Вишнёвые грёзы о голубом море

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: заметки (список заголовков)
17:00 

Ночь - время совиных снов.

Когда нет моря снаружи, всегда есть море внутри.
Жаль, что нельзя записать свои мысли на диктофон. И собственно как это сделать, ведь кроме нас самих никто эти мысли не слышит. Они совсем отличаются от того, что мы можем сказать. В голове, когда говорит это внутренний голос звучит по-особенному красиво и поэтично. Внутренний голос обладает той красотой, тем красноречием и той плавностью, чего не хватает нашим обычным голосам. Было бы интересно вести аудио-дневник, звуковой. Но мне не нравится как звучит мой голос на записи - он становится странным и в некоторой степени безобразным, хотя так он мне вполне нравится. Я думаю, что стоит попробовать звукозаписи.

А потом слушать и может делиться, почему бы и нет.

Записывать свои мысли на диктофон хорошо потому, что в основном хорошие мысли приходят вечером-ночью. Я не живу днем, я живу ночью. Днем я будто бы лунатик, а ночью я становлюсь собой. И сейчас я пишу это очень быстро, чтобы не забыть этих ночных мыслей. Не потерять этого словестного потока мыслей и чувств.

Почему так сложно выражать в слова и записи свои мысли? Эх.
Хотя я часто думаю, что хорошо, что никто не слышит моих мыслей и в них я могу делать, что угодно - это потрясающее чувство. Но я ненавижу тех, кто выдергивает меня из сладкой дремоты чувств и эмоций. Ты будто в другой мир попадаешь - обыденный, без магии. А так ты живешь в своем потрясающем мире и не знаешь горя. Это как погружаться полностью в кино - как в маленький мир, а потом тебя будто холодной водой обливают, когда фильм кончается.

@темы: мрачномышление, мечты, из жития, заметки

00:53 

Торжественно и безначально.

Когда нет моря снаружи, всегда есть море внутри.
Много ли раз ты задумывался над тем, что тебе лучше выбрать и стоит ли идти дальше, если так много трудностей. Я иногда задумываюсь над этим - у меня есть несколько вариантов (приблизительных, но абсолютно вероятных в равной степени) развития моего будущего и дальнейшей жизни и иногда мне как-то становится не по себе. Я не знаю, что мне выбрать... Точнее, я знаю, что я хочу, но я не очень верю, что это осуществимо. Я пытаюсь в это верить, но меня что-то останавливает, ибо это уж больно похоже на сказку с подковыркой.
Много ли раз я размышляла над этим? Много ли ходов продумала вперед?
Нет и нет. Я не загадываю наперед, не люблю делать это, я только могу почувствовать, что что-то не так. Но я не могу изменить это, ибо я просто не знаю как это совершить. Иногда я чувствую себя пьяным философом. Вряд ли вы понимаете о чем я пишу, о чем я пытаюсь написать и что чувствую. Скорее всего через пару лет эта запись и для меня будет загадкой, мистической тайной, но я очень надеюсь, что она разрешится к этому моменту. Мне не нужно будет ни о чем беспокоиться.

Это не то, что должно меня волновать, просто живем.
Милая, не трать время. С нами ничего не случится.

@темы: твоя личность, мрачномышление, мечты, из жития, заметки

20:52 

Признаки кошкости;

Когда нет моря снаружи, всегда есть море внутри.
Странная такая особенность у моего кота-чудища - нравится ему, когда его чешут. Вот везде его чеши, а он пурчать-мурчать будет, еще и лапищей своей большой почешет, чтоб чесала подольше. Бывает же! Словно кот, дворовый мартовский кот. У кого какие котики?

А еще любовь у нас изменилась, но в лучшую сторону и это прекрасно; оказывается я его возбуждаю вся, он сразу начинает прижиматься-ластится, лижет иногда, целует. Правда будто большой любвеобильный кот. Если вспоминать еще то он любитель поспать - ляжет и сразу почти засыпает и встает только часа в два, а еще чутко спит - слух хороший - тоже видимо кошачий? Кот-собственник, никому меня не отдает и говорит, что сам любить будет. Большой кот - много тепла! А я у него лиса. Так и живем - лиса с котом и кот с лисой.

@темы: мурчащие, мечты, из жития, замечудненько, заметки

20:37 

Особенные обстоятельства моего Нового года.

Когда нет моря снаружи, всегда есть море внутри.
Не зная, чем занять душеньку свою перебрала свою полку в стеллаже, попробовала что-нибудь да и нарисовать или может даже написать. Вернулась к истокам и до сих пор не знаю, чем бы таким себя занять. А между делом - я почти выздоровела! Я много раз писала о том, что я ненавижу "Лолиту" Набокова, но при этом начинала её читать и каждый раз забрасывала, таки вот я решилась все же прочесть эту витееватую книгу до конца.

