Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

Вишнёвые грёзы о голубом море

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: мрачномышление (список заголовков)
11:54 

Кентавр в саду белых лилий.

Когда нет моря снаружи, всегда есть море внутри.
Мои выходные были просто адом. До такой степени, что все воскресенье я проходила в слезах и хандре. Все просто по моей неосторожности и от этого обидно. Дело в том, что я уронила телефон в воду и теперь в итоге он вообще не хочет включаться, хотя я егосушила и все такое. Понимаю, что если не починят, то я буду либо без телефона либо с кнопочным ходить, потому что на новый денег просто нет.
Не знаю, что делать.

@темы: из жития, мечты, мрачномышление

12:08 

Кто хотел теплых булочек этой холодной осенью?

Когда нет моря снаружи, всегда есть море внутри.
Много всего происходит в моей жизни. Например, теперь мы делали посвящение первокурсникам, но в итоге я ушла в восемь, а остальные сидели там еще до часу ночи. Ещё, например, у нас аномалия с автобусом на 16:30 в воскресенье, я никогда на него не попадаю и сам автобус какое-то животное из городского фольклора. Я никогда не могу купить билет, потому что их просто уже нет к этому времени и я не знаю, когда успевают это все раскупать.
Я просто сильно устаю и ничего не делаю, потому что нет уже никаких сил. Дорисовываешь, а потом еще читаешь. Кстати говоря, мы последнии, кто поступили на художественный факультет, потому что через два года нас закроют, а из здания (Старый анатомический теарт) сделают музей. В Эстонии будут только высшие школы искусств, а отделений в университетах больше не будет. Считай, поучавствовала в истории. Один преподаватель на худ.факе (старый добрый Вейко) предложил мне поработать натурщицей у него весной следующего года, а еще спрашивал как идет мое позирование. На что я ответила, что хорошо, а про позирование у него, то может быть. Весь диалог. Я не очень горю желанием у него позировать просто потому, что он не кажется мне адекватным и у него позируют голыми. А я позирую в купальнике, даже специально привезла его в Тарту.

Пойду я делать себе утренние омлеты и распивать чаи.

@темы: мрачномышление, мечты, из жития

10:29 

God how I believe that.

Когда нет моря снаружи, всегда есть море внутри.
Иногда я хочу писать на каком-либо другом языке, например, на английском. Но я не знаю языков, в смысле они мне не даются. Хочу книгу на английском читать, но я понимаю, что сломаюсь. Мне и эстонский с трудом дается и это целые проблемы. Хочу что бы любимка учил немецкий, меня этот язык возбуждает, а у него голос становиться очень приятным, когда он что-то вспоминает на немецком. Лучше, чем на английском.
Хочется всего и сразу, а выучить все равно не могу.

@темы: твоя личность, мурчащие, мрачномышление, мечты, из жития, заметки

22:42 

Kashmir.

Когда нет моря снаружи, всегда есть море внутри.
Абсолютно никакого времени нет, чтобы писать какие-то милые записи или заметки сюда, чтобы потом читать и радоваться и вспоминать (и грустить тоже, но надеюсь, что меньше). Когда я прихожу домой, то на часах обычно пол-девятого (так заканчиваем в восемь, а тут плюс время на дорогу) и единственное, что мне хочется делать - поесть и лечь спать. Целый день проводишь на ногах и когда я уезжала в Нарву на прошлые выходные, то у меня было так спокойно, светло и радостно на душе, что все выходные я пила с пятницы - Cuba Libre, что-то из мартини, Jägermeister (давно хотела его попробовать, но - это натуральное лекарство от кашля). Еще все выходные и понедельник я была на даче у своего любимого. Весело проводили время. Осенью так хорошо, такие новые краски в природе появляются, хоть немного сыро и туманно, но это придает свое очарование этой прекрасной золотой поре. На велосипеде по безлюдным улочкам (утром или ранним вечером) катаешься будто по лесу. Я хочу это запомнить, потому что - это последняя поездка в этом году к моему любимому на дачу. Это очень горько, но поскольку воспоминания хорошие, то и очень сладко. Хочу запомнить это хорошим и приятным и не знаю каким еще это эпитетом описать. Еще он уезжает 28 сентября как раз в день моего Рождения, но празднуем мы оба дня Рождения и раньше, поэтому думаю, что все будет хорошо.

