Прочитайте, как обстоят дела у сайта Дневников и как вы можете помочь!
×

Вишнёвые грёзы о голубом море

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: мрачномышление (список заголовков)
10:13 

Розы.

Когда нет моря снаружи, всегда есть море внутри.
Если Diary покинет этот бренный мир, то я даже не знаю, куда переезжать. Здесь же у меня полжизни описано и куда это все добро переносить, хм. Или начинать с чистого листа. Однако столько платформ перепробовано, что этот мой бложик уже самый уютный и родной для меня. Но в любом случае, если захотите меня найти, то все ссылки в профиле - добавляйте, если ещё не. Многие же используют ФБ как платформу для творчества, но у меня с этим не заладилось, можно и Инстаграмм, но я там тоже не пишу...

Вообще я хотела написать о том, что дочитала книги непрочитанные на читалке. Как раз тех самых «Американских богов» Нила Геймана. Для меня эта книга все ещё какая-то путаница и закончилась путаницей, но хотя было интересно, вот я и не знаю, стоит ли в этом разобраться до конца. Я не знаю, у меня нет каких-то особенных мыслей по этому поводу.
Когда наконец-то придёт моя зарядка для старого плеера, есть в планах слушать аудиокниги, так как телефон большеват для моего кармашка в форменной рубашке.

@темы: из жития, мрачномышление, замечудненько, заметки, мечты, книгочайка

16:43 

Точка, точка, запятая.

Когда нет моря снаружи, всегда есть море внутри.
Накопились события, о которых можно рассказать. Мы катались на лошадях и это было здорово, ходили в местный океанариум (в котором я хочу работать очень!), нашли песчаный пляж, а не из мелких камушков. Еще узнали, что у нас растет кактус, у которого съедобны плоды. Кактус опунция.
Из-за того, что все таки очень у нас в прогнозе погоды теперь светит не только солнышко, но и поливают дожди и сверкают грозы. И в целом дома стало еще прохладнее, отчего время от времени у меня болит горло, закладывает уши или нос. Иногда все вместе.

Все как-то очень быстро проходит, вот уже и конец сентября, а мне завтра День Рождения и я пока не знаю, как я его хочу справлять. Наверное, вечером пойду на пляж с вином и тортиком. Это очень неплохой вариант, для первого раза в жаркой стране очень даже. Пока все равно ничего не придумывается.

@темы: заметки, замечудненько, из жития, мечты, мрачномышление

22:55 

Kodutööd?

Когда нет моря снаружи, всегда есть море внутри.
Сейчас я поведую пару историй о том, как мне не везет с поиском работы. Сначала мне предложили работу в банке, где нужно переводить с эстонского на русский, общаться в чате и в целом - это онлайн-банк. Мои посредники, которые и назначали мне интервью и со всем договаривались видимо не особо вникали в мое CV, где было черным по белому написано о том, что эстонский я знаю не как родной, а на уровне B2. И они зацепились вообще за знание эстонского. Как можно предположить, интервью я заведомо провалила. Не думала, что туда придет эстонец-националист, показывающих всем свои видом, что он меня уже ненавидит. Великолепно. Я бежала от эстонского все время и сейчас сбежала. Тут он мне не нужен.

