняться было нечем. Гуляли с собаками по району, где живёт крестная (рядом с Ледовым Холлом и 12-ой школой) и там хорошо. Много зелени, природных зон и есть дома так похожие на пряничные сладкие домики. Эта манера крестной спорить до хрипа и чему-то учить меня раздражала просто до белого коления. Ещё раздражает, когда старшее поколение начинает вспоминать своё былое время. В прошлом было лучше, "мы вот так не делали", "гуляли до полуночи" и "вообще вы, молодежь, странные". Непонятные обвинения в мой адрес. Что? Я должна жить так как вы?! Времена меняются и мы вместе с ними. Как хочу так и веду себя. Не собираюсь примерять на себя стандарты прошлого столетия.

@темы: из жития, твоя личность, плюшки, мрачномышление, мечты

13:38 

Катастрофически тебя не хватает мне;

Когда нет моря снаружи, всегда есть море внутри.
Даже такие разные между собой кошки и собаки уживаются вместе! Так почему одному виду человеку (не всем) им под силу ужиться вместе? Конечно, от характереа многое завсит. Более сложная структура поведения. Всё от слишком злобного/доброго/ещё какого-то характера. Иногда бывают такие мысли посещают, но оно не так важно как моя реальная-настоящая жизнь, которой я тоже живу регулярно, а не только на виду - виртуально, создавая в этом бложике записи полные тоски и грусти, радости и забавности. Жизнь настоящая тоже полна всего этого добра (иногда и зла).

Например, сегодня приезжает (или уже приехал) мой друг с проекта. Он приезжал на день города седьмого числа и я с ним немного погуляла, хотя говорить нам было не о чем. Мы оба были в раздражении; меня за неделю довели непонятно до чего и у него с проектом вдруг выявилась целая куча проблем. Поэтому мы молчим, ничего не говорим, хотя я попутно огрызаюсь на него. Конечно, я грызусь в шутку, чтобы его растормошить. Он пытается меня вывести из прострации, но не выходит. Когда я раздражена и меня пытаются вывести из этого, растормошить, то я начинаю тупо ещё больше злиться и плеваться ядом. Честно, мне действительно стыдно за эту черту характера, но я не могу ничего поделать с этим всем. Но, когда я плююсь ядом, я не замечаю этого, я не чувствую стыда. На моих глазах белена и кроме слепой злобы больше ничего нет. Как-то руководительница из "Акси-Арта" сказала, что во мне две ипостати: девочка и зверь. Она была права. Если обижают девочку, включается зверь и раздирает в тряпочки всё, а девочка плачет. Кажется, сейчас в нынешнее время я больше зверь, нежели девочка. Могу сказать честно - мне это больше по нраву. Зверь не чувствует стыда и то, что он был не прав. Ему всё равно на недостатки свои собственные. Он не пытается их исправить, он их восхваляет: "Да, я такая и что с того?". Я не знаю, что со мной не так, где я свернула не туда. Мне надоело заниматься самоедством. Всё! Я такая какая есть! Принимайте или валите. Не буду о себе.

Случился этого седьмого числа странный монолог со стороны друга моего. Я не хочу это помнить, поэтому в двух словах. Он мне рассказывал, что зачем продолжать отношения, если нет чувств (любви, наверное), но при этом человек дорогой и близкий. Приятно с этим человеком проводить время. Внимание вопрос: а то что он мне говорил? "Ты мне нравишся", "ты мне симпатична", "моя, никому не отдам". Что это было? Это не было чувствами? Я чувствую себя мерзко после этого монолога, я чувствую себя обманутой. Мне хочется блевать даже не от ситуации, а от самой себя. "Какой же дурой я была?!", - хочеться мне себя спросить. Самое забавное в этой истории то, что он потом внезапно говорит мне о том, что давай не будем поднимать сейчас эту тему. И снова становиться нормальным: приглашает к себе на дачу, соглашается поехать со мной куда-нибудь, ведет себя как обычно, естественно, непринужденно. Он и не думает, что я могу вложить себе кучу мерзких мыслей в голову и мне будет плохо от этого и я не смогу быть такой, какой я была раньше с ним, если не выясню, что там происходит у него в голове. Этому моему мальчику нужно разобраться в себе и не мучить других людей своими противоречиями.

@темы: твоя личность, мурчащие, мрачномышление, мечты, из жития, заметки

22:19 

Дезертир сна.

Когда нет моря снаружи, всегда есть море внутри.
Вчера был день города. К нам приезжала Диана Арбенина и группа "Ночные Снайперы". Я особо не знаю её песен, но это было по-настоящему круто. Своими песнями она съела весь негатив, всю злость и оставила приятную пустоту и то, чем можно её наполнить. У неё такой потрясающий мощный голос. Мощная! По истине завораживающая! В этом вчерашнем дне из всего хорошего был только её концерт. Больше ничего.

