Вишнёвые грёзы о голубом море

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: мрачномышление (список заголовков)
21:37 

lock Доступ к записи ограничен

Когда нет моря снаружи, всегда есть море внутри.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
15:40 

Love & Hate

Когда нет моря снаружи, всегда есть море внутри.
Day 7; Какое животное раздражает тебя больше всего?
Наверное, и нет таких животных, которые бы мне уж совсем не нравились или даже раздражали. Все по-своему красивы и милы. Может, разве что из домашних животных не стала бы держать морских свинок или нечто такое, хотя так они мне нравятся. Да, вот все же есть такое животное - это хорьки. Не нравятся потому, что ассоциируются с человеком, с которым у меня в данный момент не самые тёплые отношения. Лживая и мерзкая, самодовольная тварь, и хорьки мне кажутся такими же изворотливыми. Хотя само животное не при чем, дело только в ассоциациях...

@темы: твоя личность, мрачномышление, мечты, из жития, безвкусица

01:28 

Стрелка близко.

Когда нет моря снаружи, всегда есть море внутри.
И скоро закончиться мое зимовье в стране туманов, а я так привыкла уже и так не охота никуда улетать. С одной стороны, по некоторым причинам я хочу вернуться, а с другой хочу побольше оставаться со своим любимым, хотя по друзьям я действительно скучаю.

Day 1; Случайная исповедь для того, чтобы начать.
Когда-нибудь я начну слушать свою интуицию и верить ей, а не игнорировать ее. Таких историй вагон и маленькая тележка уже скопилось. Например, собираясь куда-то у меня мелькает мысль, что нужно взять расческу, а потом почти тут же забываю об этом. Но по сути из-за моих коротких волос она не сильно мне нужна, но в целом раздражают такие странные ситуации. Научусь! Обязательно.

@темы: безвкусица, из жития, мечты, мрачномышление, твоя личность

22:23 

lock Доступ к записи ограничен

Когда нет моря снаружи, всегда есть море внутри.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
17:11 

lock Доступ к записи ограничен

Когда нет моря снаружи, всегда есть море внутри.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
12:35 

Фонд.

Когда нет моря снаружи, всегда есть море внутри.
Согласилась на проект, где нужно переводить в текст диалектные звукозаписи. Конечно, за золото на вино и... и вино. Завтра буду встречатся с этой преподавательницей и посмотрим, что она мне скажет и какую запись даст. Я бы хотела пойти в наш местный бар Ро-Ро завтра, но я уезжаю. Так что Хеллоуин справлять придеться только в Тарту. Просто хотелось сходить куда-нибудь и с кем-нибудь, а в Тарту и не выйдет толком, а еще у нас посвящение, на которое я не сдавала денег. И не хочу на него идти.
Наверное, потом я покажу вам результаты своего труда о диалектным записях.

@темы: замечудненько, из жития, мечты, мрачномышление

10:38 

Обнимая, пока не растворюсь в твоих объятиях.

Когда нет моря снаружи, всегда есть море внутри.
Я что-то последнее время нахожусь в прокрастинации и ничего не пишу, потому что не знаю о чем мне писать. Ах, да. На прошлой неделе мне исполнилось 22 года, могу принимать запоздалые поздравления. Любимому тоже исполнился 21 год в понедельник, я поздравляла его. Хоть мы уже и справляли заранее Дни Рождения вместе, но в сам День Рождения все равно было немного грустно. Я все еще привыкаю к отсутсвию своего любимого рядом. Каждый раз как первый, не могу к этому спокойно относится. Хотя раньше относилась к этому проще и легче давалось. А сейчас - непонятно что.
На выходных ездила с родителями в Усть-Нарву, был хороший теплый осенний день. Так что немного погуляли рядом с водой, что я так люблю.


Пусть тишина останется позади.

@темы: мурчащие, мрачномышление, мечты, из жития, замечудненько, плёнка в кино и житие

23:09 

lock Доступ к записи ограничен

Когда нет моря снаружи, всегда есть море внутри.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
02:11 

Коты смотрят и анализируют!

Когда нет моря снаружи, всегда есть море внутри.
Выявилась странная проблема (для меня скорее не проблема вовсе), что мне хочется проводить все свое свободное время с любимым (в пределах разумного), но я не знаю, чем себя занять, когда любимый занят. Как бы не нахожу себе места, как будто в чужой тарелке. И вроде книгу интересную читаю или пишу что-то, а все равно все не то и все не так. Не сконцентрироваться. Знаю, нужно устранять, но пока у меня только один метод - это сон, как бы странно это не звучало.

