Вишнёвые грёзы о голубом море

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: мрачномышление (список заголовков)
15:24 

Тоска.

Когда нет моря снаружи, всегда есть море внутри.
Я так скучаю по лету, что смотря в окно представляю как на улице тепло, хотя на самом деле холодно, хоть и солнце. Обманчивая погода, но по крайней мере не идут вечные дожди, которые у нас частые гости.

@темы: мрачномышление, мечты, из жития

15:20 

Как я вернулась.

Когда нет моря снаружи, всегда есть море внутри.
Питер, конечно, не сравним со столицей моей страны Таллинном, ибо нет в Питере той красоты архитектуры, которую я так нежно люблю. Всё серо, тускло и много людей. Пока ходила, смотрела на людей. Как они одеты, например, или выявляла интересных личностей на первый взгляд. Грязный, мутный город, который никогда не сравнишь ни с каким другим городом Европы. Там нужно жить в суете, а это не моя стихия. Мне сложно к этому даже привыкнуть или научится, ибо я сама по себе более спокойный человек, чем этот культурный город-столица России.

В театре Комиссаржевской были, на “Буре” Шекспира. Ещё перед этим в музее Александра Блока побывали. Душный музей, но его духоту развеял прекрасный театр с прекрасной постановкой. А также не такие многочисленные красоты Питера.

Вернулась в пол-третьего домой.

@темы: мрачномышление, мечты, из жития

08:56 

Обратное путешествие.

Когда нет моря снаружи, всегда есть море внутри.
Завтра уже едем в Питер. Так быстро пролетело время и жаль, что назад не обернешся. Да и не посмотришь на те дни со стороны. Ах, всё-таки мы едем в музей Блока, а не Ахматовой. Вчера был плохой день, меня вывели из равновесия и я долго не могла прийти в себя и на всё огрызалась, ибо и без того нарушают мое уже разрушенное равновесие, которое мне в принципе свойственно.

* * *
Дебаты. Один урок уже прозанимались и это всё будет девять суббот начиная с пятого и заканчивая 30-ым октябрём. Всё прошло отлично. Выбрали себе пару с кем до конца сезона будешь играть. Дали название команде. Попробуем, но всё-таки споры с рамками это не моё. Не люблю, когда загоняют в рамки, теряется вся соль монолога, всё краски спора. Хотя может это и есть холодный интеллегентный спор? Хотя он и не всегда холодный.

@темы: мрачномышление, мечты, из жития

08:51 

Каждому.

Когда нет моря снаружи, всегда есть море внутри.
А завтра начнется новая жизнь.
Не обязательно прекрасная и удивительная.
Вовсе не обязательно.
Но всё же новая.
Всё же жизнь.


И всё равно одинаковость дней вгоняет усталость и в уныние. Каждый день продолжение следующего завтра. Но да, наверное, всё-таки маленькая жизнь, которая даётся не просто так (?). Иначе говоря, зачем я вообще завела всю эту кутерьму и шелуху ненужных слов. Я начала понимать, что мне в принципе на всё фиолетово и я остаюсь равнодушной. Я не суета сует, как моя подруга или мой друг. Я их полная провотиположность. Конечно, и я могу побегать, но просто не делаю это всё ради пустых начинаний или дел. Согласитесь, зачем тратить энергию на какое-то неважное/незначительное дело? Мой друг, он не умеет распределять время и поэтому даже если целый день у него свободный, он суетится и не может усидеть на одном месте и мало, что успевает. Ох, нужно уметь отдыхать, расслабляться.

— Эй, ну пойдём уже.
— Да ладно тебе, ещё пару минут и пойдём.

И каждый раз, когда я его уговариваю посидеть ещё несколько минут, такое ощущение, что он судорожно отсчитывает пять-десять-пятнадцать минут и спешит побыстрее встать и пойти куда-нибудь наконец-то.

@темы: твоя личность, мурчащие, мрачномышление, мечты, из жития, заметки

21:15 

Сплин по ушедшему.

