Вишнёвые грёзы о голубом море

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: мрачномышление (список заголовков)
18:12 

Девушки бывают разные: жёлтые, белые, красные...

Когда нет моря снаружи, всегда есть море внутри.
Почему-то вспомнилось: была как-то давненько у нас в классе взбаламошанная девица Влада. Я с ней общалась мимоходом и больше никак, но она какого-то чёрта всё время лезла ко мне. Никогда не видела ещё таких на всю голову девиц. Даже не представляю, что с ней случилось сейчас и знать больше не хочу. На своём веку я видела таких странных девочек и уже вполне себе дев. Была ещё какая-то дева по фамилии Чупова, которая странным образом ела мне мозг, распевалась в душе и задавала странные вопросы ведя при этом себя странно. Девушки со странностями, почему вы такие странные? Почему у меня от вас дергается глаз? Эх, не моё дело, конечно.

С этой Владой я помню несколько случаев... Все они были жуть как неприятны. Я была у неё дома, какое-то время общалась с ней. Вообще за школьные года я нажила себе целую кучу подобного рода знакомств и я не знаю, зачем они мне были нужны. Кажеться, их тянуло ко мне - этих сумасбродных и глупых дев.

@темы: из жития, мечты, мрачномышление

13:26 

Вечер томный, вечер длинный.

Когда нет моря снаружи, всегда есть море внутри.
В субботу ездили к крестной на кекс и муравейник. Муравейник был очень вкусным, хоть и очень сладким. Много меда, печенья и ещё чего-то непонятного в нём было. Сам вечер был медленным и скучным. Приехали в пять, уехали в 22 с хвостиком. Заняться было нечем. Гуляли с собаками по району, где живёт крестная (рядом с Ледовым Холлом и 12-ой школой) и там хорошо. Много зелени, природных зон и есть дома так похожие на пряничные сладкие домики. Эта манера крестной спорить до хрипа и чему-то учить меня раздражала просто до белого коления. Ещё раздражает, когда старшее поколение начинает вспоминать своё былое время. В прошлом было лучше, "мы вот так не делали", "гуляли до полуночи" и "вообще вы, молодежь, странные". Непонятные обвинения в мой адрес. Что? Я должна жить так как вы?! Времена меняются и мы вместе с ними. Как хочу так и веду себя. Не собираюсь примерять на себя стандарты прошлого столетия.

@темы: из жития, твоя личность, плюшки, мрачномышление, мечты

13:38 

Катастрофически тебя не хватает мне;

Когда нет моря снаружи, всегда есть море внутри.
Даже такие разные между собой кошки и собаки уживаются вместе! Так почему одному виду человеку (не всем) им под силу ужиться вместе? Конечно, от характереа многое завсит. Более сложная структура поведения. Всё от слишком злобного/доброго/ещё какого-то характера. Иногда бывают такие мысли посещают, но оно не так важно как моя реальная-настоящая жизнь, которой я тоже живу регулярно, а не только на виду - виртуально, создавая в этом бложике записи полные тоски и грусти, радости и забавности. Жизнь настоящая тоже полна всего этого добра (иногда и зла).

Например, сегодня приезжает (или уже приехал) мой друг с проекта. Он приезжал на день города седьмого числа и я с ним немного погуляла, хотя говорить нам было не о чем. Мы оба были в раздражении; меня за неделю довели непонятно до чего и у него с проектом вдруг выявилась целая куча проблем. Поэтому мы молчим, ничего не говорим, хотя я попутно огрызаюсь на него. Конечно, я грызусь в шутку, чтобы его растормошить. Он пытается меня вывести из прострации, но не выходит. Когда я раздражена и меня пытаются вывести из этого, растормошить, то я начинаю тупо ещё больше злиться и плеваться ядом. Честно, мне действительно стыдно за эту черту характера, но я не могу ничего поделать с этим всем. Но, когда я плююсь ядом, я не замечаю этого, я не чувствую стыда. На моих глазах белена и кроме слепой злобы больше ничего нет. Как-то руководительница из "Акси-Арта" сказала, что во мне две ипостати: девочка и зверь. Она была права. Если обижают девочку, включается зверь и раздирает в тряпочки всё, а девочка плачет. Кажется, сейчас в нынешнее время я больше зверь, нежели девочка. Могу сказать честно - мне это больше по нраву. Зверь не чувствует стыда и то, что он был не прав. Ему всё равно на недостатки свои собственные. Он не пытается их исправить, он их восхваляет: "Да, я такая и что с того?". Я не знаю, что со мной не так, где я свернула не туда. Мне надоело заниматься самоедством. Всё! Я такая какая есть! Принимайте или валите. Не буду о себе.

