Вишнёвые грёзы о голубом море

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: заметки (список заголовков)
14:43 

Рокот сирен;

Когда нет моря снаружи, всегда есть море внутри.
Почти что все время мне охота только спать, но пародокс в том, что на выходных я ложусь рано и встаю соответсвенно рано, а вот в будние дни по ночам я бодра и готова всю ночь на пролет делать дела, но утром встаю с большим трудом и хожу сонная весь день. Сплю, но при этом руки что-то делают.

У меня к тебе серьезное предложение. Переезжай из сна в жизнь.

@темы: твоя личность, мрачномышление, мечты, из жития, заметки

23:54 

Совиные вести;

Когда нет моря снаружи, всегда есть море внутри.
С новым шарфом-трубой и прекрасным ветром на улице, после таких походов я начинаю походить на растрепанного филина (пучу глаза в очках и челка, которая дыбится будто ушки или перья совы). Полусплю, полуем, всего по половинке.

@темы: мечты, из жития, замечудненько, заметки

13:48 

Душа моя замерзает.

Когда нет моря снаружи, всегда есть море внутри.
У нас выпал снег! Я не могу поверить своим глазам! С внекалендарной зимушкой-зимой!

* * *
Вчера, выходя из общежития я чуть не навернулась, ибо дорога как каток; надеюсь, что сейчас ходить будет легче и мягче. У всех пар идет изо рта будто все за раз драконами стали. Пускают свои клубья дыма, разве что огнем не дышат. Это было бы полезной функцией в зимнюю погоду. Я человек Севера и я лучше холода переношу, чем жару, поэтому мне комфортно вполне. Я люблю всю эту теплую зимнюю одежду, чаи и тот самый молочно-чайный напиток. Все это как никогда пахнет и Рождеством и Новым годом.

Перемешались в голове все языки. Ловлю себя на том, что эстонский я воспринимаю как русский (при этом не понимая откуда там какие-то непонятные слова) и наоборот. Еще вовсюда подмешивается польский язык. Разговаривая по-польски, можно заметить, что при произношении человек будто бы сдерживается, чтобы не сказать красного словца, например. Будто сквозь зубы говорят.

@темы: мечты, из жития, замечудненько, заметки

22:25 

О том как в Эстонии и почему.

Когда нет моря снаружи, всегда есть море внутри.
Казалось бы раз я живу в Эстонии и достаточно долго (~10 лет), то должна различать на слух эстонский и русский язык. Спешу расстроить, но нет. Иногда, когда иду по тартуским улочкам, то могу принять этонскую речь за русскую и не понимать, что за странное такое искажение языка и только потом доходит. А вот чуйка на русских работает без отказа. Их невозможно не заметить - этих выродков людей из СПб, которые орут и пьют в середине дня, а так же ругаются матом, пока убирают листья неворятными пылесосами.

Наблюдение: почти все дамы и дамочки (эстоночки, конечно) уже лет за сорок очень любят носить кружевные (или в точечку) и прозрачные фиолетовые колготки. О боже, эстонцы и мода - это невероятная смесь ужаса и кошмара.

@темы: мечты, из жития, замечудненько, заметки

00:26 

Сумраки ночи;

Когда нет моря снаружи, всегда есть море внутри.
Что-что, а опять начались эти серые дни, где самыми яркими моментами бывают только красные штаны на каком-то парне. Яркими моментами могут также быть и веселые разговоры и шутки-прибаутки в университете. Но все равно все серо-серо-серо и от этого очень болит голова, будто жизнь перестраиваться, я могу часами писать о том, что ноябрь - самый сопливый и серый месяц, но. У меня нет никаких сил думать о чем-то, даже что-то читать не могу. Спала сегодня целый день, пила черничный чай, смотрела мультики для разгона мыслей.

@темы: мрачномышление, мечты, заметки

17:35 

А вы прицепили свой helkur?