@темы: твоя личность, мурчащие, мрачномышление, мечты, из жития, замечудненько

21:00 

Расскажи мне о Солнце, какое оно с Луны, также ли светит ярко?

Когда нет моря снаружи, всегда есть море внутри.
Можно подумать, что я тут пропадаю, но в целом так и есть, я пропадаю.

Недавно пришедшее осознание, которое я хотела записать. Это грустно, может быть, только для меня. Если бы я поехала куда-то одна в незнакомое место, то я бы не выходила бы из отеля. Первая причина - это я боюсь потеряться, не найти потом путь обратно, вторая - это безумное одиночество на новом месте. Очень острое ощущение, чувствую себя потерянной и не могу без кого-то так бродить. Хотя при этом безумно хочу жить одна в комнате, чтобы делать все свои дела как привыкла, а то иногда появляется чувство неловкости.
Одиночество - это самое жуткое, что меня всегда преследует. Не понимаю откуда это. Скорее с того, что в школе была особняком и все недолюбливали, хотя. Я очень привязываюсь к людям и когда я теряю с ними связь, то мне всегда как-то больно в душе. Тяжело отпустить, хочется просто прирасти к этому человеку. Так все и с амурными делами. Отдаю полностью себя и не жалею, всегда пытаюсь не обидеть и ничего такого. Жертвенно как-то выходит. Но все так. Признаю это и это и боль и страдания и любовь моя и жизнь моя. Все. Мое. С чем я не знаю как бороться, а даже не знаю хочу ли я с этим бороться?

@темы: твоя личность, мурчащие, мрачномышление, мечты, из жития, заметки

12:18 

Tarkus armastus.

Когда нет моря снаружи, всегда есть море внутри.
Ну и что с того, что вчера я вернулась из... Англии.

Иногда в моей голове неосознанно (хотя может и вполне осознанно, как по ситуации) играет музыкальное сопровождение к моментам из моей жизни. Я не могу выкинуть их из головы и они могут преследовать меня ещё три дня и кстати, не больше трёх дней. Как будто что-то предвещают.
Когда я уезжала, уходила в моей голове будто саундтрек повторялось: "Посмотри на эти звезды, ты видишь их последний раз".
Действительно, видела звезды последний раз. Не уверена, что это те - настоящие, на небе сияющие. Это как метафора. Звезды - это мой любимый человек, моя нежная любовь к нему, это место, в котором он живёт - это мой дом и уют, когда я рядом с ним, - это свет звёзд в тёмной ночи.
Когда я вернулась я заполучила синдром длительного перелёта. Я не знаю, что делать, я не чувствую, что я дома, где должна быть. Это не моё, не мой дом. Как я могла раньше жить здесь? За две недели разве можно было так привыкнуть? Я знала, когда уезжала из Эстонии, что этим все и закончится, каждый раз я этого боюсь. Боюсь, что как всегда я буду помнить только начало и конец дня, я хочу помнить все, а не стирать диалоги из памяти.

Как с этим бороться?

@темы: твоя личность, мурчащие, мрачномышление, мечты, из жития, замечудненько

19:06 

A good librarian like a good shepherd.

Когда нет моря снаружи, всегда есть море внутри.
Обычно я никому, кого знаю в реальной жизни не показываю свой дневник. Наверное, стесняюсь показать, что пишу я по-другому и может это как-то слишком сентиментально. Я вообще очень сентиментальная, но привыкла подавлять это, поэтому я не могу заплакать, когда любимый уезжает, хотя хочется. И только, когда он уходит и вот тогда слезы льются ручьем. Вчера тоже была одна из сентиментальных встреч, но в хорошем плане, встречалась с подругой, с которой давно не виделись. Гуляли, фотографировались. Потом ездили в Силламяэ в ресторан Cafe de Paris отмечать сдачу медицинской сессии. Очень вчера был хороший день, потому что не могу я лежать целыми днями в гнезде из одеял. Очень люблю НКТУ и готова проводить там все свое время и особенно люблю его в зимнюю пору, когда внутри все такое теплое и уютное.


@темы: твоя личность, плёнка в кино и житие, мрачномышление, мечты, из жития, замечудненько, заметки

16:05 

1/4.