Случился этого седьмого числа странный монолог со стороны друга моего. Я не хочу это помнить, поэтому в двух словах. Он мне рассказывал, что зачем продолжать отношения, если нет чувств (любви, наверное), но при этом человек дорогой и близкий. Приятно с этим человеком проводить время. Внимание вопрос: а то что он мне говорил? "Ты мне нравишся", "ты мне симпатична", "моя, никому не отдам". Что это было? Это не было чувствами? Я чувствую себя мерзко после этого монолога, я чувствую себя обманутой. Мне хочется блевать даже не от ситуации, а от самой себя. "Какой же дурой я была?!", - хочеться мне себя спросить. Самое забавное в этой истории то, что он потом внезапно говорит мне о том, что давай не будем поднимать сейчас эту тему. И снова становиться нормальным: приглашает к себе на дачу, соглашается поехать со мной куда-нибудь, ведет себя как обычно, естественно, непринужденно. Он и не думает, что я могу вложить себе кучу мерзких мыслей в голову и мне будет плохо от этого и я не смогу быть такой, какой я была раньше с ним, если не выясню, что там происходит у него в голове. Этому моему мальчику нужно разобраться в себе и не мучить других людей своими противоречиями.

@темы: твоя личность, мурчащие, мрачномышление, мечты, из жития, заметки

22:19 

Дезертир сна.

Когда нет моря снаружи, всегда есть море внутри.
Вчера был день города. К нам приезжала Диана Арбенина и группа "Ночные Снайперы". Я особо не знаю её песен, но это было по-настоящему круто. Своими песнями она съела весь негатив, всю злость и оставила приятную пустоту и то, чем можно её наполнить. У неё такой потрясающий мощный голос. Мощная! По истине завораживающая! В этом вчерашнем дне из всего хорошего был только её концерт. Больше ничего.

А потом было лето
Мы прощались и знали
Мы с тобой одной крови
Мы небесных кровей


@темы: мрачномышление, мечты, из жития

14:33 

Ода.

Когда нет моря снаружи, всегда есть море внутри.
Мой друг вчера уехал на проект на Чудское озеро. Будет что-то втирать англичанам и другим иноязычным гражданам о теме дебат. Но как я сама поняла, так у каждого там свои темы, надо будет расспросить об этом, конечно. Хочу, чтобы он привёз фотографий и отчётов, что там собственно происходило. Позавчера вечером я дала ему инструктаж, чего не следует делать. А именно клеить иноязычных цыпочек там и самому в их сладострастные сети не попадаться. Да, я ревную. РЕВНУЮ.

@темы: мрачномышление, мечты, из жития, мурчащие

15:55 

Время паники и тревожного сна.

Когда нет моря снаружи, всегда есть море внутри.
У меня экзамены-экзамены! Именно поэтому я мало читаю, мало чего вообще делаю и страдаю ничегонеделанием. А потом бегаю в панике. Уже прошёл экзамен по эстонскому, следующий английский 5-ого мая - письменная часть и 6-ого апреля - устная часть. Эх, не знаю, что сложнее: английский и математика. Для меня - это всё иностранные языки, которые я вообще не понимаю.

@темы: мрачномышление, мечты, из жития

15:38 

Ненависти запись.

Когда нет моря снаружи, всегда есть море внутри.
Господи, я так люблю своё собственное время и ненавижу, когда оно занято какой-то бурдой, что мне не хочется идти завтра на урок курса на который сама и записалась. Ещё и спортивный курс. Ненавижу-ненавижу-ненавижу. Всё ради того, чтобы набрать курс себе иначе.