Когда нет моря снаружи, всегда есть море внутри.
Я скоро совсем потеряюсь в лабиринтах своих мыслей в поиске себя. Совсем забуду речь, буду молчать и думать свои мысли, написанные старыми письменными значками. Нужно как-то решать, что же на самом деле мне хочется. Для меня оба варианта выбора равноценны, не могу понять, что именно дороже, ценнее. Это странное чувство втягивающее меня в голубые грёзы о тоске и грусти. Депрессия зарождается с малого, у меня она зарождается от непонимания своих желаний. Я не понимаю, что хочет мой организм от меня, как будто мысли и тело от разных людей. Хочешь так сделать, но боишся. Хочешь обрезать свои волосы под каре, но боишся увидеть сколько волос окажется на полу в парикмахерской. И всё равно хочешь, но сомневаешся. Ненавижу эти чувства двойственности!

@темы: твоя личность, мрачномышление, мечты, из жития, заметки

14:57 

Осенние дни.

Когда нет моря снаружи, всегда есть море внутри.
То, что было в воскресенье шло не долго и прошло вполне нормально. Сегодня было собрание что ли. Напутсвие 12-ому классу. Вспомнили про сменку, про психологов, о источнике ношпы. Посмеялись. Ох, последний раз в школу и новая жизнь, а я не знаю, что с ней делать дальше. Но время покажет, что там нужно будет, а пока страюсь жить настоящим, а не будущиеми событиями. Снова за учёбу.

* * *
Я не знаю почему, но я столько проблем себе с отношениями надумала, что думаю к чертям освободиться от них и не мучать ни себя, ни его. Зачем? Я всё ещё думаю над этим вопросом, но с другой стороны мы более или менее ладим друг с другом. Надеюсь, проблемы уйдут со временем.

@темы: мрачномышление, мечты, из жития

16:03 

Это я! Это мы с тобой!

Когда нет моря снаружи, всегда есть море внутри.
Крик души и ненависти. В воскресенье, собственно в день Знаний, мы идём в школу, что бы петь развесёлую токсичную песенку "Здравствуй, наша школа!". Сегодня ещё репетиция этой кислоты вроде как с первоклассниками. О зачем это всё в воскресенье?

@темы: из жития, мечты, мрачномышление

16:51 

Краше только весна в цвету.

Когда нет моря снаружи, всегда есть море внутри.
На смену жаре пришла прохлада и вроде радоваться должны, но чувствуешь, что что-то не так. Вроде и хорошо, но жары-духоты не хватает. Август, зачем ты так спешишь? У нас преждевременная дождливая, золотая осенняя пора. Дожди и листопады из золота. Осень, конечно, хорошо. Но хочется ещё отдыхать, не наотдыхалась ещё, да. Будет, что рассказать подруге, ибо действительно есть что, даже несмотря на то, что я никуда не ездила и пол-лета провела дома. Всё равно что-то происходит, какие-то мысли продолжают крутиться в голове.

Я так мало что дочитываю, а так много нужно дочитать. Вот поэтому литературных откликов пока никаких.

недочитки.

@темы: мрачномышление, мечты, книгочайка, из жития

18:13 

Я не знаю о чём могут быть сны мои.

Когда нет моря снаружи, всегда есть море внутри.
Дни города в Усть-Нарве, вернулись совсем недавно и это действительно здорово. Целое море разношёрстного народу, песни, пляски. Бабули в национальных костюмах пели заунывные песни. Танцы под эстонскую музыку были. Они до вечера, поэтому мы ещё вернёмся туда. Смотреть, что там за концерты. Завтра возвращается мой друг из лагеря дебат в Нооваротси. Конечно, я рада и хочу с ним встретится. Хотя мы всё равно переписываемся, мне же интересно, что там происходит.