Когда нет моря снаружи, всегда есть море внутри.
За окном наступил вечный постапокалипсис: все серо, темно и сыро. Такое время, что будто бы вообще не рассветало - это ноябрь. Самый неприятный, промозглый и сопливый месяц. От такого все время хочется спать или кушать, от нехватки солнца и лучиков солнечных всегда силушки богатырской что-то делать не хватает.

@темы: мрачномышление, мечты, из жития, заметки

23:08 

Мятные лошадки.

Когда нет моря снаружи, всегда есть море внутри.
Сегодня в этот прекрасный день, а хотя он все же немного грустный, ибо сегодня годовщина смерти Юрия Михайловича Лотмана, что хоть и омрачает нашу Кисилеву и остальных преподавателей, но ни коим образом не сказывается на мне. Я приобрела замечательную традицию - перед последней парой бегать (именно бегать) покупать себе горячий шоколад. Собственно, официально это стало традицией, когда девочки Катя и Аня назвали это словом традиция. Я не задумывалась над этим, поэтому и получилось, что традиция живет за счет них.

Я сдала экзамен на гражданство, как мне написали, edukalt. У меня 21 балл из 24-ех. Это здорово! Остался только февральский экзамен по эстонскому на B1!

У нас завтра посвящение в студенты, я не представляю, что это такое, что там будет и ни на что уже не надеюсь.

Как я обожаю нашего Романа Лейбова за его ночные э-мыльные сообщения по поводу домашнего задания. Особенно их краткость и емкость как нельзя кстати дают понять то о чем ты забыл. Мне нравится, что он напоминает об этом, но только не ночью. Хотя что еще делать студенту ночью как не переписывать "Весеннюю грозу" Тютчева в хокку или хайку. Интересное наблюдение феномена польского языка как предмета - он вроде как был с утра, а под конец дня такое ощущение, что и не был вовсе.

@темы: мечты, из жития, замечудненько, заметки

23:22 

Kawa? Herbata?

Когда нет моря снаружи, всегда есть море внутри.
Я тут немного снова об осенних горячих напитках, а именно о чае и какао. Открыла для себя какао с кремом или кремовое какао, оно немного слаще, чем обычное и вкус становится более нежный. Если говорить о чае, то новый для меня чай - это черничный кекс от Lipton и от него действительно хочется откусить кружку настолько он чарующе пахнет. Очень приятный вкус для черного чая. Еще будем готовить какао со сливками и интересно как это все выйдет.

Последнее время хочется чего-нибудь сладкого, нежного. Фруктов, например, каких-нибудь или кексиков. Чего-нибудь подобного, оно как нельзя кстати прогоняет осеннюю хандру и приводит в чувства, эмоции становятся более мягкими, а не острыми, как это бывает раз в месяц и длится неделю, а потом наступает мнимое спокойствие, ибо кода тревожат сразу начинаешь выпускать иголки, хотя до этого был спокоен и умиротворен. В эти дни не люблю, когда нарушают мой покой без ведомой на то причины. Хочется видеться только с любимыми и делать только любимые дела!

@темы: твоя личность, плюшки, мрачномышление, мечты, из жития, заметки

00:15 

Чертоги запахов и музыки в ветру - в гриве льва.

Когда нет моря снаружи, всегда есть море внутри.
Я каждый раз прохожу мимо ресторана или бара, который называется «Pahad poisid» и он мне импонирует тем, что в нем играет очень классная музыка. Каждый раз прохожу мимо и наслаждаюсь всякими известными рок-композициями и другими олд-вещами. Я бы хотела туда сходить, но не одна с кем-нибудь, но он дорогой сам по себе. Когда-нибудь я туда должна сходить, не могу же я вечно ходить мимо и не зайти.

Мне он своей музыкой прям настроение поднимает, чувствуешь себя очень возвышенно, когда музыка попадает в тему то есть в твое настроение, в саму ситуацию. Это дает событию еще больший жирный и приятный плюс. В конце концов позже эта музыка будет ассоцироваться с этим событием, это же прекрасно. Это как какие-либо запахи заставляют проявляться воспоминаниям, особенно, когда услышишь знакомый аромат и воспоминания-воспоминания-воспоминания.

