Вишнёвые грёзы о голубом море

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: мрачномышление (список заголовков)
21:20 

В пол шаге стоя от любви;

Когда нет моря снаружи, всегда есть море внутри.
Вновь хожу в клуб дебат, тот, что в НКТУ. С легкой руки подруги мы решили ходить-слушать туда дебаты. Всё равно у меня свободные четверги. В этот четверг тоже ходила. Играли тему: ЭП введёт вступительные экзамены для тех, кто меняет религию. Странная тема. Однако опытные дебатеры сыграли её хорошо, остальные мямлили или говорили одно и тоже разными словами. Это было очень скучно слушать. Был ещё новый паренёк, мне его очень жалко, когда он играл за секретаря оппозиции первого стола. Что-то мямлил, тихо говорил под нос и делал огромные паузы, ничего толком не сказал. Тема хоть и странная, но если подумать, то интересная.

* * *
А сегодня день всех влюблённых! И день друга, кстати. Я купила своему другу розового коня и чай в шариках (бутончик, при заварке раскрывается). Пока ещё не дарила, но планирую на выходных. У меня такое убитое настроение сегодня, но я не знаю от чего так грустно и "некому руку подать" с валентинкой.

Лермонтов. И скучно и грустно.

@темы: мрачномышление, мечты, из жития

11:31 

Огоньки.

Когда нет моря снаружи, всегда есть море внутри.
Если все предыдущие недели были такими быстрыми и стремительными, что не успеваешь заметить как уже выходные. То это неделя просто самая медленная из всех тех, что уже быстро пролетели. Она просто тащится, ох. Выходные бы уже.

@темы: из жития, мечты, мрачномышление

11:58 

Ночные показы;

Когда нет моря снаружи, всегда есть море внутри.
Эх, как и следовало ожидать после ночного сеанса я не выспалась. В кинотеатре было так невообразимо душно, да и сейчас чувствую духоту отовсюду. С удовольствием прожила бы еще одно воскресенье.

@темы: из жития, мечты, мрачномышление

10:04 

Морские записки;

Когда нет моря снаружи, всегда есть море внутри.
Мне уже привычно вставать каждый день в шесть утра перед рассветом. Я не жаворонок, а сова, но всё равно скоро из-за ранних подъёмов я буду ни тем, ни другим, а альбатросом. Или скорее всего аритмиком.
Раньше, когда летние дни я проводила в Усть-Нарве, то мы (я, мои двоюродные сестры и их бабушка) оставались на море до вечера и провожали закат над водой. Сейчас я больше уже не обитаю в Устьке летом и это хорошо. Мне не очень там нравилось. Единственные развлечения там у нас были: карты, книги (и то про овощи или кулинарию) и море с пляжем. Когда был шторм мы ходили прыгать по волнам, а потом возвращались домой - играть в карты. Иногда хозяева дома разрешали нам спускаться вниз к ним в комнаты - смотреть телевизор. Было это пару раз и все эти разы мы смотрели один и тот же чёрно-белый фильм "Девчата". Кажется, хозяйка дома его очень любила. Я никогда не любила ч/б фильмы и тем более этот гнусный фильм "Девчата". Для меня этот фильм - абсолютное убожество. Хорошо, что эти дни прошли и сейчас всё совсем по другому.

@темы: мрачномышление, мечты, из жития, заметки

16:14 

Я - желудок Джека.

Когда нет моря снаружи, всегда есть море внутри.
Ходила в парикмахерскую - пришлось обстругать волосы до талии (так они ниже), а то все кончики обсеклись. Ну ладно, хожу уже третий день с такими волосами и мне они кажутся безумно короткими!

В субботу ходила гулять. Просто так. Настроение было жуткое, так я пошла гулять, чтобы мне не дробили нервы. В НКТУ ходила, там была целая кучка фотографов и парочка шлюх, которых фотографировали на гнёздах. Очень много маленьких детей, которых я чуть не убила. Ох, как же я их ненавижу!

* * *
В том же самом НКТУ я дочитала Чака Паланика "Бойцовский клуб". Книга, которая поглотила мои негативные эмоции и дала мне заряд энергии. Чего-то такого простого, но глубинного мне не хватало. Кажется это даёт мне сил наравне с Маяковским. Книга потрясающая, хотя я путалась в хронологическом порядке. Несмотря на всё книга откоровенная, искренняя. Не люблю, когда пытаются скрыть настоящие эмоции за вуалью лжи и лести, поэтому я могу говорить что-то в лицо человеку, но, конечно, не всегда. Я до сих пор осмысляю эту книгу, насчёт этого раздвоения. Шизофрения чистой воды зато какая вкусная.