* * *
Вчера моя крёстная справляла свой день Рождения. Это было скучно, лениво и много бесполезных разговоров. Они, конечно, немного скрасили атмосферу, но. Мама этой моей крёстной вылитая шлюха (мой французский превосходен, не надо только). Ей 74 года, она выглядит как дамочка, но ведёт как себя как эгоистичная шлюха. Все должны слушать только её, потому что она так хочет. Когда начинаю думать о ней, меня аж злоба берёт. Это ужасно, мне противно с такими общаться. Старая куртизанка. Вся эта семейка мне никогда особенно не нравилась. Терплю только потому, что крёстная подруга моей мамы. Хотя, я и папа прохладно относимся к ним. Подлизываться к ним я не буду, ещё чего. Мерзость какая-то.

@темы: мрачномышление, мечты, из жития

16:13 

Не человек, а двуногое бессилие.

Когда нет моря снаружи, всегда есть море внутри.
Однажды, наша одноклассница решила устроить что-то вроде киноклуба, который был бы посвящён документальному кино. В ту пору все мы были заняты исследовательскими работами и разрабатывали всякие-разные проекты. У неё был проект этого киноклуба. По-моему, задумка провалилась и киноклуба у нас не существовало (и не существует), разве, что этот воздушный киноклуб существует лишь в её голове и формально на бумаге. То есть как говорится, одно название. Первое (видимо, подготовительное) открытие киноклуба состоялось на уроке эстонской литературы (среди своих). Документальное кино было о нехватке воды в бедных странах и вообще о глобальных проблемах. Всё было показано в одном маленьком фильме. На мой взгляд достаточно наглядно. Маленькие дети взывающие бога дождя! Что тут может быть невнятного! Однако среди своих и наших нашлись и те, кто сказал, что задумка невнятна и неясна, лучше б было всё в цифрах и народ бы понял, скольким людям не хвататет воды и сколько гибнет от жажды. Я считаю, это странно, разве вы плачете видя миллионную цифру погибших на экране вашего ящика или монитора? Так сразу всё ясно, аж до слёз. Наоборот, когда есть сюжет, он мотивирует помочь чем-то, ибо ты видишь насколько этим людям плохо, всё показано наглядно и внятно и ты понимаешь о чём речь. Мы люди и мы умеем испытывать чувства и эмоции. Сухие цифры? Разве они мотивируют или дают нам повод задуматься об этих проблемах? Я до сих пор жалею, что не поспорила с этой невнятной девахой об этом, но может это и к лучшему.

* * *
Целый день настраивала себя на то, что мой друг (уже парень что ли?) уехал в лагерь дебат, ибо сегодня седьмое число. И только потом меня осенило тем, что сегодня шестое число. Ох, а я ведь уже настроилась, что он уехал и вернётся 11 августа. Ну ладно.

@темы: мрачномышление, мечты, из жития, мурчащие

16:52 

Больные уши и мозги.

Когда нет моря снаружи, всегда есть море внутри.
Почему всю мою сознательную 18-летнюю жизнь меня хотят переделать? Это просто какое-то проклятие. Какие-то школьные фифы хотели сделать из меня что-то (наверное, такую же крашеную надувную куклу). Многие учителя хотели усмирить мой характер, потому что я действительно бываю агрессивной. Математичка запрещала мне идти в какой-то кружок, ибо учёба превыше всего. Запрещала? Мне? Да я лучше бы послала её к чёрту. Почему всё время какие-то случайные люди стараются направить меня на путь истинный. Как-будто это они своим долгом считают. Многие придираются ко мне и к моим словам. Но не мое это дело, что они поняли меня не так, как я говорю. Как будто читают между строк. Это жутко вымораживает меня. Каждый раз кто-то указывает мне, что нужно делать в той или иной ситуации. Я, конечно, понимаю этих проповедников в жизни хватает. Но это мне одной так потрясающе везёт?

Дорогие мои, кто читает сие негодование, как вы боретесь с этим? Особенно, если попадаются очень назойливые праведники (?).

@темы: твоя личность, мрачномышление, мечты, из жития, заметки

23:27 

Ночь щекочет неспящих.