@темы: мрачномышление, мечты, из жития

09:18 

Как скушен и безлик;

Когда нет моря снаружи, всегда есть море внутри.
Как обычно прошедшие вчера дебаты. Я не помню темы, но звучала она примерно так: ЭП увеличит акцизы на электромобили. На этот раз никто не играл, а был показательный турнир, ибо уже в субботу состоится настоящий турнир. Просто для того, чтобы участники поняли, что нужно делать. Осиповский как обычно был на высоте. Из всех матёрых дебатёров он мне больше всех нравится. Он не старается использовать много заумных слов, а доносит информацию так, что каждый человек (даже не посвященный, как я) понимает самую суть.

Я очень сильно волнуюсь насчёт поездки в Санкт-Петербург на конференцию. Уже всё известно, когда отъезжаем, когда возвращаемся. Я боюсь, я не могу рассказать на незнакомой мне публике. Много паники из ничего. Обратно будем возвращаться поездом. Здорово, я ни разу не ездила на поездах. В девять начинается конференция по московскому времени и в четыре заканчивается.

Ничего не хочу писать о своём друге, я его ненавижу.

@темы: мрачномышление, мечты, из жития

12:05 

Небо нависло весной.

Когда нет моря снаружи, всегда есть море внутри.
Вроде весна, да? А вот нет! У нас выпал снег, мокрый снег. Кажется, зима возвращается и это не очень здорово. Весной хочеться весны, а не снега. Ещё я думала, что у меня кончился белый чай с мандарином, однако оставался ещё пакетик с этим чаем. Поэтому последний раз им чаевничала.

@темы: из жития, мечты, мрачномышление

11:59 

Снежный ком трагедий.

Когда нет моря снаружи, всегда есть море внутри.
Я дочитала до конца "13 причин почему" Джея Эшера и теперь могу делать свои выводы. В самом начале своей аннотацией книга заинтересовала, начало было неплохим, легко читабельным. Интриговало и интриговало. Всё начало держалось на интриге. А в итоге, что? Ничего, поскольку вся интрига пропала к середине книги, оказалось, что это простая книга для подростков, поэтому в ней нет ничего особенного. Персонажи не проработаны ни капли, не раскрыты. У каждого персонажа только одна сторона. Какого-то раскрытия характера вообще не было, хотя оно было вполне ожидаемо. Клэй Джексон - обычный тихоня, вечно боиться что-то сделать, надумывает себе что-то, тюфяк. Ханна Бейкер - девушка-самоубийца. Непонятно вообще, что она хочет. Оскорбить своих одноклассников, знакомых. Как будто ей все что-то должны. При этом она обвиняла их в том, что почему они ей не помогли, а сама эту помощь она отталкивала, раздражаясь ещё больше. У девочки что-то не то с психикой, кажется. Какого чёрта?

Насколько нужно быть слабым, чтобы самостоятельно уйти из жизни? Или, наоборот, какая недюжинная сила нужна для того, чтобы совершить самоубийство и чтобы завершить начатое до конца?

Из истории Ханны Бейкер видно, что ничего не понятно. Ничем не объяснимы её поступки. Что это такое эти 13 кассет? Месть? Или это у неё есть такого рода "загон", что нужно проговорить всё, что её унижало, бесило? Мазохизм, чистой воды. Трагедия из одного слуха, которая нарастала снежным комом. Это очень странно, ведь события в книге не всегда были связаны именно со слухом. Честно говоря, книга не понравилась. История очень несуразная и совершить из-за этого самоубийство. Нужно быть очень слабым, безвольным человеком, что бы наложить на себя руки.

@темы: мрачномышление, мечты, книгочайка, из жития

09:27 

Год впечатлений.