Когда нет моря снаружи, всегда есть море внутри.
Когда я болею мне постоянно сниться какая-то ересь, которую я прокручиваю в голове как нескончаемый черно-белый кинофильм. После чего ходишь весь белый как призрак (из-за болезни становишься еще белее, хотя куда уж) и подавленный этими странными кинофильмами. Я тут написала - не болеть и теплее одеваться. А теперь я смеюсь над этим, потому что я болею и не тепло одеваюсь. Хочу безумно мороженого, больше всего эта потребность проявляется зимой, как будто на улице не достаточно холодно, нужен холод еще и внутри.

Еще мне снилось наше художественное отделение и куча лестниц. Нужно было прийти к какой-то художнице что-то спросить. Ненавижу лестницы во снах, они всегда выглядят опасными.

@темы: заметки, из жития, мечты, мрачномышление, сновидения мои неясные

20:35 

Нужно быть честным с самим собой.

Когда нет моря снаружи, всегда есть море внутри.
Как-то незаметно мои сладкие и вкусные каникулы (weekend?) с моим любимым внезапно закончились. Он мне всегда говорит: "Лиза, не переживай", а я не могу ничего с собой поделать, вроде готовишься к этому, понимаешь. А потом все равно переживания, волнения, слезы. И море грусти. Грустное море. Проводила его сегодня на самолет, по эстонскому времени должен был прилететь в три часа, жду от него весточки. При этом страюсь не отчаиваться, ведь он все равно со мной, хоть и не совсем рядом. Теперь, когда я полностью закрыла сессию - я могу более или менее отдыхать целый январь. Январь, который греет душу глинтвейном и морем снегом, который охлаждает негативные эмоции.

Наверное, стоит начать дочитывать недочитанное, давненько уже это не делала. Еще нужно теплее одеваться, не болеть и пить горячии чаи.

@темы: мурчащие, мрачномышление, мечты, из жития, замечудненько

16:17 

Деревенская ласточка низко летая извещает о дожде;

Когда нет моря снаружи, всегда есть море внутри.
По своему обыкновению мои выходные проходят как-то одинаково и в принципе одиноко. Часто даже, когда в Тарту выдаеться свободная минутка я не знаю, чем мне заняться, хотя, когда дел по горло наоборот строишь целую кучу планов. А потом будто вжик и все пропадает или не получается. Грустно немного, но это ладно. Такого рода ерунда быстро забываеться. Все это навевают какие-нибудь атмосферные фильмы, которые очень тягучие. Вроде «Жизнь Адель». И мои дни похожи на эти тягучие драмы, но они маленькие и происходят внутри меня, не снаружи. В каком-то смысле - это гиперболизация всего происходящего в моей жизни, хотя я, наверное, кажусь вполне спокойной. Как-то раз еще в школе ко мне подошли какие-то странные девочки и сказали, что я такая спокойная и уравновешанная. Было неловко их разубеждать в этом, все гораздо сложнее, чем есть на самом деле. И не всегда люди могут понять чууства других людей до конца - видят только верхушку айсберга, а низ - нет. Да и увидеть низ удаеться не каждому, даже самому человеку (=себе). Хотя, наверное, низ айсберга у каждого человека не то, чтобы свой, а для других людей он бесконечный. Чужая душа потемки и всегда будет не до конца ясно, что там за скелеты, низ айсберга или потемки чужой души.

@темы: твоя личность, мрачномышление, мечты, из жития, заметки

13:11 

Сом/нения.

Когда нет моря снаружи, всегда есть море внутри.
Подходит уже к концу первый день зимы. Эх, зима есть, а снега нет. Кажется, весь лимит снега прошел вчера. Кстати, нашему университету был день Рождения и поэтому никто не учился в этот день. Стала думать, что грустно, что стало так быстро темнеть. Три часа, а такое ощущение, что шесть. От этого иногда приходит чувство одиночества.

Событий так много, не все запоминаются. Не все запишу, потому что ускользают они как призраки-сны.

Вы говорите: «всю мою сознательную жизнь». Но это неправда. Говорите лучше - всю мою бессознательную жизнь.

@темы: мрачномышление, мечты, из жития, замечудненько, заметки

11:54 

Кентавр в саду белых лилий.

Когда нет моря снаружи, всегда есть море внутри.
Мои выходные были просто адом. До такой степени, что все воскресенье я проходила в слезах и хандре. Все просто по моей неосторожности и от этого обидно. Дело в том, что я уронила телефон в воду и теперь в итоге он вообще не хочет включаться, хотя я егосушила и все такое. Понимаю, что если не починят, то я буду либо без телефона либо с кнопочным ходить, потому что на новый денег просто нет.
Не знаю, что делать.