А потом было лето
Мы прощались и знали
Мы с тобой одной крови
Мы небесных кровей


@темы: мрачномышление, мечты, из жития

14:33 

Ода.

Когда нет моря снаружи, всегда есть море внутри.
Мой друг вчера уехал на проект на Чудское озеро. Будет что-то втирать англичанам и другим иноязычным гражданам о теме дебат. Но как я сама поняла, так у каждого там свои темы, надо будет расспросить об этом, конечно. Хочу, чтобы он привёз фотографий и отчётов, что там собственно происходило. Позавчера вечером я дала ему инструктаж, чего не следует делать. А именно клеить иноязычных цыпочек там и самому в их сладострастные сети не попадаться. Да, я ревную. РЕВНУЮ.

@темы: мрачномышление, мечты, из жития, мурчащие

15:55 

Время паники и тревожного сна.

Когда нет моря снаружи, всегда есть море внутри.
У меня экзамены-экзамены! Именно поэтому я мало читаю, мало чего вообще делаю и страдаю ничегонеделанием. А потом бегаю в панике. Уже прошёл экзамен по эстонскому, следующий английский 5-ого мая - письменная часть и 6-ого апреля - устная часть. Эх, не знаю, что сложнее: английский и математика. Для меня - это всё иностранные языки, которые я вообще не понимаю.

@темы: мрачномышление, мечты, из жития

15:38 

Ненависти запись.

Когда нет моря снаружи, всегда есть море внутри.
Господи, я так люблю своё собственное время и ненавижу, когда оно занято какой-то бурдой, что мне не хочется идти завтра на урок курса на который сама и записалась. Ещё и спортивный курс. Ненавижу-ненавижу-ненавижу. Всё ради того, чтобы набрать курс себе иначе.

@темы: мрачномышление, мечты, из жития

09:18 

Как скушен и безлик;

Когда нет моря снаружи, всегда есть море внутри.
Как обычно прошедшие вчера дебаты. Я не помню темы, но звучала она примерно так: ЭП увеличит акцизы на электромобили. На этот раз никто не играл, а был показательный турнир, ибо уже в субботу состоится настоящий турнир. Просто для того, чтобы участники поняли, что нужно делать. Осиповский как обычно был на высоте. Из всех матёрых дебатёров он мне больше всех нравится. Он не старается использовать много заумных слов, а доносит информацию так, что каждый человек (даже не посвященный, как я) понимает самую суть.

Я очень сильно волнуюсь насчёт поездки в Санкт-Петербург на конференцию. Уже всё известно, когда отъезжаем, когда возвращаемся. Я боюсь, я не могу рассказать на незнакомой мне публике. Много паники из ничего. Обратно будем возвращаться поездом. Здорово, я ни разу не ездила на поездах. В девять начинается конференция по московскому времени и в четыре заканчивается.

Ничего не хочу писать о своём друге, я его ненавижу.

@темы: мрачномышление, мечты, из жития

12:05 

Небо нависло весной.

Когда нет моря снаружи, всегда есть море внутри.
Вроде весна, да? А вот нет! У нас выпал снег, мокрый снег. Кажется, зима возвращается и это не очень здорово. Весной хочеться весны, а не снега. Ещё я думала, что у меня кончился белый чай с мандарином, однако оставался ещё пакетик с этим чаем. Поэтому последний раз им чаевничала.

@темы: из жития, мечты, мрачномышление

11:59 

Снежный ком трагедий.

Когда нет моря снаружи, всегда есть море внутри.
Я дочитала до конца "13 причин почему" Джея Эшера и теперь могу делать свои выводы. В самом начале своей аннотацией книга заинтересовала, начало было неплохим, легко читабельным. Интриговало и интриговало. Всё начало держалось на интриге. А в итоге, что? Ничего, поскольку вся интрига пропала к середине книги, оказалось, что это простая книга для подростков, поэтому в ней нет ничего особенного. Персонажи не проработаны ни капли, не раскрыты. У каждого персонажа только одна сторона. Какого-то раскрытия характера вообще не было, хотя оно было вполне ожидаемо. Клэй Джексон - обычный тихоня, вечно боиться что-то сделать, надумывает себе что-то, тюфяк. Ханна Бейкер - девушка-самоубийца. Непонятно вообще, что она хочет. Оскорбить своих одноклассников, знакомых. Как будто ей все что-то должны. При этом она обвиняла их в том, что почему они ей не помогли, а сама эту помощь она отталкивала, раздражаясь ещё больше. У девочки что-то не то с психикой, кажется. Какого чёрта?