Справляла Новый год с родителями своего чудовища. Ничего особенного, стол обычный. Всей семьей включая военно-полевого врача (так папа чудища сам себя называет) лечили меня. Сначала лечили то ли коньяком то ли виски. У меня глаза чуть из орбит не вылезли, не выпить не могла так как сидела рядом с папой, так что он меня подгонял. Мол, пей давай! Потом налил мне в стакан какой-то штуки по типу ТераФлю, он говорил название, но я не запомнила. А мне подарили целую кучу конфет, кофту с совой, подушку с лисой и еще пару шоколадок. Долго не сидели там так, что пошли почти сразу в отель - отдыхать и посвящать время себе. Неплохо так посвятили!

Папа чудища тоже умел и мог (скороговоркой):
— Ничего не забыли: ключи, сумку, телефон, презервативы?

@темы: мурчащие, мечты, книгочайка, из жития, замечудненько, заметки

14:43 

Рокот сирен;

Когда нет моря снаружи, всегда есть море внутри.
Почти что все время мне охота только спать, но пародокс в том, что на выходных я ложусь рано и встаю соответсвенно рано, а вот в будние дни по ночам я бодра и готова всю ночь на пролет делать дела, но утром встаю с большим трудом и хожу сонная весь день. Сплю, но при этом руки что-то делают.

У меня к тебе серьезное предложение. Переезжай из сна в жизнь.

@темы: твоя личность, мрачномышление, мечты, из жития, заметки

23:54 

Совиные вести;

Когда нет моря снаружи, всегда есть море внутри.
С новым шарфом-трубой и прекрасным ветром на улице, после таких походов я начинаю походить на растрепанного филина (пучу глаза в очках и челка, которая дыбится будто ушки или перья совы). Полусплю, полуем, всего по половинке.

@темы: мечты, из жития, замечудненько, заметки

13:48 

Душа моя замерзает.

Когда нет моря снаружи, всегда есть море внутри.
У нас выпал снег! Я не могу поверить своим глазам! С внекалендарной зимушкой-зимой!

* * *
Вчера, выходя из общежития я чуть не навернулась, ибо дорога как каток; надеюсь, что сейчас ходить будет легче и мягче. У всех пар идет изо рта будто все за раз драконами стали. Пускают свои клубья дыма, разве что огнем не дышат. Это было бы полезной функцией в зимнюю погоду. Я человек Севера и я лучше холода переношу, чем жару, поэтому мне комфортно вполне. Я люблю всю эту теплую зимнюю одежду, чаи и тот самый молочно-чайный напиток. Все это как никогда пахнет и Рождеством и Новым годом.

Перемешались в голове все языки. Ловлю себя на том, что эстонский я воспринимаю как русский (при этом не понимая откуда там какие-то непонятные слова) и наоборот. Еще вовсюда подмешивается польский язык. Разговаривая по-польски, можно заметить, что при произношении человек будто бы сдерживается, чтобы не сказать красного словца, например. Будто сквозь зубы говорят.

@темы: мечты, из жития, замечудненько, заметки

22:25 

О том как в Эстонии и почему.

Когда нет моря снаружи, всегда есть море внутри.
Казалось бы раз я живу в Эстонии и достаточно долго (~10 лет), то должна различать на слух эстонский и русский язык. Спешу расстроить, но нет. Иногда, когда иду по тартуским улочкам, то могу принять этонскую речь за русскую и не понимать, что за странное такое искажение языка и только потом доходит. А вот чуйка на русских работает без отказа. Их невозможно не заметить - этих выродков людей из СПб, которые орут и пьют в середине дня, а так же ругаются матом, пока убирают листья неворятными пылесосами.

Наблюдение: почти все дамы и дамочки (эстоночки, конечно) уже лет за сорок очень любят носить кружевные (или в точечку) и прозрачные фиолетовые колготки. О боже, эстонцы и мода - это невероятная смесь ужаса и кошмара.

@темы: мечты, из жития, замечудненько, заметки

00:26 

Сумраки ночи;

Когда нет моря снаружи, всегда есть море внутри.
Что-что, а опять начались эти серые дни, где самыми яркими моментами бывают только красные штаны на каком-то парне. Яркими моментами могут также быть и веселые разговоры и шутки-прибаутки в университете. Но все равно все серо-серо-серо и от этого очень болит голова, будто жизнь перестраиваться, я могу часами писать о том, что ноябрь - самый сопливый и серый месяц, но. У меня нет никаких сил думать о чем-то, даже что-то читать не могу. Спала сегодня целый день, пила черничный чай, смотрела мультики для разгона мыслей.