Даже сейчас когда я все это вспоминала - мне cтало так светло на душе, будто бы действительно бабочки в животе. Значит, что люблю и сама я любима. Боже мой, как мне это придает сил, как мне хорошо от этого. Слишком много "хорошо", но не знаю, чем еще выразить эти прекрасные ощущения своим костным языком.

Мне сказали, что я рисую в направлении фовизма. Я посмотрела работы этого периода и да - это похоже на мой стиль. Но я думаю, что это просто потому, что я не люблю рисовать красками и акрил мне не нравится. Мне бы больше понравилась легкая акварель, нежели густой акрил.

@темы: мурчащие, мрачномышление, мечты, из жития, замечудненько, заметки

00:45 

Размеренные полоски шума на ТВ.

Когда нет моря снаружи, всегда есть море внутри.
Итак, поехали. Новостные ленты, которые совсем меня не радуют, а заставляют грустить и нервничать, заодно еще я злюсь на себя за это. Ужасное чувство, никому не советую. Пожалуйста, не выполняйте этого дома, выполнено профессионалами. Целая куча проблем и маленьких проблемок. Никак не могу разобраться с учебной системой, чтобы зарегистрироваться на вторую специальность (к слову - Maalikunst), система через чур запутана и очень кривая, отчего ясно-понятно лучше не становится. Что буду делать? Не знаю, решать проблемы по мере их поступления? Или нет?

Я окончательно переехала сегодня (вторник) домой с дачи любимки. Боже мой, мы настолько к друг другу привыкли, уже привыкли, что все вместе делаем, всегда и везде. Настолько притерлись, что по возвращении домой стало как-то грустно, будто чего-то не хватает - это неприятное чувство. Хочется вернуть все! Оборачиваясь назад в прошлое, лето было очень насыщенным, есть ощущения, что чего-то не выполнила, не доделала, но при этом всем наборе оно было действительно приятным и потрясающим.

Конец эфира.

@темы: мурчащие, мрачномышление, мечты, из жития, замечудненько, заметки

16:31 

Another words.

Когда нет моря снаружи, всегда есть море внутри.
Я всегда понимаю, что каждый человек - другой мир или нет… другая вселенная. Но иногда таких людей я просто не понимаю. Особенно другие семьи, сейчас я стала это понимать, потому что живу с другой семьей, но семьей своего любимки. Это тяжеловато, но пытаюсь сдерживать себя.

Владимирский централ ветер северный
Этапом из Oktoober'a зла немерено.

На самом деле это действительно актуально именно сейчас.
Очень эмоционально тяжело, хочу уже жить вместе со своим любимым без всяких родственников.

@темы: из жития, мечты, мрачномышление, мурчащие

01:08 

Разбор полётов!

Когда нет моря снаружи, всегда есть море внутри.
Пока я все еще беззаботно отдыхаю, но мое настроение скачет вне зависимости от того, что произошло за день...
Я могу быть расстроена или раздражена, но ничего плохого не случилось. И наоборот. Скорее всего я знаю, почему так происходит, но.
Все эти настроения пугают меня. Надо найти ромашковый чай и пить его для успокоения нервов.

@темы: заметки, замечудненько, из жития, мечты, мрачномышление, твоя личность

21:25 

Vau kisendab.

Когда нет моря снаружи, всегда есть море внутри.
У меня была очень насыщенная неделя, в плане эмоций и шла шкала этих эмоций (к счастью) в хорошую сторону, но сейчас я кажется не способна проявлять эмоции. Я выжита как лимончик. Хочу просто заняться собой и не получать эмоций.

Ломала ногти на одной руке два дня подряд, не сдала собеседование и придется идти на экзамен. Однако потом хорошо гуляла, по одному предмету получили просто зачет за работу в команде. По другим предметам просто нужно написать анализ любого художественного текста, а по другому - сдать реферат на любую тему из пройденных или экзамен. Конечно, выбрали реферат и я не исключение. Получается, что экзамен сдавать нам придется по одному предмету, но дважды. Так получилось, потому что одна часть по прочитанному, а вторая письменная по самому материалу. С одной стороны - это хорошо, много информации не придеться держать в голове, а с другой экзаменов становится еще больше. Вчера была ночь в библиотеке. Ничего особенного, но сам день был хороший. Я чувствую запах лета, тепло лета, вообще лето.