La petite mort. Кажется, французы так говорят?

@темы: мрачномышление, мечты, книгочайка, из жития, заметки

17:37 

Роза в конверте;

Когда нет моря снаружи, всегда есть море внутри.
Есть такая ситуация, которая, наверное, будет напрягать меня всю жизнь. Если конкретней то это даже не ситуация, а подсознательное ощущение и небольшое понимание всего такого. Бывает, что я хорошо общаюсь со всеми своими, но всё равно тянет больше к другому человеку, хотя в любом случае понимаешь, что все они равноценны, равнозначны и всех одинаково любишь. Не люблю это деление, но тем не менее оно присутствует в моей жизни.

* * *
Однако мне никак не собраться с мыслями (ибо это больше уже мюсли) и начать что-нибудь читать. Есть и что почитать, но как-то не дотягиваются руки. В планах за каникулы прочесть Рэя Брэдбери "451 градус по Фаренгейту", почитать для подготовки Лескова, например, "Очарованный странник" или "Запечатленный ангел". И похоже читать пока больше ничего.

У католиков вчера Рождество было, а мы сделали пирог с творогом и изюмом.

@темы: плюшки, мрачномышление, мечты, книгочайка, из жития, заметки

22:16 

С миру по нитке.

Когда нет моря снаружи, всегда есть море внутри.
Снятся яркие сны, но я почти ничего не помню. Всё как в тумане, как раз под погоду. Белые туманы из-за которых не видно ничего. Всё вокруг тает, как будто наступила весна в декабре. Я даже не знаю как моё самочувствие. Я слишком много злюсь, сказали мне сегодня. Да, меня легко задеть, особенно если я не в духе. Так не за чем лезть ко мне.

Наверное, на каникулах буду спать. Этих "наверное" слишком много в моей жизни, нужно от них как-то избавится. Книги читать, музыку слушать или фильмы смотреть. Просто не могй найти себе дело, чем бы я могла заниматься в своё удовольствие. Последнее время всё слишком нелогично и сумбурно, что я сама в себе путаюсь.

Постигать дзен и ни о чём не думать.

@темы: мечты, из жития, заметки, мрачномышление

23:17 

Буду всегда твоим другом, Бафомет.

Когда нет моря снаружи, всегда есть море внутри.
Нет событий хороших или плохих. Есть приятные или полезные.

Иногда мне кажется, что у нас православная школа или школа при церкви. Батюшки с ладаном, который бы изгонял дьяволов только не хватает для полноты картины. Дело в том, что нужно было написать эссе и оформить его. Там что-то про след в культурном наследии. Я недолго думая нарисовала череп, ибо по смыслу он подходил. Пошла к организаторам спрашивать чего да как. Мне сказали, что мелким у нас в школе запрещают носить одежду с черепами и одна мамаша-организаторша объявляет мне, что она даже своему малышу не купит трусики с черепом! О, святоши. О, свят-свят-свят. Я еле сдерживала свой французский. На что я им отвечала смысла никакого он не несёт (рисунок есть рисунок), а они мне возражали, что для меня якобы нет. Только потом дошло, что нужно было спросить какой для них смысл.
Однако сами посудите, что череп как таковой трактуется по-разному. Я уж не стала объяснять, что в сатанизме череп рисуется с пентаграммой, что есть знак с костями и черепом у пиратов и у предупредительного знака. Так что же теперь! Я думаю тонкостей таких они не наблюдают и череп как таковой для них это сатанизм чистой воды. Ну-с, давайте поливайте меня святой водой. А то что череп - кость (утрирую) человеческого тела. Что он так же является академическим рисунком. Что это традиции. Мне кажется, они своим деткам будут объяснять все эти штуки о святых духах и вырастут они амёбами, которые при слове череп чуть ли в обморок не грохуются. Зачем нужны такие святые? У нас организаторы все такие. О, Сатана! Пойду создавать свою секту. Кажется, они промахнулись веком, лихо так промахнулись.

@темы: мрачномышление, мечты, из жития, заметки

15:24 

Тоска.