@темы: мрачномышление, мечты, заметки

17:35 

А вы прицепили свой helkur?

Когда нет моря снаружи, всегда есть море внутри.
За окном наступил вечный постапокалипсис: все серо, темно и сыро. Такое время, что будто бы вообще не рассветало - это ноябрь. Самый неприятный, промозглый и сопливый месяц. От такого все время хочется спать или кушать, от нехватки солнца и лучиков солнечных всегда силушки богатырской что-то делать не хватает.

@темы: мрачномышление, мечты, из жития, заметки

23:08 

Мятные лошадки.

Когда нет моря снаружи, всегда есть море внутри.
Сегодня в этот прекрасный день, а хотя он все же немного грустный, ибо сегодня годовщина смерти Юрия Михайловича Лотмана, что хоть и омрачает нашу Кисилеву и остальных преподавателей, но ни коим образом не сказывается на мне. Я приобрела замечательную традицию - перед последней парой бегать (именно бегать) покупать себе горячий шоколад. Собственно, официально это стало традицией, когда девочки Катя и Аня назвали это словом традиция. Я не задумывалась над этим, поэтому и получилось, что традиция живет за счет них.

Я сдала экзамен на гражданство, как мне написали, edukalt. У меня 21 балл из 24-ех. Это здорово! Остался только февральский экзамен по эстонскому на B1!

У нас завтра посвящение в студенты, я не представляю, что это такое, что там будет и ни на что уже не надеюсь.

Как я обожаю нашего Романа Лейбова за его ночные э-мыльные сообщения по поводу домашнего задания. Особенно их краткость и емкость как нельзя кстати дают понять то о чем ты забыл. Мне нравится, что он напоминает об этом, но только не ночью. Хотя что еще делать студенту ночью как не переписывать "Весеннюю грозу" Тютчева в хокку или хайку. Интересное наблюдение феномена польского языка как предмета - он вроде как был с утра, а под конец дня такое ощущение, что и не был вовсе.

@темы: мечты, из жития, замечудненько, заметки

23:22 

Kawa? Herbata?

Когда нет моря снаружи, всегда есть море внутри.
Я тут немного снова об осенних горячих напитках, а именно о чае и какао. Открыла для себя какао с кремом или кремовое какао, оно немного слаще, чем обычное и вкус становится более нежный. Если говорить о чае, то новый для меня чай - это черничный кекс от Lipton и от него действительно хочется откусить кружку настолько он чарующе пахнет. Очень приятный вкус для черного чая. Еще будем готовить какао со сливками и интересно как это все выйдет.

Последнее время хочется чего-нибудь сладкого, нежного. Фруктов, например, каких-нибудь или кексиков. Чего-нибудь подобного, оно как нельзя кстати прогоняет осеннюю хандру и приводит в чувства, эмоции становятся более мягкими, а не острыми, как это бывает раз в месяц и длится неделю, а потом наступает мнимое спокойствие, ибо кода тревожат сразу начинаешь выпускать иголки, хотя до этого был спокоен и умиротворен. В эти дни не люблю, когда нарушают мой покой без ведомой на то причины. Хочется видеться только с любимыми и делать только любимые дела!

@темы: твоя личность, плюшки, мрачномышление, мечты, из жития, заметки

00:15 

Чертоги запахов и музыки в ветру - в гриве льва.

Когда нет моря снаружи, всегда есть море внутри.
Я каждый раз прохожу мимо ресторана или бара, который называется «Pahad poisid» и он мне импонирует тем, что в нем играет очень классная музыка. Каждый раз прохожу мимо и наслаждаюсь всякими известными рок-композициями и другими олд-вещами. Я бы хотела туда сходить, но не одна с кем-нибудь, но он дорогой сам по себе. Когда-нибудь я туда должна сходить, не могу же я вечно ходить мимо и не зайти.

Мне он своей музыкой прям настроение поднимает, чувствуешь себя очень возвышенно, когда музыка попадает в тему то есть в твое настроение, в саму ситуацию. Это дает событию еще больший жирный и приятный плюс. В конце концов позже эта музыка будет ассоцироваться с этим событием, это же прекрасно. Это как какие-либо запахи заставляют проявляться воспоминаниям, особенно, когда услышишь знакомый аромат и воспоминания-воспоминания-воспоминания.