Вновь занялась поиском какой-никакой работы, много писала в ФБ работадателям и тут, как я подумала удача! Мне сразу же назначили пробный день на должность мойщика посуды и помощника по кухне. Все прошло хорошо, мне продлили день и взяли на работу. Хотя минус был уже в том, что мне приходилось ездить в Валлетту, а туда час езды и в том, что рабочий день длится 12 часов... Наверное, я перечислю причины, почему я ушла. Первое - это отношение менеджера к нам (в частности ко мне), она могла прийти якобы помогать в четыре дня, а потом все это время сидеть разбалять серые краски будней винишком и закусывая булочкой. Если приходишь помочь - помогай. Все, что она делала постояно орала, раздавала указания и снова орала, потом пафосно уходила. Этакая чикса. На этом еще не конец с ней, но вернемся позже, а пока вновь к нашим баранам. Второе - это антисанитария, когда из раковины переодически вылезали какие-то жуки и в целом по кухне были полчища. Вечная грязь повсюду. Третье - тысяча и одна обязанность, помимо заявленной вакансии. Я понимаю, что я должна научится, но я не обязана делать абсолютно все и разом, вроде расстоновки столов, двигать железные штуки от зонтов и сами зонты, сервировать столы, помыть пол, и еще плюс помыть посуду и помочь на кухне... Все это естественно я должна делать одновременно. Из-за этого я ушла. Работала четыре дня, по 12 часов, положен только один выходной в неделю. На пятый у меня сдали нервы, я сказала, что это мой последний день, мне все равно и я ухожу. Теперь к нашей чиксе-менеджеру, у нее была замечательная особенность говорить так громко, что слышал весь квартал и я в том числе. Обсуждала она меня, постоянно обливая грязью, как только можно, но! Когда я подходила к ней что-либо спросить она лучилась доброжелательностью. Почему нельзя было лично мне сказать, что я делаю не так и попросить исправить, я не знаю, это видимо слишком просто для нее. Свою вспыльчивость она выгораживала тем, что "ну, я же мальтийка, мы все такие"... В один из дней, меня встретил мой молодой человек и она зацепилась своим пьяным языком с ним. Это предистория. Дальше она спрашивала, как его зовут.
Я ушла полностью с работы днем, когда наша чикса еще не освятила нас своим присутсвием, но позже она написала о том, что я не закончила свой день и верни форму-платье. Я ее проигнорировала и на этом подумала, что закончила. Так нет! Она сама стала написывать моему молодому человеку, жалуяюсь на меня и выставляя в самом жутком свете. Ладно, платье мы вернули. Подумали, что вопроос исчерпан, так как я ушла ничего не потребовав. И нет! Она снова пишет, что я якобы разбила экран ее айпада (нет) и замена стекла стоит 110 евро, в конце она добавляет "но это ничего, я заплачу сама" (не первый раз, когда она меня обвиняет во всем подряд, особенно в том, чего я не делала), зачем об этом писать? Если ты сама все рано за это платить сама будешь. Мой любимый тогда ей ответил, что за четыре дня скопилась сумма 176 евро, но она полыхала тем, что я настолько плохо мыла стаканы, что ей пришлось их перемывать самой (нет, я перемывала сама и такая прентезия была всего два раза за четыре дня, никто больше не жаловался) и что ей не за что платить деньги, так как я вообще ничего не делала (ага, конечно). Самый крутой ее аргумент был в том, что она оказывается держала меня из жалости на работе... С учетом того, что ей срочно нужны работники, с учетом того, что она меня уговаривала остаться помочь ей помочь мне, нигде я больше не найду работы с такой хорошей зарплатой и коллективом. И вообще они замечательный ресторан (называется "Angelica" ), поверьте, лучше не ходите туда. Как я поняла, она пыталась пожаловаться на меня моему молодому человеку, чтобы он меня поругал, как в школе прям. Заодно поссорить нас хотела, видимо я чем-то не угодила. Но я очень рада, что ушла оттуда, подальше от нечеловеческого графика, от мерзкого отношения как к рабам...

Так что вновь поиски.

@темы: мрачномышление, мечты, из жития

18:13 

Жизнь в/на коробке.

Когда нет моря снаружи, всегда есть море внутри.
Очень много готова писать о том, что ненавижу собирать вещи в переезды. Радует то, что часть вещей мы отправим в коробках и они придут немного позже. Практически разложила вещи. Кто бы мог подумать, что вновь придеться переезжать. Теперь надо хранить столько вещей, чтобы они умещались в ручную кладь и обычный чемодан.

Мои проблемы с ушами, которые я заработала в прошлом году после поездки на Гран-Канарию (и лечила я их долго), наконец-то прошли (тьфу-тьфу-тьфу). Но теперь я буду в тепле, так что в этот раз проблем с этим не возникнет.