@темы: из жития, мечты, мрачномышление

12:08 

Кто хотел теплых булочек этой холодной осенью?

Когда нет моря снаружи, всегда есть море внутри.
Много всего происходит в моей жизни. Например, теперь мы делали посвящение первокурсникам, но в итоге я ушла в восемь, а остальные сидели там еще до часу ночи. Ещё, например, у нас аномалия с автобусом на 16:30 в воскресенье, я никогда на него не попадаю и сам автобус какое-то животное из городского фольклора. Я никогда не могу купить билет, потому что их просто уже нет к этому времени и я не знаю, когда успевают это все раскупать.
Я просто сильно устаю и ничего не делаю, потому что нет уже никаких сил. Дорисовываешь, а потом еще читаешь. Кстати говоря, мы последнии, кто поступили на художественный факультет, потому что через два года нас закроют, а из здания (Старый анатомический теарт) сделают музей. В Эстонии будут только высшие школы искусств, а отделений в университетах больше не будет. Считай, поучавствовала в истории. Один преподаватель на худ.факе (старый добрый Вейко) предложил мне поработать натурщицей у него весной следующего года, а еще спрашивал как идет мое позирование. На что я ответила, что хорошо, а про позирование у него, то может быть. Весь диалог. Я не очень горю желанием у него позировать просто потому, что он не кажется мне адекватным и у него позируют голыми. А я позирую в купальнике, даже специально привезла его в Тарту.

Пойду я делать себе утренние омлеты и распивать чаи.

@темы: мрачномышление, мечты, из жития

10:29 

God how I believe that.

Когда нет моря снаружи, всегда есть море внутри.
Иногда я хочу писать на каком-либо другом языке, например, на английском. Но я не знаю языков, в смысле они мне не даются. Хочу книгу на английском читать, но я понимаю, что сломаюсь. Мне и эстонский с трудом дается и это целые проблемы. Хочу что бы любимка учил немецкий, меня этот язык возбуждает, а у него голос становиться очень приятным, когда он что-то вспоминает на немецком. Лучше, чем на английском.
Хочется всего и сразу, а выучить все равно не могу.

@темы: твоя личность, мурчащие, мрачномышление, мечты, из жития, заметки

22:42 

Kashmir.

Когда нет моря снаружи, всегда есть море внутри.
Абсолютно никакого времени нет, чтобы писать какие-то милые записи или заметки сюда, чтобы потом читать и радоваться и вспоминать (и грустить тоже, но надеюсь, что меньше). Когда я прихожу домой, то на часах обычно пол-девятого (так заканчиваем в восемь, а тут плюс время на дорогу) и единственное, что мне хочется делать - поесть и лечь спать. Целый день проводишь на ногах и когда я уезжала в Нарву на прошлые выходные, то у меня было так спокойно, светло и радостно на душе, что все выходные я пила с пятницы - Cuba Libre, что-то из мартини, Jägermeister (давно хотела его попробовать, но - это натуральное лекарство от кашля). Еще все выходные и понедельник я была на даче у своего любимого. Весело проводили время. Осенью так хорошо, такие новые краски в природе появляются, хоть немного сыро и туманно, но это придает свое очарование этой прекрасной золотой поре. На велосипеде по безлюдным улочкам (утром или ранним вечером) катаешься будто по лесу. Я хочу это запомнить, потому что - это последняя поездка в этом году к моему любимому на дачу. Это очень горько, но поскольку воспоминания хорошие, то и очень сладко. Хочу запомнить это хорошим и приятным и не знаю каким еще это эпитетом описать. Еще он уезжает 28 сентября как раз в день моего Рождения, но празднуем мы оба дня Рождения и раньше, поэтому думаю, что все будет хорошо.

Даже сейчас когда я все это вспоминала - мне cтало так светло на душе, будто бы действительно бабочки в животе. Значит, что люблю и сама я любима. Боже мой, как мне это придает сил, как мне хорошо от этого. Слишком много "хорошо", но не знаю, чем еще выразить эти прекрасные ощущения своим костным языком.

Мне сказали, что я рисую в направлении фовизма. Я посмотрела работы этого периода и да - это похоже на мой стиль. Но я думаю, что это просто потому, что я не люблю рисовать красками и акрил мне не нравится. Мне бы больше понравилась легкая акварель, нежели густой акрил.

@темы: мурчащие, мрачномышление, мечты, из жития, замечудненько, заметки

главная