Насколько нужно быть слабым, чтобы самостоятельно уйти из жизни? Или, наоборот, какая недюжинная сила нужна для того, чтобы совершить самоубийство и чтобы завершить начатое до конца?

Из истории Ханны Бейкер видно, что ничего не понятно. Ничем не объяснимы её поступки. Что это такое эти 13 кассет? Месть? Или это у неё есть такого рода "загон", что нужно проговорить всё, что её унижало, бесило? Мазохизм, чистой воды. Трагедия из одного слуха, которая нарастала снежным комом. Это очень странно, ведь события в книге не всегда были связаны именно со слухом. Честно говоря, книга не понравилась. История очень несуразная и совершить из-за этого самоубийство. Нужно быть очень слабым, безвольным человеком, что бы наложить на себя руки.

@темы: мрачномышление, мечты, книгочайка, из жития

09:27 

Год впечатлений.

Когда нет моря снаружи, всегда есть море внутри.
Вчера проходила встреча с эстонским писателем Андреем Хвостовым и журналисткой Викторией Ладынской. Всё это проходило в НКТУ с четырех до шести часов. В основном говорили о своих книгах. Андрей говорил о своей автобиографичной книге "Страсти по Силламяэ", а Виктория рассказывала о своей книге, которая вроде как связана с Ласнамяэ, но названия я не запомнила. Встреча была в библиотеке, атмосфера была уютная, но от их речей хотелось спать. Очень странный диалог был у Ладынской - сначала она говорит, что "я не позиционирую себя как писатель", а позже будто бы возражает самой себе, - "Ненавижу социальные сети... мягко говоря это мусор. Зачем мне бесплатно и на всеобщее обозрение выставлять свой текст?". А, правда вот зачем нам Всемирная Сеть, зачем я это пишу всё бесплатно и выставляю. Издам книгу и цену завенчу до небес! По идее, наоборот можно было писать свой текст в Интернет, ведь это большая возможность найти себе поклонников своего творчества. Больше народу будет знать о её книге, больше прочитает и соответсвенно покупать они также станут, если вдруг им очень понравиться. Логика ушла, хотя нет, она и не приходила.

* * *
Сегодня вместо литературы, я и моя подруга пойдём сидеть с третьим классом, который сам что-то приготовил. В общем мы будем слушать литературу в исполнении третьего класса. Я не знаю, что из этого выйдет. Но все это предложила мне русичка и видимо она считает, что может положиться на меня во всём. Мне как-то это не нравится. Не хочу, чтобы чуть что, а она переложила бы всё на меня.

@темы: мрачномышление, мечты, книгочайка, из жития

22:26 

Мыслишь - существуешь.

Когда нет моря снаружи, всегда есть море внутри.
Много-много читаю. Обычно, что попадается, то и читается. Несколько книг в планах уже есть. Я не буду писать сейчас о тех книгах, которые я читаю. Лучше прочитаю всё сразу тогда и можно будет делать выводы.

Этот дождь, который был вчера целый день так сильно напоминает осенние дожди. Вполне возможно, что и весенние дожди так же. Такое небольшое напоминание о весне. Считаю, что лучше чистить ботинки каждый день, чем мерзнуть и терпеть метели. Именно поэтому меня устраивает такая погода какая есть сейчас. Пускай будут дожди, они отмоют землю и душу от глупостей. Пускай приближение весны, ведь это тепло, приятно, свежо и радостно. Пускай всё это будет. Всё время думаю, что я могу написать, чтобы записки не казались тривиальными, медленными и тягучими. Как, например, всё эстонские фильмы. Им (фильмам) свойственно тянуться долго, без эмоций. В целом потому, что это интровертные фильмы. Фильм-интроверт проще говоря. Я не люблю такие фильмы. Я теряю всю нить этих переживаний внутри героя и этот психоделик меня угнетает. Совсем никаких мыслей не остается. Ненавижу, когда крадут мысли. Даже вот так, посредством фильмов. А не то, чтобы мою фразу кто-то взял себе. Я не против, пускай берет, это всего лишь слова. Я имею ввиду, что мысль это то, что я думаю после чего-нибудь или перед, но не говорю вслух и когда крадут мои мысли - это, наверное, схоже по ощущениям с человеком, который только-только пробудился и мысли его тоже спят ещё. А слова - это то, что я говорю. И раз я их сказала эти слова, то они будут общими или личными, если я говорю с кем-то. Сам решаешь с кем делится словом, а мыслями никогда не делишься. Разве, что не сливаешь их сюда. Какие-то мысли-слова, который может прочесть каждый, если ты не закрываешься ото всех.

@темы: из жития, книгочайка, мечты, мрачномышление, твоя личность

главная