Вчера ходили в кино на премьеру аниме "Твое имя". Я смотрела его уже второй раз, но на большом экране получаешь гораздо больше эмоций, нежели на маленьком. Было приятно получить снова эмоциональную зарядку, раскрасить немного серые и туманные будни. А сегодня хотим сходить в бар, попращаться с друзьями, вспомнить былые милые моменты. Если меня спросят, буду ли я скучать по Англии? Я не знаю, испытываю очень смешанные чувства. Я недолго здесь жила, город я все еще не очень хорошо знаю. Скорее это город моего молодого человека, все же он здесь учился, здесь и компанию завел.
Больше всего скучаю по Эстонии, потому что там и семья, и хорошие друзья.

@темы: замечудненько, из жития, мечты, мрачномышление

04:08 

Небеса — это как у людей оперный театр.

Когда нет моря снаружи, всегда есть море внутри.
То самое чувство, когда созрел для переустановления системы, а то это походило на большую свалку фотографий и картиночек, которые, конечно, я никогда вновь не смотрела (кроме пары фотографий).

Заметила, что мои нервы и вообще снимает плохое настроение маленький дождик (грибной, вроде как). Вчера уже ночью смотрела на реку, которая рядом с нами под дождиком, думала о всякой ереси, которая только и могла прийти в голову. Отвлекла пара лебедей, живущих на этой реке. Люблю за ними наблюдать, поэтому прошла за ними вдоль по реке. Кажется, они искали еду рядом с лодками. Но зрелище красивое и умиротворяющее все таки. Вообще мы решили бегать вечерами в Вивенхоу, но не всегда выходит бегать, иногда и просто ходим. Дорога выглядит так будто она в негативе, черно-белая трава (даже скорее серая) и сама дорога будто очень темный и глубокий рыжий цвет, иногда выходит в черноту. Также эти пробежки провазглашены разговорными, так как пока бежим (или идем) говорим о всяком насущном и обыденном. Уделяем друг другу время, так сказать. Расслабляемся.

Однако все эти дни мы как в тумане, делать ничего не хочется. Находимся в томительном ожидании переезда. Все еще не знаю, как бы это компактно упаковать в чемоданы и коробки. Кстати, мы уже точно переезжаем 26 августа, в эту субботу. Будем жить в пригороде Валлетты - в Сенглея. Еще забавно звучит слово "улица" на мальтийском языке - "triq".

@темы: твоя личность, мурчащие, мрачномышление, мечты, из жития, замечудненько

01:38 

Не люблю музыку, которая сдавливает череп.

Когда нет моря снаружи, всегда есть море внутри.
Мы ненадолго приходим. И, пока я живу, я хочу получать от жизни удовольствие. И наплевать.

~

Возвращаясь к книгам и их экранизациям, вернулась к чтению "Девушки в поезде", я еще начинала читать в прошлом году, когда ездила зимой в Англию на Новый Год. Обычно, когда я возращаюсь к чтению книги через долгое время, то вспоминаю сюжет, но как бы не так. Не вспомнила, только постепенно приходит в голову сюжет. Фильм тоже смотрела, подумала, что не очень, но концовка очень необычная, так как все было указано на главную героиню, что негде усомниться. Сейчас чтение почему-то даеться медленее, мне кажется, мысли у меня в другом мире. Наверное, это и мешает. Однако я не знаю, уда уходят эти мысли и нет силы что-либо читать, хотя с другой стороны хочеться. А может это просто лениво осуществлять? Бывает такое, когда я о чем-то сильно волнуюсь, у меня во снах все разрещаеться, все проблемы и я просыпаюсь с хорошим настроением и некоторое время (спросонья) считаю, что проблема уже решена... И что не нужно решать ее в реальной жизни, чему я удивляюсь потом. Защитная реакция такая, что ли?

Если же продолжить про сны, то сейчас они как никогда очень яркие и видимо волнующие, потому что во сне я ворочаюсь, подминаю под себя одеяло и забираюсь на любимого. Но когда просыпаюсь - ничего не помню, как будто слишком резко встаю, а не плавно как раньше. Такое ощущение, что вся моя жизнь сон, а сон этот как туман.

@темы: замечудненько, из жития, книгочайка, мечты, мрачномышление, сновидения мои неясные

20:30 

Ваше благородие.