@темы: мечты, из жития, замечудненько, заметки

00:05 

Горные барашки;

Когда нет моря снаружи, всегда есть море внутри.
У вас болезнь, которая, к сожалению, теперь в моде и которую ежедневно встречаешь у интеллигентных людей. Врачи, конечно, ничего об этом не знают. Она сродни moral insanity, ее можно назвать также индивидуализмом или воображаемым одиночеством. Современные книги полны этим. В вас вселилась фантазия, будто вы одиноки, ни один человек вами не интересуется, ни один человек вас не понимает. Тому, в ком уже сидит эта болезнь, достаточно нескольких разочарований, чтобы он поверил, будто между ним и другими людьми не существует вообще никаких отношений, разве что недоразумения, и что каждый человек, в сущности, шагает по жизни в абсолютном одиночестве, что ему никогда не стать по-настоящему понятным для других, нечего с ними делить и невозможно иметь что-либо общее. Бывает даже, что такие больные становятся высокомерными и считают всех прочих, здоровых людей, которые способны еще понимать или любить друг друга, за стадных животных. Если бы эта болезнь стала всеобщей, человечество неминуемо вымерло.

Герман Гессе.

К глубочайшему сожалению это так. Выдавать свои недостатки за что-то новое и необычное в стиле эгофутуристов. И вызывать этим эмоции, неважно какие, но что бы эта была буря. Ярчайшая буря, которую только и может испытывать человек.

* * *
У нас сегодня был первый день польского языка и это нечто странное, ибо у нас должен был вести мужчина, а ведет женщина. Самое забавное, что она не представилась и ничего не сказав сразу начала писать на доске польский алфавит. Сказала, что ведет урок на английском, ибо различия между польским и английским достаточно большие иначе если она будет вести на русском нам это покажется слишком простым в понимании. Хотя на уровне интуиции понимаешь на слух польские слова.

@темы: мечты, из жития, замечудненько, заметки, безвкусица

22:44 

О бремени нелегком.

Когда нет моря снаружи, всегда есть море внутри.
Сколько бы я не спала и как бы поздно не вставала я все равно рано утром буду тормозить и находиться еще во власти Морфея. О, великий Морфей - владыка снов, отпускай меня утром! Что же это такое твориться со мной, никак не могу привыкнуть к этому своему графику, ну что ж.

Жрать и спать. Жрать и спать хочу каждый момент. Я типичный российский эстонский общажный студент.

@темы: мрачномышление, мечты, из жития, заметки

00:32 

Я бы выпил чашу с ядом, я бы съел гиппопотама.

Когда нет моря снаружи, всегда есть море внутри.
В кои-то веки я разобралась с почтой Тарту. Я нашла недалеко от общежития почтовое отделение и выяснила как приходят письма. Приходит узенькая бумажечка и с ней нужно идти к дом.управительнице и получать это самое письмо. Пока еще ни от кого писем не было, так что я все еще жду от вас писем и не думайте, что я забыла или игнорирую вас. Напоминаю тем, кто не взял еще моего нового адреса - пишите мне в личные сообщения, я обязательно вышлю.

А еще я не высыпаюсь. Совсем. Для меня все дни в тумане, суете и беспокойстве. Даже не знаю удается ли мне расслабиться, ибо под вечер у меня более или менее восстанавливается жизненный тонус. Может, кушать чего-нибудь для поддержания энергии на весь день. Но кофе я совсем не пью, только какао или горячий шоколад.

Сегодня в том бистро, куда я обычно хожу, поставили на все столики свечки, так что у меня был романтический ужин при свечах с пельменями. Мило.

@темы: мрачномышление, мечты, из жития, замечудненько, заметки, плюшки

09:06 

Угрюмый, тусклый огонь желанья.

Когда нет моря снаружи, всегда есть море внутри.
Пока я еду в автобусе по направлению в Тарту я о таком многом могу задуматься и могут появиться всякие умные или какие-то интересные мысли, но когда я приезжаю у меня как будто память стирается. И я ничего не помню, собственно говоря, как бы я не хотела это запомнить. Я называю это мысли на поездку, это почти тоже, что друзья на поездку. В поездке ты их помнишь (и мысли и "друзей"-приятелей) и общаешься, а после ты даже имени не вспомнишь. Иногда это обидно, ибо попадаются правда и мысли и приятели хорошие, но какие они ни были бы все связи с ними обрываются. Грустный парадокс.

* * *
До меня всякие сильные эмоции доходят туго и поэтому я только потом понимаю как я скучаю по своему любимому человеку. К тому же я кинестетик - мне важно потрогать, помацать человека, а на расстоянии этого не сделаешь, из-за этого, конечно, страдаешь. И поэтому мне важны вещи, которые подарены мне этим человеком (например, его футболка, в которой я сплю) и осознание того факта, что раньше они принадлежали ему (та же футболка).