Когда нет моря снаружи, всегда есть море внутри.
Вчера проходила встреча с эстонским писателем Андреем Хвостовым и журналисткой Викторией Ладынской. Всё это проходило в НКТУ с четырех до шести часов. В основном говорили о своих книгах. Андрей говорил о своей автобиографичной книге "Страсти по Силламяэ", а Виктория рассказывала о своей книге, которая вроде как связана с Ласнамяэ, но названия я не запомнила. Встреча была в библиотеке, атмосфера была уютная, но от их речей хотелось спать. Очень странный диалог был у Ладынской - сначала она говорит, что "я не позиционирую себя как писатель", а позже будто бы возражает самой себе, - "Ненавижу социальные сети... мягко говоря это мусор. Зачем мне бесплатно и на всеобщее обозрение выставлять свой текст?". А, правда вот зачем нам Всемирная Сеть, зачем я это пишу всё бесплатно и выставляю. Издам книгу и цену завенчу до небес! По идее, наоборот можно было писать свой текст в Интернет, ведь это большая возможность найти себе поклонников своего творчества. Больше народу будет знать о её книге, больше прочитает и соответсвенно покупать они также станут, если вдруг им очень понравиться. Логика ушла, хотя нет, она и не приходила.

* * *
Сегодня вместо литературы, я и моя подруга пойдём сидеть с третьим классом, который сам что-то приготовил. В общем мы будем слушать литературу в исполнении третьего класса. Я не знаю, что из этого выйдет. Но все это предложила мне русичка и видимо она считает, что может положиться на меня во всём. Мне как-то это не нравится. Не хочу, чтобы чуть что, а она переложила бы всё на меня.

@темы: мрачномышление, мечты, книгочайка, из жития

22:26 

Мыслишь - существуешь.

Когда нет моря снаружи, всегда есть море внутри.
Много-много читаю. Обычно, что попадается, то и читается. Несколько книг в планах уже есть. Я не буду писать сейчас о тех книгах, которые я читаю. Лучше прочитаю всё сразу тогда и можно будет делать выводы.

Этот дождь, который был вчера целый день так сильно напоминает осенние дожди. Вполне возможно, что и весенние дожди так же. Такое небольшое напоминание о весне. Считаю, что лучше чистить ботинки каждый день, чем мерзнуть и терпеть метели. Именно поэтому меня устраивает такая погода какая есть сейчас. Пускай будут дожди, они отмоют землю и душу от глупостей. Пускай приближение весны, ведь это тепло, приятно, свежо и радостно. Пускай всё это будет. Всё время думаю, что я могу написать, чтобы записки не казались тривиальными, медленными и тягучими. Как, например, всё эстонские фильмы. Им (фильмам) свойственно тянуться долго, без эмоций. В целом потому, что это интровертные фильмы. Фильм-интроверт проще говоря. Я не люблю такие фильмы. Я теряю всю нить этих переживаний внутри героя и этот психоделик меня угнетает. Совсем никаких мыслей не остается. Ненавижу, когда крадут мысли. Даже вот так, посредством фильмов. А не то, чтобы мою фразу кто-то взял себе. Я не против, пускай берет, это всего лишь слова. Я имею ввиду, что мысль это то, что я думаю после чего-нибудь или перед, но не говорю вслух и когда крадут мои мысли - это, наверное, схоже по ощущениям с человеком, который только-только пробудился и мысли его тоже спят ещё. А слова - это то, что я говорю. И раз я их сказала эти слова, то они будут общими или личными, если я говорю с кем-то. Сам решаешь с кем делится словом, а мыслями никогда не делишься. Разве, что не сливаешь их сюда. Какие-то мысли-слова, который может прочесть каждый, если ты не закрываешься ото всех.

@темы: из жития, книгочайка, мечты, мрачномышление, твоя личность

21:20 

В пол шаге стоя от любви;

Когда нет моря снаружи, всегда есть море внутри.
Вновь хожу в клуб дебат, тот, что в НКТУ. С легкой руки подруги мы решили ходить-слушать туда дебаты. Всё равно у меня свободные четверги. В этот четверг тоже ходила. Играли тему: ЭП введёт вступительные экзамены для тех, кто меняет религию. Странная тема. Однако опытные дебатеры сыграли её хорошо, остальные мямлили или говорили одно и тоже разными словами. Это было очень скучно слушать. Был ещё новый паренёк, мне его очень жалко, когда он играл за секретаря оппозиции первого стола. Что-то мямлил, тихо говорил под нос и делал огромные паузы, ничего толком не сказал. Тема хоть и странная, но если подумать, то интересная.