Когда нет моря снаружи, всегда есть море внутри.
Стала осознавать, что меня бесят толпы людей, мне в них как-то неуютно. Они меня раздражают. Может, это вылезла наружу моя интровертность и нужна подзарядка тишиной.
Я обычно хожу в зал к шести, через университет и там всегда очень много народа, через который просто невозможно пройти. В особенности много крикливых южан. Безумство. Когда шла сегодня, то будто бы все вымерли, никого. Видимо из-за непогоды.
Болит голова от этого всего.

@темы: твоя личность, мрачномышление, мечты, из жития

01:33 

Наверное, это мое время.

Когда нет моря снаружи, всегда есть море внутри.
Много слышала историй о снах во сне, но никогда не испытавала это на себе. В этот раз испытала. Сам сон какая-то ерунда, про хамоватую продавщицу, которая видимо держала на меня зуб. Когда все это прошло, я думаю, что проспыпаюсь, звоню маме и рассказываю, что мне приснилось. И только сейчас окончательно проснулась.

Заметила, что после того как посплю с сырой или мокрой головой, то волосы становятся мягче. Интересно, с чем это связано? Мои волосы тоже хотят больше спать, видимо и любят дневной сон, как и я. Ах.

@темы: замечудненько, из жития, мечты, мрачномышление, сновидения мои неясные

01:13 

Дрёма.

Когда нет моря снаружи, всегда есть море внутри.
Вечереет. А мне все никак не понять разницу во времени с Эстонией, кажется, что там тоже день, как и в Туманном Альбионе. А так, всего лишь два часа разницы-то.

* * *
Сегодня делали уборку нашего логова. Мы слишком ленивы, чтобы убирать все разом, поэтому, когда скапливаеться слишком много всего - мы за раз все убираем и обещаем себе не устраивать больше грязи и мракобесия вокруг себя и вообще в нашем жилище. Надеюсь, что быт не съест меня, хотя быстрее меня жрет скука. Нужно найти себе занятие. Одно из занятий писать тысячу и одну запись сюда ни о чем.
Наша спальня очень странная, мне не особенно хорошо там спиться, меня это печалит необыкновенно. Но если раньше я просыпалась в восемь, то теперь ближе к двенадцати. Значит делаю успехи в этом плане. Сны тоже очень странные, будто я вообще не сплю, а чем-то занята. Хотя реальность снов для меня обыкновенна.
Вешу днями напролет на балконе, у нас вид не особо прекрасен, но свежий воздух всегда приятно ласкает лицо. Раздражает тот факт, что прямо напротив нас находиться вьетнамский ресторан, откуда очень вкусно пахнет, а я вроде как стараюсь худеть. Запахи вызывают аппетит, я сдаюсь и закрываю балкон.

В субботу пойдем кидаться красками холи. И, кажется, бегать придеться.

@темы: мрачномышление, мечты, из жития, замечудненько

16:22 

Сапсаны на воле.

Когда нет моря снаружи, всегда есть море внутри.
Обычное дело, когда появляется свободное время, а девать тебе его некуда. Раскопала книгу основателя символистов Мережковского, книга про Леонардо да Винчи. Вторая читаемая книга про художника, но кажется и у Ирвинга Стоуна есть автобиографический роман про да Винчи. Посмотрим, почитаем и сравним в последствии.
Лето больше похоже на осень, а хочется тепла в июне, а потом уже будет все равно.

@темы: мрачномышление, мечты, книгочайка, из жития, замечудненько

21:31 

Avaldan teile sügavat kaastunnet raske kaotuse puhul.

Когда нет моря снаружи, всегда есть море внутри.
Лето как-то быстро уже наступает на пятки, а мне нужно столько сделать. И какой смысл в знакомствах, если уже этим летом я уеду. Немного грустно, но я все равно больше радуюсь предстоящему переезду и новому этапу моей жизни. Я не представляю, как это все перевозить, но. Попробуем-с.
Тот новый знакомый кажется мне странным, но я ничего не потеряю от общения с ним. Можно сказать, это снимает стресс. Также как и ничего не дает взамен, ну и как я ему. Общение на пару дней. Случайное и ничего не значащее. Болтаемся туда-сюда и ничем не занимаемся.