@темы: мечты, из жития, замечудненько, заметки

00:05 

Горные барашки;

Когда нет моря снаружи, всегда есть море внутри.
У вас болезнь, которая, к сожалению, теперь в моде и которую ежедневно встречаешь у интеллигентных людей. Врачи, конечно, ничего об этом не знают. Она сродни moral insanity, ее можно назвать также индивидуализмом или воображаемым одиночеством. Современные книги полны этим. В вас вселилась фантазия, будто вы одиноки, ни один человек вами не интересуется, ни один человек вас не понимает. Тому, в ком уже сидит эта болезнь, достаточно нескольких разочарований, чтобы он поверил, будто между ним и другими людьми не существует вообще никаких отношений, разве что недоразумения, и что каждый человек, в сущности, шагает по жизни в абсолютном одиночестве, что ему никогда не стать по-настоящему понятным для других, нечего с ними делить и невозможно иметь что-либо общее. Бывает даже, что такие больные становятся высокомерными и считают всех прочих, здоровых людей, которые способны еще понимать или любить друг друга, за стадных животных. Если бы эта болезнь стала всеобщей, человечество неминуемо вымерло.

Герман Гессе.

К глубочайшему сожалению это так. Выдавать свои недостатки за что-то новое и необычное в стиле эгофутуристов. И вызывать этим эмоции, неважно какие, но что бы эта была буря. Ярчайшая буря, которую только и может испытывать человек.

* * *
У нас сегодня был первый день польского языка и это нечто странное, ибо у нас должен был вести мужчина, а ведет женщина. Самое забавное, что она не представилась и ничего не сказав сразу начала писать на доске польский алфавит. Сказала, что ведет урок на английском, ибо различия между польским и английским достаточно большие иначе если она будет вести на русском нам это покажется слишком простым в понимании. Хотя на уровне интуиции понимаешь на слух польские слова.

@темы: мечты, из жития, замечудненько, заметки, безвкусица

22:44 

О бремени нелегком.

Когда нет моря снаружи, всегда есть море внутри.
Сколько бы я не спала и как бы поздно не вставала я все равно рано утром буду тормозить и находиться еще во власти Морфея. О, великий Морфей - владыка снов, отпускай меня утром! Что же это такое твориться со мной, никак не могу привыкнуть к этому своему графику, ну что ж.

Жрать и спать. Жрать и спать хочу каждый момент. Я типичный российский эстонский общажный студент.

@темы: мрачномышление, мечты, из жития, заметки

00:32 

Я бы выпил чашу с ядом, я бы съел гиппопотама.

Когда нет моря снаружи, всегда есть море внутри.
В кои-то веки я разобралась с почтой Тарту. Я нашла недалеко от общежития почтовое отделение и выяснила как приходят письма. Приходит узенькая бумажечка и с ней нужно идти к дом.управительнице и получать это самое письмо. Пока еще ни от кого писем не было, так что я все еще жду от вас писем и не думайте, что я забыла или игнорирую вас. Напоминаю тем, кто не взял еще моего нового адреса - пишите мне в личные сообщения, я обязательно вышлю.

А еще я не высыпаюсь. Совсем. Для меня все дни в тумане, суете и беспокойстве. Даже не знаю удается ли мне расслабиться, ибо под вечер у меня более или менее восстанавливается жизненный тонус. Может, кушать чего-нибудь для поддержания энергии на весь день. Но кофе я совсем не пью, только какао или горячий шоколад.

Сегодня в том бистро, куда я обычно хожу, поставили на все столики свечки, так что у меня был романтический ужин при свечах с пельменями. Мило.

@темы: мрачномышление, мечты, из жития, замечудненько, заметки, плюшки

09:06 

Угрюмый, тусклый огонь желанья.