Пока я пишу у нас восходит солнце и это так прекрасно.

@темы: твоя личность, мрачномышление, мечты, из жития, замечудненько, заметки

01:00 

Ассисты;

Когда нет моря снаружи, всегда есть море внутри.
Мне нравится засыпать в ночном Тарту, чувствуешь себя в большом городе полном света фонарей и это будто бы как в фильме нуар. А еще в одно утро облака были такими словно Тарту окружен горами, конечно, на самом деле это не так, но создавалось впечатление именно такое и в это хотелось верить.

Я в принципе встаю в 7:00 и с этим я встречаю яркие красные (пурпурные) рассветы. Выглядит очень красиво, но пока я сонная не всегда способна оценить красоту происходящего.

@темы: из жития, замечудненько, заметки, мечты

01:29 

Дикие кони;

Когда нет моря снаружи, всегда есть море внутри.
Иногда я думаю, как же выносят меня люди с которыми я общаюсь, ведь у меня ужасный характер, хотя естественно, что я их очень люблю и при этом делаю больно чаще, чем приношу радость и добро. Я действительно иногда в этом плане зверь. Однако я заметила такой парадокс: без меня эти люди скучают, они любят меня несмотря на мое своенравие. Часто слышу от них, что без меня совсем не то, что было. Как будто чего-то не хватает. И когда я возвращаюсь к ним, они продолжают любить меня. Иногда моя любовь к старым знакомым живет некоторое время и я могу приходить в прошлое, чтобы увидеть их и они радуются, что такой демон как я посетил их и возобновил жизнь в их маленьком мирке. Так было с кружком "Акси-Арт": сколько было горя, страданий и злости, но возвращаясь туда все встречали меня так радостно, будто и не было этого ни разу. Совсем-совсем. Я так много писала об этом кружке и хоть я уже не хожу туда даже чаи распивать, но все равно помню его, но не люблю. Он был однообразным, скучным и муторным.

— Мне так не хватало твоей прямоты!
— Конечно, все скучают по мне, всем меня не хватает.

Я не понимаю как я привлекаю к себе столько любви со стороны людей и часто не замечаю, что они любят меня, поэтому я веду себя так как и раньше. Немного дико, ведь я защищаюсь, я не хочу предательств или горя, я избегаю этого и все же если я понимаю, что они любят меня (скажут прямо, например, в лоб) я стараюсь не вести с ними себя по-дикому. Я наоборот забочусь о них, если что-то у них не так сложилось. За своих хоть глотку порву, а на остальных плевать, пускай восхищаються на расстоянии. Вызываю и удерживаю любовь, а так же причиняю много боли - в этом вся я. Я и правда ненавижу себя за это.

@темы: твоя личность, мечты, из жития, замечудненько, заметки

16:44 

Эхо прошлых летописей.

Когда нет моря снаружи, всегда есть море внутри.
Спросите почему у меня нет давно... У меня сегодня последний день моего 19-летия, а завтра у меня второй и осознанный юбилей. Как обычно буду встречать в узком кругу друзей и по-скромному, хотя такая дата. Да вот, зачем предавать значения цифрам, они ведь просто цифры.

Хотя несколько лет(?) назад я писала, что 20-летие - это как новая жизнь, новый рубеж жизни или отдельный отрезок другой жизни и что он многое будет для меня значить. Действительно, 20 лет для меня много значат, ибо очень много перемен в жизни. Разъехались со своим парнем по разные страны, я учусь в другом городе. Это небольшой переворот в моем маленьком мире. Иногда смотря на себя в зеркало, я ощущаю (где-то внутренне), что мне 20 лет. Вот действительно я не кажусь больше подростком, я вышла на новую ступень взросления. Совсем не знаю, как я буду выглядеть дальше по жизни. Надеюсь, также хорошо как и сейчас.

Я отправляла посылку-подарок своему парню (у него третьего октября) на прошлой неделе и уже вчера ему пришла эта посылка. Сказал, что ему приятно получить от меня такие вещи. И приятно, что я выбрала и написала такой стих ему. Если честно я совсем не ожидала такой реакции, я думала, что это просто вызовет улыбку, а ему вот слышать приятно, ах. Рада, что ему все пришлось по размеру и рукав оказался не коротким у кофты. Его посылки мне я все еще жду и он говорит, что в понедельник-вторник они придут.

@темы: твоя личность, мечты, из жития, замечудненько, заметки

главная