Мне нечего писать, так будто у меня ничего не происходит (происходит!), но голова пустая. Опустошена. Как будто бессмысленно смотрю в стенку и ни о чем не думаю. Меня всегда раздражал вопрос: "О чем ты думаешь?", потому что я не знала, что на него ответить. Наверное, потому что мои мысли - это мои мысли, нечто личное, а во-вторых стоит ли вообще об том говорить? Ведь я могу думать о том, какая вокруг трава зеленая и как печет солнышко этим весеннем днем. И зачем? Лишняя информация, а этот вопрос меня не тормошит, а бесит.

@темы: твоя личность, мрачномышление, мечты, из жития, замечудненько

23:35 

lock Доступ к записи ограничен

Когда нет моря снаружи, всегда есть море внутри.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:04 

Говори, когда захочешь занеметь.

Когда нет моря снаружи, всегда есть море внутри.
Дожили до того момента, что заболела, при том, что врач сказал, что у меня "предангинное" состояние. Теперь лечу в комплексе уши-горло-нос. Из всего этого действительно (как мне казалось) составляли проблему только уши, а дело-то в горле. Закупила кучу лекарств, аж на ~27 евро. Но что делать? Лечусь. Стало легче. А еще мне нельзя алкоголь (антибиотики), а у меня в холодильнике пропадает сидр с рябиной Linda. Жаль.

Не знаю, у меня в период болезни всегда что-нибудь "клинит", вот и сейчас все такое странное. Даже рисунки не в свойственном, спокойном стиле.

@темы: твоя личность, мрачномышление, мечты, из жития, заметки

20:37 

Ban All The Music!

Когда нет моря снаружи, всегда есть море внутри.
Все больше осознаю и верю в это, что я человек-потеряшка. Теряю все. Потеряла карточку для того, чтобы открывать двери на художественном факультете. Хорошо, что я смогу сделать новую, надеюсь. Почему-то сегодня мне казалось, что погода теплая и солнечная, но я ошибалась. Дождливая и промозглая. Стала плохо ощущать время, такое ощущение, как будто еще не вечер, а середина дня. Я видимо живу в каком-то другом солнечном мире и валяюсь в ромашковом или рапсовом поле. Я где-то уже в лете.
Надо приходить в себя. Не знаю, что со мной.
Радует, что мои полотна стали нравится преподавательнице, которая вечно высказывала свое недовольное "фи" только в мою сторону. Угодила. Надеюсь, на хорошую оценку. Стоит ли говорить, что я не знаю, куда тратить свое свободное время и что у меня нет человека, с кем я могла бы пойти выпить в бар и утолить печали в вине. Поговорить даже. Что ж. Меньше пить буду.

@темы: мрачномышление, мечты, из жития, замечудненько

11:07 

And she's watching him with those eyes.

Когда нет моря снаружи, всегда есть море внутри.
Всегда у меня жизнь более или менее размеренная, а сны и рисунки, и мысли с окружающими вещами, находятся в каком-то неведомом хаосе. Я человек, который не может устраивать как-то свой быт, мне лениво им заниматься, так как найдутся занятия и поважнее, чем вся эта бытовуха. Еще с подругой обсуждали, что у нее очень плавные рисунки, а жизнь наполнена приключениями, а у меня все наоборот.

Худфак идет через одно место. Приезжаю домой и хочу, чтобы никто меня не трогал, так как свой негатив за неделю я получаю сполна и ежедневно. Но иногда меня не могут понять в желании побыть наедине со своими мыслями. Что ж. Не знаю, что с этим делать, потому что я не могу постоянно держать себя в руках. Только сны и спасают. Сны и книги.

В одном из снов я встретила Тришу, но он прошел мимо меня, даже не оглянувшись. Окончательно ушел и связь порвалась. Хорошо. Был еще сон, где я видела целую кучу, просто гору книг. Всяких разных и себя в этих книгах. Чувство уюта и какого-то тепла, позже почему-то приснились соседки по комнате в общежитии. Был пляж, пирс и тепло. В целом один из приятных снов за все время, от которого ты не чувствуешь себя уставшим. На будущей неделе планирую доделать монотипию и, наверное, попробовать в этом деле что-то для себя. Освоение новой техники всегда увлекательно, особенно, если работаешь один на один. В тишине и покое, которого так мало.