Когда нет моря снаружи, всегда есть море внутри.
Пока я еду в автобусе по направлению в Тарту я о таком многом могу задуматься и могут появиться всякие умные или какие-то интересные мысли, но когда я приезжаю у меня как будто память стирается. И я ничего не помню, собственно говоря, как бы я не хотела это запомнить. Я называю это мысли на поездку, это почти тоже, что друзья на поездку. В поездке ты их помнишь (и мысли и "друзей"-приятелей) и общаешься, а после ты даже имени не вспомнишь. Иногда это обидно, ибо попадаются правда и мысли и приятели хорошие, но какие они ни были бы все связи с ними обрываются. Грустный парадокс.

* * *
До меня всякие сильные эмоции доходят туго и поэтому я только потом понимаю как я скучаю по своему любимому человеку. К тому же я кинестетик - мне важно потрогать, помацать человека, а на расстоянии этого не сделаешь, из-за этого, конечно, страдаешь. И поэтому мне важны вещи, которые подарены мне этим человеком (например, его футболка, в которой я сплю) и осознание того факта, что раньше они принадлежали ему (та же футболка).

Пока я пишу у нас восходит солнце и это так прекрасно.

@темы: твоя личность, мрачномышление, мечты, из жития, замечудненько, заметки

01:00 

Ассисты;

Когда нет моря снаружи, всегда есть море внутри.
Мне нравится засыпать в ночном Тарту, чувствуешь себя в большом городе полном света фонарей и это будто бы как в фильме нуар. А еще в одно утро облака были такими словно Тарту окружен горами, конечно, на самом деле это не так, но создавалось впечатление именно такое и в это хотелось верить.

Я в принципе встаю в 7:00 и с этим я встречаю яркие красные (пурпурные) рассветы. Выглядит очень красиво, но пока я сонная не всегда способна оценить красоту происходящего.

@темы: из жития, замечудненько, заметки, мечты

01:29 

Дикие кони;

Когда нет моря снаружи, всегда есть море внутри.
Иногда я думаю, как же выносят меня люди с которыми я общаюсь, ведь у меня ужасный характер, хотя естественно, что я их очень люблю и при этом делаю больно чаще, чем приношу радость и добро. Я действительно иногда в этом плане зверь. Однако я заметила такой парадокс: без меня эти люди скучают, они любят меня несмотря на мое своенравие. Часто слышу от них, что без меня совсем не то, что было. Как будто чего-то не хватает. И когда я возвращаюсь к ним, они продолжают любить меня. Иногда моя любовь к старым знакомым живет некоторое время и я могу приходить в прошлое, чтобы увидеть их и они радуются, что такой демон как я посетил их и возобновил жизнь в их маленьком мирке. Так было с кружком "Акси-Арт": сколько было горя, страданий и злости, но возвращаясь туда все встречали меня так радостно, будто и не было этого ни разу. Совсем-совсем. Я так много писала об этом кружке и хоть я уже не хожу туда даже чаи распивать, но все равно помню его, но не люблю. Он был однообразным, скучным и муторным.

— Мне так не хватало твоей прямоты!
— Конечно, все скучают по мне, всем меня не хватает.

Я не понимаю как я привлекаю к себе столько любви со стороны людей и часто не замечаю, что они любят меня, поэтому я веду себя так как и раньше. Немного дико, ведь я защищаюсь, я не хочу предательств или горя, я избегаю этого и все же если я понимаю, что они любят меня (скажут прямо, например, в лоб) я стараюсь не вести с ними себя по-дикому. Я наоборот забочусь о них, если что-то у них не так сложилось. За своих хоть глотку порву, а на остальных плевать, пускай восхищаються на расстоянии. Вызываю и удерживаю любовь, а так же причиняю много боли - в этом вся я. Я и правда ненавижу себя за это.

@темы: твоя личность, мечты, из жития, замечудненько, заметки

16:44 

Эхо прошлых летописей.

Когда нет моря снаружи, всегда есть море внутри.
Спросите почему у меня нет давно... У меня сегодня последний день моего 19-летия, а завтра у меня второй и осознанный юбилей. Как обычно буду встречать в узком кругу друзей и по-скромному, хотя такая дата. Да вот, зачем предавать значения цифрам, они ведь просто цифры.