Хочу отдыхать!
Если вдруг исчезла почва из-под ног, это ещё не значит, что всё пропало. Вполне возможно, жизнь взяла вас на руки.

@темы: мрачномышление, мечты, из жития, замечудненько

10:57 

Круп.

Когда нет моря снаружи, всегда есть море внутри.
По всем параметрам у меня какая-то черная полоса в учебе. На русско-эстонский перевод придеться идти на экзамен, ибо не сдала собеседование. Ломаю по одному ногтю друг за другом каждый день. Веселая неделя мне предстоит. Я понимаю, что мне совершенно ничего не хочется. Совсем. Хочу просто лечь и лежать.

Я не люблю и не хочу писать еще больше о негативе, хоть и знаю, что этот дневник о моей жизни, но я не хочу плохих воспоминаний, надеюсь - это будет последняя запись подобного рода. Мелкие неурядицы, но выбивают из колеи.

@темы: мрачномышление, мечты, из жития

22:33 

Мы (не) сестры по духу.

Когда нет моря снаружи, всегда есть море внутри.
На мою голову каждый раз сваливается целая куча камней-проблем. Одна из которых - это моя соседка - Катя. Каждый божий день она закатывает истерики, что не так лежит, что ты не права, что - это все фигня и верить я тебе не буду, список можно продолжать. В итоге она оказалось не самым приятным человеком для проживания и дружбы и не таким замечательным, как я писала ранее. Я бы закрыла на это глаза, если бы я видела её только в университете, но я с ней живу и прошу помощи, мой мозг просто ватный. Сегодня (пятница) была последняя капля, на следующий год я подам заявление на одиночную комнату. Я не могу, я не знаю, что мне делать. Сегодня случилось вот что. Разговор по поводу менструального цикла. Рассказывает, что у нее все болит и режет и не может с этим жить. На что я ей говорю, что расслабься и не парься.
— Могла бы сказать и хорошее что-нибудь! (рассуждает, что хорошего я могла бы сказать).
— Стоп, я ничего плохого и не говорила (вот фразы те, что выше).
— Мораль твоих слов такова: заткнись Катя и расслабься!
— Откуда ты знаешь мораль моих слов?
— Ну вот, я так вижу.
Диалог можно продолжать до бесконечности и он будет все время оставаться таким же. Я жду от нее извинений, ибо невозможно так. Почему я должна терпеть её выкрутасы и при этом самой молчать и соглашаться с ней? Я не вижу смысла продолжать всю эту суету и вносить сор в избу дневниковую, так что.

Почему я все время должна страдать от чего-то, чего не заслужила?

@темы: мрачномышление, мечты, из жития

22:43 

Сонный сом.

Когда нет моря снаружи, всегда есть море внутри.
Волосы очень быстро отрастают, поэтому давно думала подстричь их еще и выровнить длину, но я не думала, что выйдет именно так. Теперь совсем коротко - ниже плечей карэ. А если волосы мокрые и их зачесать назад, то я похожа на Драко Малфоя - выражение лица просто мое. Мне кажется, что у меня с ним теперь духовное родство. Истории о волосах просто актуальны всегда в моей жизни!

@темы: заметки, замечудненько, из жития, мечты, мрачномышление, твоя личность

20:18 

Розмарин.

Когда нет моря снаружи, всегда есть море внутри.
Я могу открывать новый сезон стертых и натертых пяток! Скоро еще наступит лето и тогда вообще будешь полностью обматывать ногу, чтобы уж наверняка ничего не стереть. Ох уж это тепло и новая неразношенная обувь.

Сейчас дни более или менее пролетают совсем незаметно и я из того, что происходило совсем ничего не помню, будто все это было год назад. Что-то может и хотелось бы написать и ты думаешь, как это сформулировать или связать вместе, в самых неожиданных местах приходят подобные идеи. А иногда голова совсем пустая.