* * *
А сегодня день всех влюблённых! И день друга, кстати. Я купила своему другу розового коня и чай в шариках (бутончик, при заварке раскрывается). Пока ещё не дарила, но планирую на выходных. У меня такое убитое настроение сегодня, но я не знаю от чего так грустно и "некому руку подать" с валентинкой.

Лермонтов. И скучно и грустно.

@темы: мрачномышление, мечты, из жития

11:31 

Огоньки.

Когда нет моря снаружи, всегда есть море внутри.
Если все предыдущие недели были такими быстрыми и стремительными, что не успеваешь заметить как уже выходные. То это неделя просто самая медленная из всех тех, что уже быстро пролетели. Она просто тащится, ох. Выходные бы уже.

@темы: из жития, мечты, мрачномышление

11:58 

Ночные показы;

Когда нет моря снаружи, всегда есть море внутри.
Эх, как и следовало ожидать после ночного сеанса я не выспалась. В кинотеатре было так невообразимо душно, да и сейчас чувствую духоту отовсюду. С удовольствием прожила бы еще одно воскресенье.

@темы: из жития, мечты, мрачномышление

10:04 

Морские записки;

Когда нет моря снаружи, всегда есть море внутри.
Мне уже привычно вставать каждый день в шесть утра перед рассветом. Я не жаворонок, а сова, но всё равно скоро из-за ранних подъёмов я буду ни тем, ни другим, а альбатросом. Или скорее всего аритмиком.
Раньше, когда летние дни я проводила в Усть-Нарве, то мы (я, мои двоюродные сестры и их бабушка) оставались на море до вечера и провожали закат над водой. Сейчас я больше уже не обитаю в Устьке летом и это хорошо. Мне не очень там нравилось. Единственные развлечения там у нас были: карты, книги (и то про овощи или кулинарию) и море с пляжем. Когда был шторм мы ходили прыгать по волнам, а потом возвращались домой - играть в карты. Иногда хозяева дома разрешали нам спускаться вниз к ним в комнаты - смотреть телевизор. Было это пару раз и все эти разы мы смотрели один и тот же чёрно-белый фильм "Девчата". Кажется, хозяйка дома его очень любила. Я никогда не любила ч/б фильмы и тем более этот гнусный фильм "Девчата". Для меня этот фильм - абсолютное убожество. Хорошо, что эти дни прошли и сейчас всё совсем по другому.

@темы: мрачномышление, мечты, из жития, заметки

16:14 

Я - желудок Джека.

Когда нет моря снаружи, всегда есть море внутри.
Ходила в парикмахерскую - пришлось обстругать волосы до талии (так они ниже), а то все кончики обсеклись. Ну ладно, хожу уже третий день с такими волосами и мне они кажутся безумно короткими!

В субботу ходила гулять. Просто так. Настроение было жуткое, так я пошла гулять, чтобы мне не дробили нервы. В НКТУ ходила, там была целая кучка фотографов и парочка шлюх, которых фотографировали на гнёздах. Очень много маленьких детей, которых я чуть не убила. Ох, как же я их ненавижу!

* * *
В том же самом НКТУ я дочитала Чака Паланика "Бойцовский клуб". Книга, которая поглотила мои негативные эмоции и дала мне заряд энергии. Чего-то такого простого, но глубинного мне не хватало. Кажется это даёт мне сил наравне с Маяковским. Книга потрясающая, хотя я путалась в хронологическом порядке. Несмотря на всё книга откоровенная, искренняя. Не люблю, когда пытаются скрыть настоящие эмоции за вуалью лжи и лести, поэтому я могу говорить что-то в лицо человеку, но, конечно, не всегда. Я до сих пор осмысляю эту книгу, насчёт этого раздвоения. Шизофрения чистой воды зато какая вкусная.

