Вишнёвые грёзы о голубом море

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: заметки (список заголовков)
12:36 

Говори за себя.

Когда нет моря снаружи, всегда есть море внутри.
Только действия человека говорят о его личности и его отношении к вам, не верьте словам, просто наблюдайте и вы увидите истину.

Часто так и бывает, что человека в целом лучше судить по действиям, чем по словам. Действия более рефлекторны - их легче предугадать и далее судить общаться или не общаться с этим человеком. Нужен ли он тебе, такой человек? Можно быть слепым к его действиям и верить сладким речам, а потом обжечься и в итоге сторониться других близких контактов. Так же вполне возможно, что обжигаться можно хоть раз сто и все равно общаться с такими людьми, пока нужного не найдешь, но разве в этом случае найдешь если попадаются только такого типа люди т.е. ты сам их притягиваешь к себе.

Меня жизнь немного научила этому, благодаря своей наивности я пыталась наладить отношения со всеми, кто относился ко мне открыто и дружелюбно (хотя в основном они использовали меня и подкупали своей наигранной дружелюбностью), а в итоге я оставалась в дураках, ибо выяснялось (рано или поздно), что они пользуются мной как хотят. Это, конечно, очень обидно. Считая, что если я отношусь к ним с дружелюбием, то они мне будут этим отвечать. Если брать сегодняшний день, то я достаточно боязливый человек и могу подозревать то, чего нет на самом деле - относиться с осторожностью к новым людям научила меня жизнь. Именно из-за этого я по-началу сложно привыкаю к прикосновениям других людей. Я не могу долго привыкнуть к руке другого человека, даже если уже установлен контакт и я общаюсь с ним достаточно хорошо. Меня разрывает на части, но я терплю и после я привыкаю и даже сама лезу обниматься или еще на какой телесный контакт. Значит, что я полностью доверяю человеку...

Доверяй, но проверяй - это я стараюсь использовать всегда!

@темы: твоя личность, мрачномышление, мечты, из жития, заметки

15:41 

Язык - враг мой;

Когда нет моря снаружи, всегда есть море внутри.
Из-за того, что я очень часто ругаюсь, использую свои неологизмы и часто сленг для придания красноречивости и иногда язвительности, то многие шутят надо мной как над будущим филологом. Это кажется забавным, ибо даже я шучу над тем, что меня выгонят за мою речь на первом же курсе! Это забавно, но не более того, конечно, я смогу там учиться и не язвить ради шутки.

— Иди ты в зад! - насмешливо своей подруге на дебатах, чтобы она отстала от меня в конце концов.
— Это сказал будущий филолог! Ух ты, филологи оказываются и посылать умеют! - мимо пробегающий Осиповский.

Без пяти минут доктор... философии!

@темы: твоя личность, мечты, из жития, замечудненько, заметки

12:13 

Сказочные странности.

Когда нет моря снаружи, всегда есть море внутри.
Мы то есть я и родители постепенно открываем дачный сезон тем, что сегодня мы едем на дачу с ночевкой. Вновь стало тепло, вновь стало понятно, что лето, а не осень-весна и в некотором роде это даже хорошо.

Всегда было понятно, что я со своим парнем мыслим на одной волне и понимаем друг друга с полуслова, но как-то он выдал:
— Мы с тобой на одной дебильной волне!

@темы: мечты, из жития, замечудненько, заметки, безвкусица

22:54 

lock Доступ к записи ограничен

Когда нет моря снаружи, всегда есть море внутри.
Личные наблюдения за биологическими изменениями в организме.

URL
13:38 

Катастрофически тебя не хватает мне;

Когда нет моря снаружи, всегда есть море внутри.
Даже такие разные между собой кошки и собаки уживаются вместе! Так почему одному виду человеку (не всем) им под силу ужиться вместе? Конечно, от характереа многое завсит. Более сложная структура поведения. Всё от слишком злобного/доброго/ещё какого-то характера. Иногда бывают такие мысли посещают, но оно не так важно как моя реальная-настоящая жизнь, которой я тоже живу регулярно, а не только на виду - виртуально, создавая в этом бложике записи полные тоски и грусти, радости и забавности. Жизнь настоящая тоже полна всего этого добра (иногда и зла).