Хотя несколько лет(?) назад я писала, что 20-летие - это как новая жизнь, новый рубеж жизни или отдельный отрезок другой жизни и что он многое будет для меня значить. Действительно, 20 лет для меня много значат, ибо очень много перемен в жизни. Разъехались со своим парнем по разные страны, я учусь в другом городе. Это небольшой переворот в моем маленьком мире. Иногда смотря на себя в зеркало, я ощущаю (где-то внутренне), что мне 20 лет. Вот действительно я не кажусь больше подростком, я вышла на новую ступень взросления. Совсем не знаю, как я буду выглядеть дальше по жизни. Надеюсь, также хорошо как и сейчас.

Я отправляла посылку-подарок своему парню (у него третьего октября) на прошлой неделе и уже вчера ему пришла эта посылка. Сказал, что ему приятно получить от меня такие вещи. И приятно, что я выбрала и написала такой стих ему. Если честно я совсем не ожидала такой реакции, я думала, что это просто вызовет улыбку, а ему вот слышать приятно, ах. Рада, что ему все пришлось по размеру и рукав оказался не коротким у кофты. Его посылки мне я все еще жду и он говорит, что в понедельник-вторник они придут.

@темы: твоя личность, мечты, из жития, замечудненько, заметки

23:12 

Секрет лучшего чая.

Когда нет моря снаружи, всегда есть море внутри.
Если мой прошлый автобус на котором я ехала в Тарту брел по всем сельским остановкам, то этот, который вез меня в понедельник останавливался меньше и приехал гораздо быстрее. Всё же мне нравится ехать долго в автобусе - наблюдаешь золотой (иногда розовый с позолоченными облаками и солнцем как нимбом) закат, мирных рыжих, черно-белых коров, молочных телят и еще каждый раз проезжаешь мимо фермы лошадей, где иногда можно застать и мохнатых пони.

Мне нравится это ощущение поездки, от него я чувствую себя умиротворенной. Иногда хочется, чтобы эта поездка не кончалась, чтобы она была длинной и живописной, как иногда бывает сама жизнь и природа вокруг неё. И Тарту, и Мустве и Чудское озеро - все это так чудесно. Природа как никогда лучше успокаивате нервы и дает жить дальше полной жизнью с новыми силами. Обязательно хочу съездить в какую-нибудь усадьбу на Чудское озеро и отдыхать там неделю.

А еще Рождество! Я хочу Рождество! Весь этот запах ели в снегу, запах корицы, горячие чаи и уютные пледа. Не потому что мой любимый человек должен приехать в Рождество (нет, конечно, и это тоже, как иначе то!), а потому что зимний Тарту кажется мне волшебной страной исполнения желаний и оно что-то такое теплое, уютное и убаюкивающее. Не зря у Тарту слоган - "Город хороших идей".

Ах, всегда мысли, что летают в гоове звучат совсем по-другому, если их преводить в печатный текст. Это так не справедливо даже по отношению к этим мыслям, они такие прекрасные, а мы их портим этими словами, которые так грубы и неблагозвучны! Они мелодичны, приятны.

Чай. Жизнь, наверное, была просто невыносимой до того, как у нас появился чай. Абсолютно несносной. Не могу понять, как люди вообще могли существовать без чая.

@темы: мечты, из жития, замечудненько, заметки

17:01 

И тот, кто клялся в чувствах вечных.

Когда нет моря снаружи, всегда есть море внутри.
Когда я стала жить в Тарту, то мне почти всегда стали сниться сны, конечно, я их помню, как проснусь, но потом они исчезают как утренний туман. Они всегда яркие, красочные и завораживающие и мне больше не подобрать эпитетов, чтобы их описать. Не важно, плохое это или хорошее - оно (сновидение) всегда реалистичное, но я всегда вижу себя со стороны как я вижу других людей и почему то всегда со спины, хотя я понимаю, что это я. Обычно во сне я почти не вижу себя или если и вижу, то в другом обличье и тоже всегда со спины. В моих снах почти никогда не бывает ни у кого лиц. Я помню тело, запах, руки, волосы... Но я не помню лица, как будто бы оно стерто ластиком. Это так как будто бы в далеке я пытаюсь рассмотреть без очков чье-то лицо (учитывая мою близорукость) - это выходит плохо.