Когда нет моря снаружи, всегда есть море внутри.
Я так скучаю по лету, что смотря в окно представляю как на улице тепло, хотя на самом деле холодно, хоть и солнце. Обманчивая погода, но по крайней мере не идут вечные дожди, которые у нас частые гости.

@темы: мрачномышление, мечты, из жития

15:20 

Как я вернулась.

Когда нет моря снаружи, всегда есть море внутри.
Питер, конечно, не сравним со столицей моей страны Таллинном, ибо нет в Питере той красоты архитектуры, которую я так нежно люблю. Всё серо, тускло и много людей. Пока ходила, смотрела на людей. Как они одеты, например, или выявляла интересных личностей на первый взгляд. Грязный, мутный город, который никогда не сравнишь ни с каким другим городом Европы. Там нужно жить в суете, а это не моя стихия. Мне сложно к этому даже привыкнуть или научится, ибо я сама по себе более спокойный человек, чем этот культурный город-столица России.

В театре Комиссаржевской были, на “Буре” Шекспира. Ещё перед этим в музее Александра Блока побывали. Душный музей, но его духоту развеял прекрасный театр с прекрасной постановкой. А также не такие многочисленные красоты Питера.

Вернулась в пол-третьего домой.

@темы: мрачномышление, мечты, из жития

08:56 

Обратное путешествие.

Когда нет моря снаружи, всегда есть море внутри.
Завтра уже едем в Питер. Так быстро пролетело время и жаль, что назад не обернешся. Да и не посмотришь на те дни со стороны. Ах, всё-таки мы едем в музей Блока, а не Ахматовой. Вчера был плохой день, меня вывели из равновесия и я долго не могла прийти в себя и на всё огрызалась, ибо и без того нарушают мое уже разрушенное равновесие, которое мне в принципе свойственно.

* * *
Дебаты. Один урок уже прозанимались и это всё будет девять суббот начиная с пятого и заканчивая 30-ым октябрём. Всё прошло отлично. Выбрали себе пару с кем до конца сезона будешь играть. Дали название команде. Попробуем, но всё-таки споры с рамками это не моё. Не люблю, когда загоняют в рамки, теряется вся соль монолога, всё краски спора. Хотя может это и есть холодный интеллегентный спор? Хотя он и не всегда холодный.

@темы: мрачномышление, мечты, из жития

08:51 

Каждому.

Когда нет моря снаружи, всегда есть море внутри.
А завтра начнется новая жизнь.
Не обязательно прекрасная и удивительная.
Вовсе не обязательно.
Но всё же новая.
Всё же жизнь.


И всё равно одинаковость дней вгоняет усталость и в уныние. Каждый день продолжение следующего завтра. Но да, наверное, всё-таки маленькая жизнь, которая даётся не просто так (?). Иначе говоря, зачем я вообще завела всю эту кутерьму и шелуху ненужных слов. Я начала понимать, что мне в принципе на всё фиолетово и я остаюсь равнодушной. Я не суета сует, как моя подруга или мой друг. Я их полная провотиположность. Конечно, и я могу побегать, но просто не делаю это всё ради пустых начинаний или дел. Согласитесь, зачем тратить энергию на какое-то неважное/незначительное дело? Мой друг, он не умеет распределять время и поэтому даже если целый день у него свободный, он суетится и не может усидеть на одном месте и мало, что успевает. Ох, нужно уметь отдыхать, расслабляться.

— Эй, ну пойдём уже.
— Да ладно тебе, ещё пару минут и пойдём.

И каждый раз, когда я его уговариваю посидеть ещё несколько минут, такое ощущение, что он судорожно отсчитывает пять-десять-пятнадцать минут и спешит побыстрее встать и пойти куда-нибудь наконец-то.

@темы: твоя личность, мурчащие, мрачномышление, мечты, из жития, заметки

21:15 

Сплин по ушедшему.

Когда нет моря снаружи, всегда есть море внутри.
Я скоро совсем потеряюсь в лабиринтах своих мыслей в поиске себя. Совсем забуду речь, буду молчать и думать свои мысли, написанные старыми письменными значками. Нужно как-то решать, что же на самом деле мне хочется. Для меня оба варианта выбора равноценны, не могу понять, что именно дороже, ценнее. Это странное чувство втягивающее меня в голубые грёзы о тоске и грусти. Депрессия зарождается с малого, у меня она зарождается от непонимания своих желаний. Я не понимаю, что хочет мой организм от меня, как будто мысли и тело от разных людей. Хочешь так сделать, но боишся. Хочешь обрезать свои волосы под каре, но боишся увидеть сколько волос окажется на полу в парикмахерской. И всё равно хочешь, но сомневаешся. Ненавижу эти чувства двойственности!