Этой посылки на восьмое марта до сих пор так и нет. Я беспокоюсь, не затерялась ли она. Мне уже снилось сегодня, что я получила эту посылку. Там было: полотенца, золотая статуэтка египетской кошки и еще футболка с синим кругом. Все это было темно-коричневых цветов и сам сон был будто в сепии. Что за коричневые сны такие?

@темы: мурчащие, мрачномышление, мечты, из жития, замечудненько, сновидения мои неясные

10:21 

Reach out and touch faith.

Когда нет моря снаружи, всегда есть море внутри.
Почему мы все время с Катей по вечерам либо смеемся до упаду либо плачем навзрыд?

Как и вчера, у нее внезапно умерал руководительница театрального кружка. Она говорит, что она была сильной женщиной и всегда заботилась о себе и не давала слабинки. Катя не успела у неё что-то попросить и хоть руководительница говорила ей, что звони в любое время... То теперь уже слишком поздно. Как внезапно уходят из жизни люди. Она говорила, что у неё рак, но думали, что слухи, а в итоге - нет, не слухи.
Я не буду писать о чьих-то смертях. Это неправильно как-то, это же не электронный некролог. Это событие подкосило и выбило из привычной умиротворенно-сладкой дремы, в которой я обычно всегда нахожусь и могу пережить спокойно какое-либо событие, но, конечно, если оно не последняя капля. Впрочем есть же и хорошая новость: мне пришла посылка от Lovense. Вчера ездила за ней в далекие дали на автобусе.

Mine immaculate dream made breath
and skin I've been waiting for you

@темы: твоя личность, мрачномышление, мечты, из жития

18:29 

Пепельный перепел в переполохе.

Когда нет моря снаружи, всегда есть море внутри.
Небольшие перемены с адресом: я все таки переезжаю не в свою общагу, а в соседнию, поэтому помимо номера комнаты изменяйте и номер дома на 25-ый.

Вновь пришлось ехать на восемь утра, чтобы сходить и заполнить все бумаги о въезде. Официально я въезжаю 8-ого апреля, а комнату освобождаем 6-ого апреля. Походили по Тарту, погуляли по старым антикварным и книжным магазинам, нашли всяких интересных древностей. А ещё погода кажется не хочет быть весенней, весна побыла восьмого марта и тут же кончилась. Кое-что у меня накрылось медным тазом, но не будем об этом, это вполне осуществимо через полгода.

@темы: мрачномышление, мечты, из жития, замечудненько

20:26 

Коллекционируй сны!

Когда нет моря снаружи, всегда есть море внутри.
No need to worry
'Cuz everybody will die
Every day we just
Go go baby don't go
Don't you worry
We love you more than you know


Я не знаю, что происходит со мной, но я просыпаюсь раньше будильника (завожу на семь утра, ибо моюсь утром) где-то в шесть, часто могу и в пять проснуться и потом просто не заснуть. Будто проспать боюсь, хотя будильник всегда слышу. В четыре утром могу проснуться и начать бродить. Кажется, я сломала к чертям свои биологические часы или они сами надломились. Ночью не сплю, ложусь в два-три ночи и просыпаюсь в пять-шесть. Я какая-то неправильная сова? Или альбатрос? Самое забавное то, что, когда я возвращаюсь домой, то все время сплю и очень хочу делать это дни напролет. Пока я в Тарту - я чувствую себя хорошо с этими сломанными часами и в сон клонит очень редко. Успеваю высыпаться?