Когда нет моря снаружи, всегда есть море внутри.
Мои счастливые дни как-то плавно преходят в депрессию или, быть может, в глубокую тоску. Так называемые голубые дни. Даже тёмно-синие, как бушующее море. Или как уставшее море. Уставшее после бурь: радостных и печальных. Уставшее от криков чаек или, может быть, тоскущее по этим криками, ведь для моря это колыбельная спетая хоть и не певчими птицами, но связанными с морем.

Многих поддерживаю и в печали, и в радости. Кажусь позитивным и спокойным человеком, но на самом деле. На самом деле в душе бушующее, неспокойное море, которое готово вырваться наружу от любой пустяковой ситуации, только потому что много чего накопилось за прошедшее время. Я слишком долго терплю, что бы не выразить, то о чём я думаю на самом деле. Я не буду молчать и терпеть всю жизнь и хоть с этим качеством я наживу себе не мало врагов, я всё равно останусь такой какая я есть на самом деле. Зато искренне, я выражу свои чувства искренне. С чувстовом, страстью и такой сладкой самоудовлетворённостью. Мазохистское удовольствие от своей несостоятельности, кто бы что не говорил, прекрасно и удивительно.

Уход в себя: идеализм, оторванность от реальности, мечтательность, рассеянность, забывчивость, погруженность в свой внутренний мир, в свои ощущения; склонность к самообману.

Ночь прекрасна, когда не спишь, думаешь о многом. Читаешь много. Рождение новых мыслей.

@темы: заметки, из жития, мечты, мрачномышление, твоя личность

14:40 

Если бы кто-нибудь тысячу лет вопрошал.

Когда нет моря снаружи, всегда есть море внутри.
Последнее время я начинаю засыпать в пол-второго или в три. Перед этим я читаю Рю Мураками "Дети из камеры хранения". Достаточно мрачная, жестокая книга. Особенно описания Ядовитого острова и описания взаимоотношений. Психологические отклонение, которое у Хаси провлятся так, а у Кику совсем по-другому. Как две провотиположности. Один взлетает в небеса ещё в детстве, но терпит крушение, а за ним взлетает другой. Не могу не дочитать эту книгу, ибо она действительно интересна и затягивает. В книге стоит невозможная духота, жара и запах пота, что как будто начинаешь чувствовать при прочтении этой книги. Очень большой акцент делается на этих словах. Я отвлеклась от чтения Саган и Брэдбери и читаю какие-то мрачные по своей сути книги. Того же Рю или Харуки. Или Бальзак с его "Шагреневой кожей", которую мне до сих пор не осилить. И недавно прочитанный "Парфюмер". После Рю, я думаю читать Стивена Кинга. Давно я у него читала книги, но я не помню ни сюжета, ни названий. Потом снова вернусь к более светлому.

Я был одним из тех, кто нечетко изображен на потускневших фотографиях, кто не улыбался, но кому велели улыбаться.

@темы: из жития, книгочайка, мечты, мрачномышление

13:58 

*

Когда нет моря снаружи, всегда есть море внутри.
Мне продолжает везти на своеобразных людей, которые обладают одной общей чертой: все они странные и этим неприятны мне. Видимо, это испорченная карма. Хотя я не знаю, я не особо верю в карму, как и в Святого Иисуса Христа. Либо секты, либо бабушки не в себе либо люди под и за 40 лет. И все негативны и странны. Что им от меня нужно? Избавте меня от этого везения.

@темы: заметки, из жития, мечты, мрачномышление

20:31 

Иприт.

Когда нет моря снаружи, всегда есть море внутри.
Моё состояние начинает меня понемногу пугать, ибо во-первых я почти всё время хочу спать, во-вторых я почти ничего не ем. Что ж это такое? Депрессии вроде нет, с чего ей появится. Может, потому что, нечем занять себя. Я думаю, что вполне. Как будто раз и все меня покинули.

@темы: мрачномышление, мечты, из жития

13:04 

Зелёные леса.