La petite mort. Кажется, французы так говорят?

@темы: мрачномышление, мечты, книгочайка, из жития, заметки

17:37 

Роза в конверте;

Когда нет моря снаружи, всегда есть море внутри.
Есть такая ситуация, которая, наверное, будет напрягать меня всю жизнь. Если конкретней то это даже не ситуация, а подсознательное ощущение и небольшое понимание всего такого. Бывает, что я хорошо общаюсь со всеми своими, но всё равно тянет больше к другому человеку, хотя в любом случае понимаешь, что все они равноценны, равнозначны и всех одинаково любишь. Не люблю это деление, но тем не менее оно присутствует в моей жизни.

* * *
Однако мне никак не собраться с мыслями (ибо это больше уже мюсли) и начать что-нибудь читать. Есть и что почитать, но как-то не дотягиваются руки. В планах за каникулы прочесть Рэя Брэдбери "451 градус по Фаренгейту", почитать для подготовки Лескова, например, "Очарованный странник" или "Запечатленный ангел". И похоже читать пока больше ничего.

У католиков вчера Рождество было, а мы сделали пирог с творогом и изюмом.

@темы: плюшки, мрачномышление, мечты, книгочайка, из жития, заметки

22:16 

С миру по нитке.

Когда нет моря снаружи, всегда есть море внутри.
Снятся яркие сны, но я почти ничего не помню. Всё как в тумане, как раз под погоду. Белые туманы из-за которых не видно ничего. Всё вокруг тает, как будто наступила весна в декабре. Я даже не знаю как моё самочувствие. Я слишком много злюсь, сказали мне сегодня. Да, меня легко задеть, особенно если я не в духе. Так не за чем лезть ко мне.

Наверное, на каникулах буду спать. Этих "наверное" слишком много в моей жизни, нужно от них как-то избавится. Книги читать, музыку слушать или фильмы смотреть. Просто не могй найти себе дело, чем бы я могла заниматься в своё удовольствие. Последнее время всё слишком нелогично и сумбурно, что я сама в себе путаюсь.

Постигать дзен и ни о чём не думать.

@темы: мечты, из жития, заметки, мрачномышление

23:17 

Буду всегда твоим другом, Бафомет.

Когда нет моря снаружи, всегда есть море внутри.
Нет событий хороших или плохих. Есть приятные или полезные.

Иногда мне кажется, что у нас православная школа или школа при церкви. Батюшки с ладаном, который бы изгонял дьяволов только не хватает для полноты картины. Дело в том, что нужно было написать эссе и оформить его. Там что-то про след в культурном наследии. Я недолго думая нарисовала череп, ибо по смыслу он подходил. Пошла к организаторам спрашивать чего да как. Мне сказали, что мелким у нас в школе запрещают носить одежду с черепами и одна мамаша-организаторша объявляет мне, что она даже своему малышу не купит трусики с черепом! О, святоши. О, свят-свят-свят. Я еле сдерживала свой французский. На что я им отвечала смысла никакого он не несёт (рисунок есть рисунок), а они мне возражали, что для меня якобы нет. Только потом дошло, что нужно было спросить какой для них смысл.
Однако сами посудите, что череп как таковой трактуется по-разному. Я уж не стала объяснять, что в сатанизме череп рисуется с пентаграммой, что есть знак с костями и черепом у пиратов и у предупредительного знака. Так что же теперь! Я думаю тонкостей таких они не наблюдают и череп как таковой для них это сатанизм чистой воды. Ну-с, давайте поливайте меня святой водой. А то что череп - кость (утрирую) человеческого тела. Что он так же является академическим рисунком. Что это традиции. Мне кажется, они своим деткам будут объяснять все эти штуки о святых духах и вырастут они амёбами, которые при слове череп чуть ли в обморок не грохуются. Зачем нужны такие святые? У нас организаторы все такие. О, Сатана! Пойду создавать свою секту. Кажется, они промахнулись веком, лихо так промахнулись.

@темы: мрачномышление, мечты, из жития, заметки

главная