Например, сегодня приезжает (или уже приехал) мой друг с проекта. Он приезжал на день города седьмого числа и я с ним немного погуляла, хотя говорить нам было не о чем. Мы оба были в раздражении; меня за неделю довели непонятно до чего и у него с проектом вдруг выявилась целая куча проблем. Поэтому мы молчим, ничего не говорим, хотя я попутно огрызаюсь на него. Конечно, я грызусь в шутку, чтобы его растормошить. Он пытается меня вывести из прострации, но не выходит. Когда я раздражена и меня пытаются вывести из этого, растормошить, то я начинаю тупо ещё больше злиться и плеваться ядом. Честно, мне действительно стыдно за эту черту характера, но я не могу ничего поделать с этим всем. Но, когда я плююсь ядом, я не замечаю этого, я не чувствую стыда. На моих глазах белена и кроме слепой злобы больше ничего нет. Как-то руководительница из "Акси-Арта" сказала, что во мне две ипостати: девочка и зверь. Она была права. Если обижают девочку, включается зверь и раздирает в тряпочки всё, а девочка плачет. Кажется, сейчас в нынешнее время я больше зверь, нежели девочка. Могу сказать честно - мне это больше по нраву. Зверь не чувствует стыда и то, что он был не прав. Ему всё равно на недостатки свои собственные. Он не пытается их исправить, он их восхваляет: "Да, я такая и что с того?". Я не знаю, что со мной не так, где я свернула не туда. Мне надоело заниматься самоедством. Всё! Я такая какая есть! Принимайте или валите. Не буду о себе.

Случился этого седьмого числа странный монолог со стороны друга моего. Я не хочу это помнить, поэтому в двух словах. Он мне рассказывал, что зачем продолжать отношения, если нет чувств (любви, наверное), но при этом человек дорогой и близкий. Приятно с этим человеком проводить время. Внимание вопрос: а то что он мне говорил? "Ты мне нравишся", "ты мне симпатична", "моя, никому не отдам". Что это было? Это не было чувствами? Я чувствую себя мерзко после этого монолога, я чувствую себя обманутой. Мне хочется блевать даже не от ситуации, а от самой себя. "Какой же дурой я была?!", - хочеться мне себя спросить. Самое забавное в этой истории то, что он потом внезапно говорит мне о том, что давай не будем поднимать сейчас эту тему. И снова становиться нормальным: приглашает к себе на дачу, соглашается поехать со мной куда-нибудь, ведет себя как обычно, естественно, непринужденно. Он и не думает, что я могу вложить себе кучу мерзких мыслей в голову и мне будет плохо от этого и я не смогу быть такой, какой я была раньше с ним, если не выясню, что там происходит у него в голове. Этому моему мальчику нужно разобраться в себе и не мучить других людей своими противоречиями.

@темы: твоя личность, мурчащие, мрачномышление, мечты, из жития, заметки

16:51 

Кудряшка Сью.

Когда нет моря снаружи, всегда есть море внутри.
Мне безумно нравятся кудрявые волосы и вот, когда мне безумно лень заплетать свои волосы, то я завиваюсь. Всё бы ничего, но сразу после того, когда снимаешь эти штучки с головы - я становлюсь похожа на английского лорда. Отлично, как раз хотелось такую прическу как парики у этих лордов туманного Альбиона! Хожу потом расчесываю и тогда получаются волнистые волосы. Так что уж не велика беда. А иногда мне нравится чувствовать себя лордом.

@темы: заметки, замечудненько, из жития, мечты

09:05 

Зачем и почему?

Когда нет моря снаружи, всегда есть море внутри.
Часто меня спрашивают: "А мол вот почему ты языков иностранных не знаешь?". Конечно, вопрос меняется время от времени, но смысл тот же. Конфетка из-за другой оболочки вкус не поменяет и тут точно так же. А у меня всегда один ответ.
— Я - гуманитарий и родилась в семье технарей, поэтому языков и не знаю.

@темы: мечты, из жития, замечудненько, заметки

17:41 

Как бы на человека не походить!

Когда нет моря снаружи, всегда есть море внутри.
Большинство людей умирают до того, как полностью родились.

Большинство людей не раскрываются, потому что их "закапывают" другие люди более сильные. Это звучит уже как теория Дарвина. Что-то вроде: более приспособленный священник съел слабого священника. Естественный отбор, одним словом. Вроде и всё правильно, но как-то по-звериному так и остается. В самом нехорошем смысле этого выражения. По-звериному.