* * *
В один из дней мне снился сон, как я на пароме с другими знакомыми девочками и своим парнем изучаем какой-то странный предмет. При этом я со своим парнем договорилась чем-то заняться и он обещал куда-то написать, но загвоздка в том, что уведомление об этом сообщении не придет, оно просто как запись. Я увидела поздно, потому что меня начали спрашивать. В итоге парень обиделся и ушел. Все это происходило будто в комнате советских времен, где все по канону: ковры на стенах, лампы с лохмотушками... Все происходило на кровати и мы почему-то были все полураздетые. Возвращаясь к истории, я пошла на улицу искать своего любимого. Обстановка была такой: куча народу то выходит то входит будто в гараж какой, ворота такие. Повсюду месиво грязи (и дождь), а дальше парковка. Я стояла у одного из краев ворот. Там дальше стояла моя машина - зелёный жигуль. В нем на заднем сиденьи была целая куча всяких игрушек. Среди них - фиолетовый телепузик, но от него только голова была. Машина стояла так, что я видела, что происходит с ней. Боком стояла ко мне и выглядывала из других машин. Внезапно я вижу как какой-то жирный мужик подходит к моей машине и каким-то чудесным образом выкрадывает эту несчастную фиолетовую головешку. Я долго думала, забирать мне эту игрушку или нет (она была для меня важна). А дело в том, что я и видела, что он крал, но и успела сфоткать его со спины с этой игрушкой в руках. В итоге я пошла искать его каюту. Долго ходила по длинным коридорам (много тупиков) и нашла его каюту. Открывает дверь, я вижу, что на спинке дивана лежит эта кукла. Я, протягивая руку, говорю (очень твердо): "Отдайте мне эту куклу, пожалуйста. Она моя и я видела как вы её украли и успела сфотографировать. Я не буду обращаться в полицию, если вы мне отдадите эту куклу". Он стушевался, открыл на спинке дивана ящик что ли и засунул туда эту куклу. Стал оправдываться, суетиться, жирный кабан. У него под столиком еще собака спала - Кастано, ризеншнауцер. Мы долго спорили, в итоге он мне дает денег, что бы я ушла и не стучала в полицию. Пришлось уйти с деньгами, но я ему вслед сказала, что я ещё вернусь. У меня во сне ни одна жилка не дрогнула. Он спустил своего пса - Кастано. А он странный очень, бежит-бежит, потом будто назад оборачивается и даже обратно спокойно идет, а потом раз и бежит за мной. У него и другая собака была - белая, на голове будто пух, но добрая. Я видела её и она тоже бежала за мной некоторое время. Она была словно белый светящийся призрак с черными глазами и носом. Потом, я завернула в тупик, но позже нашла выход и выбежала на что-то вроде балкона, но без перил. Внизу был бассейн и недалеко уже сама большая вода. Я выбегаю туда и понимаю, что отступать мне некуда. Кастано опять то побежит, то вернется и в итоге он закусил мою кисть моей руки и пытался сбросить меня вниз. Но я долго с ним боролась и скинула его вниз сама, из-за такого ощущения будто тебя кусили на самом деле, я проснулась и так и не знаю вернула ли я себе эту фиолетовую голову телепузика(?).

@темы: твоя личность, сновидения мои неясные, мрачномышление, мечты, из жития

22:46 

Закрой меня своим крылом от северного ветра;

Когда нет моря снаружи, всегда есть море внутри.
Последние дни происходит какая-то чёртова неразбериха с посылками и мне это совсем не по нраву. Должна была придти та посылка Lovense, пришло даже письмо от Omniv'ы, но там просто написали, что посылка из Сингапура, код её и вес. Я ходила на почту получать другую посылку и прихватила это письмо. Та посылка, которую получила - это от моего щеночка на 14-ое февраля. Он сам испек из песочного теста печеньки и послал мне - так мило. Про ту посылку мне сказали, что она на другом почтовом отделении. Я ходила на разведку дня два, ибо это очень далеко. Больше туда ни ногой. В итоге оказалась, что по этому адресу почты никогда и не было, а стоит там завод. Такой адрес есть в Таллинне и там действительно почта.

Натерпелась с этим! Чёрт возьми!

@темы: мурчащие, мрачномышление, мечты, из жития, плюшки

19:28 

Red heart.

Когда нет моря снаружи, всегда есть море внутри.
When it's all said and done
And you're a little worse for wear
And it hurts having someone take care of you


Иногда сильно грустишь и иногда понимаешь, что нет того, кто бы тебя понимал или утешил в данную минуту твоего расстройства. Это очень печально, но потом это чувство пропадает в никуда и становится на сердце спокойно и пусто как это обычно и бывает. Пустота и ты заполняешь её едой или сном, а иногда и тем и другим. Ищешь смысл в чем-то другом и находишь на некоторое время, а потом вновь теряешь и вновь находишь это в сексе, например.

Как и многие, я нахожу иногда смысл своего существования в потреблении сластей и в отдавании себя Морфею, а и да - в плотских утехах. Никому это не чуждо. Чуждо сейчас оставаться при всем этом наборе душевным человеком, человеком с душой. Это не ценится.