@темы: твоя личность, мрачномышление, мечты, из жития, заметки

14:57 

Осенние дни.

Когда нет моря снаружи, всегда есть море внутри.
То, что было в воскресенье шло не долго и прошло вполне нормально. Сегодня было собрание что ли. Напутсвие 12-ому классу. Вспомнили про сменку, про психологов, о источнике ношпы. Посмеялись. Ох, последний раз в школу и новая жизнь, а я не знаю, что с ней делать дальше. Но время покажет, что там нужно будет, а пока страюсь жить настоящим, а не будущиеми событиями. Снова за учёбу.

* * *
Я не знаю почему, но я столько проблем себе с отношениями надумала, что думаю к чертям освободиться от них и не мучать ни себя, ни его. Зачем? Я всё ещё думаю над этим вопросом, но с другой стороны мы более или менее ладим друг с другом. Надеюсь, проблемы уйдут со временем.

@темы: мрачномышление, мечты, из жития

16:03 

Это я! Это мы с тобой!

Когда нет моря снаружи, всегда есть море внутри.
Крик души и ненависти. В воскресенье, собственно в день Знаний, мы идём в школу, что бы петь развесёлую токсичную песенку "Здравствуй, наша школа!". Сегодня ещё репетиция этой кислоты вроде как с первоклассниками. О зачем это всё в воскресенье?

@темы: из жития, мечты, мрачномышление

16:51 

Краше только весна в цвету.

Когда нет моря снаружи, всегда есть море внутри.
На смену жаре пришла прохлада и вроде радоваться должны, но чувствуешь, что что-то не так. Вроде и хорошо, но жары-духоты не хватает. Август, зачем ты так спешишь? У нас преждевременная дождливая, золотая осенняя пора. Дожди и листопады из золота. Осень, конечно, хорошо. Но хочется ещё отдыхать, не наотдыхалась ещё, да. Будет, что рассказать подруге, ибо действительно есть что, даже несмотря на то, что я никуда не ездила и пол-лета провела дома. Всё равно что-то происходит, какие-то мысли продолжают крутиться в голове.

Я так мало что дочитываю, а так много нужно дочитать. Вот поэтому литературных откликов пока никаких.

недочитки.

@темы: мрачномышление, мечты, книгочайка, из жития

18:13 

Я не знаю о чём могут быть сны мои.

Когда нет моря снаружи, всегда есть море внутри.
Дни города в Усть-Нарве, вернулись совсем недавно и это действительно здорово. Целое море разношёрстного народу, песни, пляски. Бабули в национальных костюмах пели заунывные песни. Танцы под эстонскую музыку были. Они до вечера, поэтому мы ещё вернёмся туда. Смотреть, что там за концерты. Завтра возвращается мой друг из лагеря дебат в Нооваротси. Конечно, я рада и хочу с ним встретится. Хотя мы всё равно переписываемся, мне же интересно, что там происходит.

* * *
Вчера моя крёстная справляла свой день Рождения. Это было скучно, лениво и много бесполезных разговоров. Они, конечно, немного скрасили атмосферу, но. Мама этой моей крёстной вылитая шлюха (мой французский превосходен, не надо только). Ей 74 года, она выглядит как дамочка, но ведёт как себя как эгоистичная шлюха. Все должны слушать только её, потому что она так хочет. Когда начинаю думать о ней, меня аж злоба берёт. Это ужасно, мне противно с такими общаться. Старая куртизанка. Вся эта семейка мне никогда особенно не нравилась. Терплю только потому, что крёстная подруга моей мамы. Хотя, я и папа прохладно относимся к ним. Подлизываться к ним я не буду, ещё чего. Мерзость какая-то.

@темы: мрачномышление, мечты, из жития

16:13 

Не человек, а двуногое бессилие.