@темы: твоя личность, сновидения мои неясные, мрачномышление, мечты, книгочайка, искать вдохновение в человеке по имени Трифон, из жития, заметки

09:21 

Arm in arm.

Когда нет моря снаружи, всегда есть море внутри.
То самое неловкое чувство, когда тебя мягко опускают на самое дно, а ты уже настолько дзен-буддист, что просто стоишь и киваешь. Одна девушка из соседней комнаты в боксе выразилась обо мне, что никогда не видела меня грустной и, мол "ты такая вся на позитиве". Абсолютно не так. Притворяюсь до того момента, пока не разоблачили. Потому что так много нехорошего происходит с худфаком, что я в этом все погрязла с головой. Вот будто бы в болоте. И пока не получила палки поддержки, чтобы выбраться. Но ничего, приходится делать.

Внезапно у меня кончился мобильный Интернет на телефоне (я не знаю как) и я познала всю ту боль, когда не можешь отвечать по дороге или послушать музыку (слушаю онлайн в целом). Понимаю, что в автобусе, на котором я сегодня поеду домой, не будет wi-fi и мне придеться страдать. Хотя кое-какие книги у меня есть на планшете.

@темы: твоя личность, мрачномышление, мечты, из жития

02:43 

lock Доступ к записи ограничен

Когда нет моря снаружи, всегда есть море внутри.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
01:43 

Beyond the sleep.

Когда нет моря снаружи, всегда есть море внутри.
А мне не спиться почему-то. Наверное, я знаю причину (она кроется в ушах), но как ее исправить я совершенно без понятия. Наверное, стоит почитать книгу или еще чем-то заняться. Так я например, стала делать эскизы к итоговой работе по монотипии. Это четыре рисунка на тему эмоций больших кошек. Главным образом льва (безумие), тигра (умиротворенность/спокойствие), пумы (удивление) и каракала (любопытсво/заинтересованность). Больше никаких идей мне в голову не идет. По эскизам.

Безуспешно пытаюсь найти музыку из bodypump'a, но все тщетно. Надеюсь, найду.

@темы: замечудненько, из жития, мечты, мрачномышление

14:59 

Занимательное.

Когда нет моря снаружи, всегда есть море внутри.
Много чего происходит, но все оно какое-то незначительное, недостойное для записи в дневнике. Однако я снова покрасилась в рыжий и теперь я вновь рыжая короткорстриженная лисица. Но в этот раз придали побольше рыжести добавив оттенок на два тона светлее основного цвета. Непривычно, но я довольна.
Решила возобновить позирование, но оно с треском провалилось. Я всегда позировала в купальнике и всегда(!) ко мне не было никаких претензий. Новому преподавателю я говорила по телефону и перед позированием, что буду в купальнике. Вопросов не было, охотно согласился. После позирования вдруг(!): "Ну, я по другому представлял позирование, думал это будет акт (то есть нагишом)". Я в шоке, но окончательно выпала в осадок, когда он сказал, что позвонит в конце недели и спросит согласна ли я на другие условия. Откажусь. Не горит оно мне синим пламенем.

Еще чуть-чуть о книжном. Мама мне говорила, что когда лежала в роддоме читала книгу об Ван Гоге - Ирвинг Стоун "Жажда жизни". Недавно мы ее нашли и я решила ее прочесть. Пока, что мне нравится. Она вполне биографична. Так давно не читала в бумажных книг, что забыла как оно. Но всяко лучше электронных версий.
Заодно нашла дневник девочки (Ая Икэути), который издали и потом сняли фильм и многосерийную дораму - "Один литр слез". Собственно дневник повествует о повседневной жизни девочки, которая заболевает неизлечимой болезнью - спиноцеребеллярной дегенерацией. Печальная книга.
Много грустных книг не бывает. Что ж погрузимся в такой мир. Тоже интересно.

- ... художник - это человек, который слишком поглощен тем, что видит его глаз, а потому не может найти в себе силы для всех остальных дел.

@темы: мрачномышление, мечты, книгочайка, из жития, замечудненько

22:39 

lock Доступ к записи ограничен

Когда нет моря снаружи, всегда есть море внутри.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
главная