Читаю Чака Паланика, потому что Чак Паланик помогает мне расслабиться, потому что я люблю Чака Паланика. Он "убирает" негативные эмоции, воплощяя их в слова. Как-то раз я кому-то объясняла свою разницу между Достоевским и Патриком Зюскиндом, который написал "Парфюмера: история одного убийцы". Я объясняла это так, что Достоевский "поливает грязью" всех имея ввиду при этом "грязь" и больше ничего. Патрик же пишет о запахах то ли иронично, то ли восхваляя какие-то и дурные и приятные запахи, то есть у него есть два мира - приятные и мерзкие запахи. У Достоевского есть один мир - это мерзость Петербурга (беру "Преступление и наказание" как пример), обратной стороны нет. То есть описывая мерзозсть он не восхваляет её, а наоборот показывает реальность сквозь грязь, мерзопакостность ничего при этом не имея ввиду. Именно поэтому мне было тяжело читать страдания Раскольникова в мерзком городе Петербурге и легко читать о Гренуе, ищущим формулу самого великолепного запаха, при этом идя к этому пути через трупы женщин, нечистоты, но натыкаясь на превосходные запахи полей, запахи мандариновых соцветий, женщин, корицы. Мне также больше импонирует Гренуй нежели Раскольников, есть ряд причин:

  • Раскольников, - "Тварь ли я дрожащая или право имею?". Уже называет себя тварью, убивает старуху другой стороной топора, тем самым направляя лезвие на себя. Отсюда собственно и сам Раскольников. Раскол.
  • Гренуй ищет в своём мире не справедливости, а красоты в этом мерзопакостном мире. И что? Он добивается её, он добился славы, признания и создал прекрасное.
  • Раскольников? Ищет справедливость, сомневаясь в самом себе; душевные преживания заключаются только в его сомнениях. Сомнения-сомнения-сомнения в каждой, чёрт возьми, строчке. Дорогой Фёдор, кого ты описывал? Человека с маникально-депрессивным психозом?
  • И да, чёрт возьми, я понимаю, что Гренуй тоже далеко не здоровый психически человек. Но он не сомневатся в себе, он просто делает и терпит.


И да, конечно, может я и погорячилась так негативно отзываться об этом всём, но всё субъективное имхо. Абсолютно ничего личного. И про цитаты, вырванные из контекста я тоже знаю, что по-своему трактовать их не стоит, однако я всё равно это делаю. Считайте меня неким Однодумом (из Лескова "Однодум", которое я анализировала как-то), который Библию по-своему трактовал. Так и я трактую "Парфюмера" и "Преступление и наказание". По-своему, да.

@темы: твоя личность, мечты, книгочайка, из жития, замечудненько, заметки

10:08 

Истории и грёзы;

Когда нет моря снаружи, всегда есть море внутри.
После дебат в тот четверг, стоим и ждём подругу, которая ищет наушники. Всё это очень долго и холодно. Вечер уже. По лицу моего друга видно, что ждать ему очень в напряг. Я хожу кругами (от того, что холодно), но жду.
— Эй, ну ладно тебе, давай подождём!
— Я никогда никого не жду. Кроме тебя, конечно.

* * *
Вчера был день независимости Эстонии, поэтому был выходной день и я сидела дома. Потом пошла в кино с другом, на "Холодное сердце" ходили. Было очень много детей. Это сильно раздражало. А так я уже смотрела этот мультфильм, но почему бы в кино не сходить. Ладно, всё равно было хорошо. Потом просто гуляли. На улице чувствуется весна, вот это тепло. Даже не смотря на ветер, чувствуется весна, тепло, расцветание природы. Я кажется, чуть не преодолела черту между шутками и обидами, но вроде все обошлось. Однако всё равно я думаю: "А зачем не это всё?". Эти колебания из разряда: всё так прекрасно, хорошо, радость-всё так плохо, зачем. У меня как будто нет этой середины, а иногда её так не хватает. Я не могу понять, что со мной не так. Наверное, я опять накручиваю себя, раздуваю из мухи слона, хотя проблемы так таковой и нет. Всё равно на уровне подсознания мне не очень уютно в такие моменты. Иногда я не помню о них, забываю, а иногда (как сейчас, к примеру) я вспоминаю о этих моментах. Ах, много-много воды.