Когда нет моря снаружи, всегда есть море внутри.
Такое настроение, что, наверное, успею со всеми поругаться. Держится уже несколько дней. Мне это не нравится. Всё из-за того, что я чувствую, что что-то не сделала. От этого становится тошно. Сейчас я не живу, а существую: ем и сплю. Ленюсь, но при этом хочу выйти погулять, сделать пару фотографий. До сих пор жалею, что не сфотографировала сирень из окна, а сейчас уже поздно. Так тошно, аж плакать хочется.

@темы: из жития, мечты, мрачномышление

10:22 

С конца отсчитаем пять страниц.

Когда нет моря снаружи, всегда есть море внутри.
Иногда мне бывает так скучно и грустно. И, может быть, и одиноко, что я начинаю страдать всякой ерундой. Или доделовать всякие недоделанные штучки как, например, недорисованный волк, которого я обещаю уже столько месяцев отдать своей подруге. Не знаю даже, что сказать, не лежит у меня к нему душа, что поделать. Ах, мой друг вернулся ещё во вторник из Риги. Ну а я что? Ждала от него увлекательный рассказ о поездке: как было всё замечательно, тепло и удивительно. И что же я получила? Правильно, я получила унылый рассказ о том, что он отшиб себя пятку в аквапарке и теперь еле ходит. Какого чёрта, собственно. В общем-то я должна уже по-тихоньку собираться, допивать свои чаи и идти, тихо ненавидя эту эстоночку, рассказывать слова. Нет, я иду в школу, только для того чтобы рассказать слова. Потрясно, до глубины души поражена!

@темы: мрачномышление, мечты, из жития

14:06 

По небу ходила лисица.

Когда нет моря снаружи, всегда есть море внутри.
Вокруг все зеленое, в тумане она кажется изумрудным. Погода меняется, заодно и меняется настроение. Просто скачет, очень устаешь от этого всего. Чувствуешь себя подавленно. Да, город внезапно окунулся в непредсказуемую весну. Я бы даже сказала в весеннюю хандру; все цветет, пахнет серенью, тополем и чем-то ещё сладким. Голова от запасов идет кругом.
Даже не знаю, как дальше вести учёбу. С такими-то перепадами.
Вот, например, как сейчас: духота, ветра нет, пасмурно. Правильно говорят, что перед грозой душно.

@темы: из жития, мечты, мрачномышление

08:52 

Куда глаза - туда и я.

Когда нет моря снаружи, всегда есть море внутри.
Неделя уже подходит к концу. Это замечательно, ибо всё так не очень, что аж зашкаливает. Началось уже вчера Евровиденье, я мельком глянула и мне как-то всё равно. Уже же и так всё распределено на Евровиденье - какие-то там языки распространяют слухи, что датчанка выиграет. Я не знаю. Мне всё равно, правда.
Ох, я с утра ни какая. Я просыпаюсь ближе к вечеру. Окончательно. Остальное время я сплю. Опять начали сниться странные сны и странное дело ни одного из них я не помню, учитывая, что я всегда помню свои сновиденья. Знак какой? Да к чему он тут. Ну ладно, к лучшему, наверное. Кстати, абсолютно не верю, что уже скоро лето и я перехожу в 12 класс. Начала об этом задумываться только сейчас, в конце 11-ого. Год летел медленно. Ох, потом напишу как моя учёба, ибо отдельная тематика.

@темы: из жития, мечты, мрачномышление

20:29 

Насущное.

Когда нет моря снаружи, всегда есть море внутри.
Читая чужие жизни, дневники. Встречаешь так много разных ситуаций от которых становится не по себе, но чувствуешь, что этот человек борется и не собирается сдаваться. В жизнь бы не перенесла ситуаций, которые случаются с этими людьми. Зная себя и свой характер. Ох, я даже не знаю, что бы сделала. С одной стороны пыталась бы разрулить ситуацию, с другой "А зачем мне это всё?".

— Я, наверное, троешница с пофигистическими взглядами двоешника.

@темы: заметки, из жития, мечты, мрачномышление, твоя личность

главная