Еще я недавно сломала свою оправу и безумные поиски новых очков дали свои результаты. У меня есть очки на мое зрение (те, которые я носила слабже на 0,5), но я их не носила из-за того, что у них жали душки и время от времени от них болела голова. Однако сейчас приходиться. Возвращаясь к теме оправ - заказали двое очков аж по цене одних, которые мы изначально хотели заказать.

О литературе и книгах. Точнее об современной русской литературе и о том, что мне нужно прочесть за этот семестр.

проза.

Я как человек-логика решила начать читать с конца и пока книга Елены Катишонок мне нравиться, а все потому что я начинала с Солженицына и подумала, что вряд ли я смогу его прочесть, поэтому оставлю его на потом. Не понятно почему, но он мне не нравиться, то ли свои стилем, то ли еще чем-то.

Пока это только проза, но есть еще списки книг.

@темы: твоя личность, сновидения мои неясные, мечты, книгочайка, из жития, замечудненько, заметки

14:53 

Игра в прятки.

Когда нет моря снаружи, всегда есть море внутри.
Рассказал мне это друг и я даже не знаю, как на это реагировать, но звучит это в некотором роде забавно. Он рассказал, что его друг видел меня и мою маму вместе в Призме, но сначала спрашивал, мол у мамы твоей девушки короткие волосы? Да. И она одевается немного по-мужски? Немного, да.

Так вот этот друг ему и говорит, мол, что если она будет твоей тещей, то он сочувствует моему парню и еще прибавляет, что двери дома его всегда открыты для моего парня.

Вот оно, обманчивое впечатление во всей его великолепной красе. Уж я могу сказать, что моя мама - прекрасный человек, да мне ли не знать. Странно это все и как я уже говорила - забавно. Интересно этот его друг за нами следил что ли? Ходил по пятам по Призме, рассматривая меня и мою маму. Человеку просто делать нечего. Если бы я знала, как он выглядит, то, наверное, бы развернулась и подошла бы с вопросом: "Какого черта тебе надо?", ибо какого черта. Детективы!

@темы: заметки, мрачномышление, мечты, из жития

01:53 

Поезжая на серебряные луга - что мы там находим?

Когда нет моря снаружи, всегда есть море внутри.
Вспоминая свои походы к логопеду, будучи еще ребенком, а не выговаривала я буквы «эл» и «эр» (и до сих пор эта рычащая «эр» у меня французская и картавая), то я представляла себе как эти две буквы сидят в глубокой яме и грустят, что не могут выбраться оттуда. О! Эта грусть! Волнение! Я помню как начала говорить «эл» и как она была самодовольна тем, что она выбралась из этой Марианской впадины и как там осталась грустить невинная, как голубица «эр»! Ох! Какое это было отчаяние.

Помню кабинет логопеда - он был приятный, много различных вещей, мелочей. И кабинет всегда оставался светлым. Может, я сейчас и преувеличиваю, но тогда мне моим детским умом так думалось. Она учила меня всяким трюкам с язычком - кошечке, косточке, как положить сверток языка набок. Раньше мне это лихо удавалось, а сейчас нет. Помню это неприятное чесание языка деревянной палочкой от мороженого, когда казалось, что там останется заноза и будет болеть. А, этот привкус! Пренеприятнейший привкус дерева или металла. Холодного металла, как все больницы и как весь персонал в них.

Ох, к чему я это все? А к тому, что время безжалостно к нам людям, к нам - разумным существам! Ох, утраченное - оно так прекрасно и иногда так жестоко к нам оно вихрями своего прошлого.

@темы: мечты, из жития, замечудненько, заметки

главная