Когда нет моря снаружи, всегда есть море внутри.
Однажды, наша одноклассница решила устроить что-то вроде киноклуба, который был бы посвящён документальному кино. В ту пору все мы были заняты исследовательскими работами и разрабатывали всякие-разные проекты. У неё был проект этого киноклуба. По-моему, задумка провалилась и киноклуба у нас не существовало (и не существует), разве, что этот воздушный киноклуб существует лишь в её голове и формально на бумаге. То есть как говорится, одно название. Первое (видимо, подготовительное) открытие киноклуба состоялось на уроке эстонской литературы (среди своих). Документальное кино было о нехватке воды в бедных странах и вообще о глобальных проблемах. Всё было показано в одном маленьком фильме. На мой взгляд достаточно наглядно. Маленькие дети взывающие бога дождя! Что тут может быть невнятного! Однако среди своих и наших нашлись и те, кто сказал, что задумка невнятна и неясна, лучше б было всё в цифрах и народ бы понял, скольким людям не хвататет воды и сколько гибнет от жажды. Я считаю, это странно, разве вы плачете видя миллионную цифру погибших на экране вашего ящика или монитора? Так сразу всё ясно, аж до слёз. Наоборот, когда есть сюжет, он мотивирует помочь чем-то, ибо ты видишь насколько этим людям плохо, всё показано наглядно и внятно и ты понимаешь о чём речь. Мы люди и мы умеем испытывать чувства и эмоции. Сухие цифры? Разве они мотивируют или дают нам повод задуматься об этих проблемах? Я до сих пор жалею, что не поспорила с этой невнятной девахой об этом, но может это и к лучшему.

* * *
Целый день настраивала себя на то, что мой друг (уже парень что ли?) уехал в лагерь дебат, ибо сегодня седьмое число. И только потом меня осенило тем, что сегодня шестое число. Ох, а я ведь уже настроилась, что он уехал и вернётся 11 августа. Ну ладно.

@темы: мрачномышление, мечты, из жития, мурчащие

16:52 

Больные уши и мозги.

Когда нет моря снаружи, всегда есть море внутри.
Почему всю мою сознательную 18-летнюю жизнь меня хотят переделать? Это просто какое-то проклятие. Какие-то школьные фифы хотели сделать из меня что-то (наверное, такую же крашеную надувную куклу). Многие учителя хотели усмирить мой характер, потому что я действительно бываю агрессивной. Математичка запрещала мне идти в какой-то кружок, ибо учёба превыше всего. Запрещала? Мне? Да я лучше бы послала её к чёрту. Почему всё время какие-то случайные люди стараются направить меня на путь истинный. Как-будто это они своим долгом считают. Многие придираются ко мне и к моим словам. Но не мое это дело, что они поняли меня не так, как я говорю. Как будто читают между строк. Это жутко вымораживает меня. Каждый раз кто-то указывает мне, что нужно делать в той или иной ситуации. Я, конечно, понимаю этих проповедников в жизни хватает. Но это мне одной так потрясающе везёт?

Дорогие мои, кто читает сие негодование, как вы боретесь с этим? Особенно, если попадаются очень назойливые праведники (?).

@темы: твоя личность, мрачномышление, мечты, из жития, заметки

23:27 

Ночь щекочет неспящих.

Когда нет моря снаружи, всегда есть море внутри.
Мои счастливые дни как-то плавно преходят в депрессию или, быть может, в глубокую тоску. Так называемые голубые дни. Даже тёмно-синие, как бушующее море. Или как уставшее море. Уставшее после бурь: радостных и печальных. Уставшее от криков чаек или, может быть, тоскущее по этим криками, ведь для моря это колыбельная спетая хоть и не певчими птицами, но связанными с морем.

Многих поддерживаю и в печали, и в радости. Кажусь позитивным и спокойным человеком, но на самом деле. На самом деле в душе бушующее, неспокойное море, которое готово вырваться наружу от любой пустяковой ситуации, только потому что много чего накопилось за прошедшее время. Я слишком долго терплю, что бы не выразить, то о чём я думаю на самом деле. Я не буду молчать и терпеть всю жизнь и хоть с этим качеством я наживу себе не мало врагов, я всё равно останусь такой какая я есть на самом деле. Зато искренне, я выражу свои чувства искренне. С чувстовом, страстью и такой сладкой самоудовлетворённостью. Мазохистское удовольствие от своей несостоятельности, кто бы что не говорил, прекрасно и удивительно.

Уход в себя: идеализм, оторванность от реальности, мечтательность, рассеянность, забывчивость, погруженность в свой внутренний мир, в свои ощущения; склонность к самообману.

Ночь прекрасна, когда не спишь, думаешь о многом. Читаешь много. Рождение новых мыслей.

@темы: заметки, из жития, мечты, мрачномышление, твоя личность

главная