@темы: твоя личность, мрачномышление, мечты, из жития

15:25 

Fikcja!

Когда нет моря снаружи, всегда есть море внутри.
Я как обычно, в своём репертуаре записываю книги, которые нужно прочитать в этом семестре. Книги на предмет - Истоки русской литературы нового времени. То, что туда входит древрнерусская литература меня неимоверно пугает, ибо как это читать... Что поделаешь, надо же! Я достаточно быстро читаю, но все эти древние списки меня напрягают. Я вообще очень отрицательно отношусь ко всяким религиозным или околорелигиозным текстам, так что я буду плеваться ядом по этим книгам, ничего не попишешь.

древнерусская лит-ра; лит-ра XVIII века.

@темы: мрачномышление, мечты, книгочайка, из жития

17:00 

Ночь - время совиных снов.

Когда нет моря снаружи, всегда есть море внутри.
Жаль, что нельзя записать свои мысли на диктофон. И собственно как это сделать, ведь кроме нас самих никто эти мысли не слышит. Они совсем отличаются от того, что мы можем сказать. В голове, когда говорит это внутренний голос звучит по-особенному красиво и поэтично. Внутренний голос обладает той красотой, тем красноречием и той плавностью, чего не хватает нашим обычным голосам. Было бы интересно вести аудио-дневник, звуковой. Но мне не нравится как звучит мой голос на записи - он становится странным и в некоторой степени безобразным, хотя так он мне вполне нравится. Я думаю, что стоит попробовать звукозаписи.

А потом слушать и может делиться, почему бы и нет.

Записывать свои мысли на диктофон хорошо потому, что в основном хорошие мысли приходят вечером-ночью. Я не живу днем, я живу ночью. Днем я будто бы лунатик, а ночью я становлюсь собой. И сейчас я пишу это очень быстро, чтобы не забыть этих ночных мыслей. Не потерять этого словестного потока мыслей и чувств.

Почему так сложно выражать в слова и записи свои мысли? Эх.
Хотя я часто думаю, что хорошо, что никто не слышит моих мыслей и в них я могу делать, что угодно - это потрясающее чувство. Но я ненавижу тех, кто выдергивает меня из сладкой дремоты чувств и эмоций. Ты будто в другой мир попадаешь - обыденный, без магии. А так ты живешь в своем потрясающем мире и не знаешь горя. Это как погружаться полностью в кино - как в маленький мир, а потом тебя будто холодной водой обливают, когда фильм кончается.

@темы: мрачномышление, мечты, из жития, заметки

23:16 

Пока же сердце жжет, как огнем!

Когда нет моря снаружи, всегда есть море внутри.
Où-ti-i, mistigri?
Passe sans faire de mal ici.

Я все еще читаю "Шоколад" Джоанн Харрис, но пока что далеко не продвинулась, но все таки читаю эту книгу. Простая и незамысловатая и все это мне напомнило о том, что у меня так и не дочитан третий том "1Q84" Харуки Мураками, который наоборот сложен и витиеват. Туманные дни, туманные сладкие ночки. Как карамель. Могу встать только ради того, чтобы поесть и потом снова лечь и придаваться Морфею. Еще я ходила в кино на "Мордыкая". Фильм в стиле " Отель "Гранд Будапешта" ". Понравился, прям очень, но второй раз смотреть не стала бы. В придверии дня Святого Валентина выходит фильм по ужасной книге "Пятьдесят оттенков серого" и кажется толпы отчаянных девушек пойдут вместе со своими смазливыми мальчиками смотреть, дабы научить их БДСМ. А что? Мне нравится БДСМ - это красиво и необычно.

Почему-то нам всегда кажется, что мы умрём в собственной постели, в окружении близких нам людей. Забавно. Ведь зачастую случается нечто неожиданное - и ты вдруг осознаёшь, что жизнь кончена, и в панике пытаешься умчаться от смерти, хотя на самом деле едва шевелишь руками и ногами, а солнце, раскачиваясь, словно маятник, неумолимо опускается на тебя, как ты ни стараешься улизнуть из-под него.

@темы: мрачномышление, мечты, книгочайка, из жития

главная