@темы: заметки, мечты, мурчащие, из жития, замечудненько, твоя личность

10:04 

Морские записки;

Когда нет моря снаружи, всегда есть море внутри.
Мне уже привычно вставать каждый день в шесть утра перед рассветом. Я не жаворонок, а сова, но всё равно скоро из-за ранних подъёмов я буду ни тем, ни другим, а альбатросом. Или скорее всего аритмиком.
Раньше, когда летние дни я проводила в Усть-Нарве, то мы (я, мои двоюродные сестры и их бабушка) оставались на море до вечера и провожали закат над водой. Сейчас я больше уже не обитаю в Устьке летом и это хорошо. Мне не очень там нравилось. Единственные развлечения там у нас были: карты, книги (и то про овощи или кулинарию) и море с пляжем. Когда был шторм мы ходили прыгать по волнам, а потом возвращались домой - играть в карты. Иногда хозяева дома разрешали нам спускаться вниз к ним в комнаты - смотреть телевизор. Было это пару раз и все эти разы мы смотрели один и тот же чёрно-белый фильм "Девчата". Кажется, хозяйка дома его очень любила. Я никогда не любила ч/б фильмы и тем более этот гнусный фильм "Девчата". Для меня этот фильм - абсолютное убожество. Хорошо, что эти дни прошли и сейчас всё совсем по другому.

@темы: мрачномышление, мечты, из жития, заметки

23:24 

Лови момент!

Когда нет моря снаружи, всегда есть море внутри.
Из всех вещей время менее всего принадлежит нам, и более всего нам его недостает.
Ж. Бюффон.

Немножко думаю, немножко говорю. Но больше думаю о всяком. О себе, о своих отношениях, о всяких мелочях. Больше задумываюсь о том, как быстро пролетает время, вот я сейчас пишу эти строки, а потом совсем другие, далее вижу десятый сон, а потом и новый день. И вновь-вновь. Как будто это уже было, как будто было вчера, минуту, секунду назад. Жаль, нельзя повернуть время вспять, хотя, наверное, время нельзя повернуть, ибо это может быть опасно для человека и это что-то вроде предостережения. Я помню многие моменты из своей жизни: из лета; когда мне было 11 лет; осень; зимний и летний Амстердам, Владирген; полет на остров Крит, бесконечную жару на нём, бесконечную ночную жизнь, бесконечные рестораны и их зазыватели, русских знакомых оттуда. Все эти события настолько яркие, настолько живые как будто я пережила их вот только-только и все ещё под впечатлением от этого всего.

Я стараюсь записывать всё эти мелочи-моменты-события, чтобы перечитывая это вновь и вновь не забывать каких-то важных деталей, каких-то приятных ощущений, которые не поддаются словам. Но всё равно описываешь, не для кого-то, для себя, для своих чувств, чтобы потом снова их возродить в первозданном виде. Все эти дневники, как сетевые и бумажные это как бутылочки с соленьями, ты их упаковываешь в большие-маленькие бутылочки, а потом снова открываешь и чувствуешь почти тоже, что и тогда. Был и есть такой случай после поездки на остров Крит. Как-то это было зимой. Через долгое уже время после поездки. Мимо меня проходила женщина у которой запах духов напомнил мне о Крите. Он был такой цветочный, морской, ночной, свежий, солёный, что всё воспоминания о греческом острове тут же всплыли. Сейчас остров это кажется мне небольшим раем, но тогда это было похоже на адскую глотку. Как важно ценить момент в которым ты находишься, как важно насладится им с полна. Жаль мы не можем проживать день заново, уже обращая внимание на все детали, на все приятные мелочи, которые съел наш быт.

Немного из моей жизни:
— Катерина, приведи мне Маркозавра!
— Откуда? Из Маркозаврии?

@темы: мечты, из жития, замечудненько, заметки

16:14 

Я - желудок Джека.

Когда нет моря снаружи, всегда есть море внутри.
Ходила в парикмахерскую - пришлось обстругать волосы до талии (так они ниже), а то все кончики обсеклись. Ну ладно, хожу уже третий день с такими волосами и мне они кажутся безумно короткими!

В субботу ходила гулять. Просто так. Настроение было жуткое, так я пошла гулять, чтобы мне не дробили нервы. В НКТУ ходила, там была целая кучка фотографов и парочка шлюх, которых фотографировали на гнёздах. Очень много маленьких детей, которых я чуть не убила. Ох, как же я их ненавижу!

* * *
В том же самом НКТУ я дочитала Чака Паланика "Бойцовский клуб". Книга, которая поглотила мои негативные эмоции и дала мне заряд энергии. Чего-то такого простого, но глубинного мне не хватало. Кажется это даёт мне сил наравне с Маяковским. Книга потрясающая, хотя я путалась в хронологическом порядке. Несмотря на всё книга откоровенная, искренняя. Не люблю, когда пытаются скрыть настоящие эмоции за вуалью лжи и лести, поэтому я могу говорить что-то в лицо человеку, но, конечно, не всегда. Я до сих пор осмысляю эту книгу, насчёт этого раздвоения. Шизофрения чистой воды зато какая вкусная.

La petite mort. Кажется, французы так говорят?

@темы: мрачномышление, мечты, книгочайка, из жития, заметки

17:37 

Роза в конверте;

Когда нет моря снаружи, всегда есть море внутри.
Есть такая ситуация, которая, наверное, будет напрягать меня всю жизнь. Если конкретней то это даже не ситуация, а подсознательное ощущение и небольшое понимание всего такого. Бывает, что я хорошо общаюсь со всеми своими, но всё равно тянет больше к другому человеку, хотя в любом случае понимаешь, что все они равноценны, равнозначны и всех одинаково любишь. Не люблю это деление, но тем не менее оно присутствует в моей жизни.

* * *
Однако мне никак не собраться с мыслями (ибо это больше уже мюсли) и начать что-нибудь читать. Есть и что почитать, но как-то не дотягиваются руки. В планах за каникулы прочесть Рэя Брэдбери "451 градус по Фаренгейту", почитать для подготовки Лескова, например, "Очарованный странник" или "Запечатленный ангел". И похоже читать пока больше ничего.

У католиков вчера Рождество было, а мы сделали пирог с творогом и изюмом.

@темы: плюшки, мрачномышление, мечты, книгочайка, из жития, заметки

22:16 

С миру по нитке.

Когда нет моря снаружи, всегда есть море внутри.
Снятся яркие сны, но я почти ничего не помню. Всё как в тумане, как раз под погоду. Белые туманы из-за которых не видно ничего. Всё вокруг тает, как будто наступила весна в декабре. Я даже не знаю как моё самочувствие. Я слишком много злюсь, сказали мне сегодня. Да, меня легко задеть, особенно если я не в духе. Так не за чем лезть ко мне.

Наверное, на каникулах буду спать. Этих "наверное" слишком много в моей жизни, нужно от них как-то избавится. Книги читать, музыку слушать или фильмы смотреть. Просто не могй найти себе дело, чем бы я могла заниматься в своё удовольствие. Последнее время всё слишком нелогично и сумбурно, что я сама в себе путаюсь.

Постигать дзен и ни о чём не думать.

@темы: мечты, из жития, заметки, мрачномышление

21:09 

Поэтика во всём.

Когда нет моря снаружи, всегда есть море внутри.
Помимо всего произошедшего за день была лекция на тему современного искусства. Представлял какой-то эстонский драматург с подбитым левым глазом. Наверное, как раз за современное искусство. Я в принципе всегда равнодушно относилась к современному искусству и особо не понимала зачем развешивают белое нижнее белье на жёлтые железяки. Или какие-то смазанные фотографии. В нашей жизни, по словам драматурга можно всё назвать современным искусством, ибо они ищут поэтику во всём. Какое-то волшебство или призыв. Символ или инсталляция. Перфоманс одним словом. Главное показать смысл в обыденных вещах. Теперь же мое равнодушие развеялось и мое мнение стало двойственным. А, может, действительно в этом что-то есть такое интеллектуальное? Нужно придумать смысл, нужно самого себя поставить в эту ситуацию. В целом это искусство придуманное, не реальные картинки как раз те, что мы называем искусством и ровняем с ними всё. В некотором роде это консерватизм - неприязнь к чему-то новому. Следовательно, нужно толерантнее относится к искусству современности. Инсталляцией можно назвать всё вплоть до самой гигантской и эпической: взрыв двух башен-близнецов в США. Я могу провести чёткую линию с футуризмом в литературе. Футуризм главным образом направлен для получения реакции (в основном она негативная, но есть и положительная). Высказывание своего мнения в свободной форме и добавить парочку словечек из сленга. Отлично, по такому же виду или схеме действует современное искусство. Футуризм хоть и груб, зато искренен. Тоже с этим искусством. Я сама могу высказать всё, что думаю. Хоть и грубо, зато я не вру. Человек видит правду, уж лучше чем лгать и плясать шаманские танцы пред человеком - это унизительно.

@темы: твоя личность, мечты, из жития, заметки

22:48 

Пожелай мне удачи в бою.

Когда нет моря снаружи, всегда есть море внутри.
Ходили на фильм "Группа крови" о том, как посылают военных в горячие точки, а именно в Афганистан. Очень приятно снято, приятно смотреть. Каждый говорил свои мысли, шутил и пытался жить в непредсказуемых условиях. Кажется, больше всего они боялись потерять ногу или руку, хотя я считаю лучше прийти живым, хоть и без ноги, чем в гробу. Фильм эстонский и наконец-то эстонцы смогли снять что-то стоящее. Я бы сходила посмотреть ещё раз этот фильм, хоть я и не поколонник военной тематики в чём бы то ни было. Ах! Я видела своего друга, он выздоровел. Я рада, что увиделась с ним.

@темы: мечты, из жития, замечудненько, заметки

23:17 

Буду всегда твоим другом, Бафомет.

Когда нет моря снаружи, всегда есть море внутри.
Нет событий хороших или плохих. Есть приятные или полезные.

Иногда мне кажется, что у нас православная школа или школа при церкви. Батюшки с ладаном, который бы изгонял дьяволов только не хватает для полноты картины. Дело в том, что нужно было написать эссе и оформить его. Там что-то про след в культурном наследии. Я недолго думая нарисовала череп, ибо по смыслу он подходил. Пошла к организаторам спрашивать чего да как. Мне сказали, что мелким у нас в школе запрещают носить одежду с черепами и одна мамаша-организаторша объявляет мне, что она даже своему малышу не купит трусики с черепом! О, святоши. О, свят-свят-свят. Я еле сдерживала свой французский. На что я им отвечала смысла никакого он не несёт (рисунок есть рисунок), а они мне возражали, что для меня якобы нет. Только потом дошло, что нужно было спросить какой для них смысл.
Однако сами посудите, что череп как таковой трактуется по-разному. Я уж не стала объяснять, что в сатанизме череп рисуется с пентаграммой, что есть знак с костями и черепом у пиратов и у предупредительного знака. Так что же теперь! Я думаю тонкостей таких они не наблюдают и череп как таковой для них это сатанизм чистой воды. Ну-с, давайте поливайте меня святой водой. А то что череп - кость (утрирую) человеческого тела. Что он так же является академическим рисунком. Что это традиции. Мне кажется, они своим деткам будут объяснять все эти штуки о святых духах и вырастут они амёбами, которые при слове череп чуть ли в обморок не грохуются. Зачем нужны такие святые? У нас организаторы все такие. О, Сатана! Пойду создавать свою секту. Кажется, они промахнулись веком, лихо так промахнулись.

@темы: мрачномышление, мечты, из жития, заметки

10:30 

Время бесконенчное;

Когда нет моря снаружи, всегда есть море внутри.
Раз меня спрашивают люди, то я отвечу.

* * *
Можешь написать о том как начала рисовать, где ты учишься этому мастерству и кто сподвиг.

путь становления.

@темы: твоя личность, мечты, из жития, заметки

16:12 

Сумбурно и вкратце.

Когда нет моря снаружи, всегда есть море внутри.
Вчерашний вечер был голубым. Небо голубым, холодным. Сразу ощущалось прикосновение уже такой ближней зимы. В окнах отражалось голубое свечение, как будто каждый включил дома голубую или берюзовую лампу. О, сегодня писали тест на зрелость. Методом жеребьёвки выбирали людей и тестировали. Просто как пробный экзамен, ничего особенного. Как-то я писала о концерте "Мой Сергей Есенин", так вот я на него не попала в ту пятницу, а завтра будут повторять, так может быть схожу.

* * *
Иногда я думаю, что как хорошо, что я рассталась со своим бывшим. Мы настолько разные люди, что даже говорить не о чём. Меня назвали ненастоящей девушкой и бросили, а я и рада. Не уютно уж больно было. Не встретить бы таких пустоголовых ещё.

@темы: заметки, замечудненько, из жития, мечты

18:14 

Посвятить.

Когда нет моря снаружи, всегда есть море внутри.
Дебаты, дебаты и ещё много дебат. Странное стечение обстоятельств. Мне уже предлагали участвовать в дебатах, в нашей школе, но видя безалаберность участников дебат в школе, я отказалась. Не хочу нерватрёпки и спора из ничего. После чего, мой друг предалагал мне всё пойти в так называемый клуб дебат, который находится в НКТУ. Я где-то уже писала об этом, но я там была два раза. И сейчас я записалась ради курсов на эстонские дебаты в том же самом НКТУ. С тем же руководителем - Осиповским. Ох, ладно, завтра вот пойду. Посмотрим что да как там.

@темы: мечты, из жития, замечудненько, заметки

главная