Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

Вишнёвые грёзы о голубом море

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: мурчащие (список заголовков)
09:16 

Море слёз и улыбок, печалей и грёз.

Когда нет моря снаружи, всегда есть море внутри.
Что-что, а я никогда не могу написать что-то вовремя. В субботу ходила вместе с подругой на концерт барокко у нас в замке. Концерт был на клавесине и у него очень странный звук, как будто синтезатор или где-то есть дополнительный звук. Были серии с женщинами-эмоциями, про Геракла, просто музыкальные произведения. Не могу сказать, что мне очень понравилось, но было очень необычно, в общем к звуку клавесина нужно привыкнуть. Я не могла поймать нужное настроение, а если ловила, то тут же упускала его. Неуловимое что-то, неуловимый необычный звук. Если бы мне не сказала и не позвонила своему парню моя подруга, то я никогда бы не подумала, что наши придут нас встречать и что вообще они сидят в пиццерии и готовятся к турниру по дебатам пятого числа. В итоге нас не встретили, ибо они всё ещё готовились, мы их ждали снаружи, оказалось, что они будут там ещё целый час, поэтому мы пошли гулять и делать круги. Пока гуляли болтали обо всём на свете, потом решили вернуться. Дождались мы их, потом ходили провожать девочку-дебатёрку на автобус в Силламяэ. Ох, моя ревность разрасталась просто до размеров слона, но я сдерживала себя. Ненавижу, когда моего парня трогают всякие непонятные мне девочки и к тому же незнакомые. Просто мне не описать этих эмоций. Потом мы попрощались и разошлись в разные стороны. Перед этим моя подруга ещё что-то говорила моему другу, что-то вроде: "Вот только попробуй ещё его ревновать и писать мне об этом!". Потом мой друг сам меня спрашивал: "Неужели это правда?". Я, конечно, отвечала что да, правда. Всё вытекает из того, что я большой собственник, а значит и у меня и ревность огромных размеров. Это удивление и непонимание меня нужно было видеть. Он действительно не понимал, почему я ему не доверяю в этом плане. Сам же сказал, что я могу доверять ему в этом плане. Он сказал, что может быть только два таких случая: он сам мне скажет, если это произойдёт или вообще не будет этого делать. Я говорила только то, что я человек-сомнение отсюда и ревность и собственничество.

В итоге мне просто нужно ему доверять и верить как бы ни за что. Он сам мне часто говорит: "Верь мне/Доверяй мне". Почему я продолжаю в этом сомневаться? Ох, мне просто не нужно думать об этих сомнениях и надумках, а верить и доверять ему. Не чужой же мне человек. Отсюда половина проблем. Хорошо, что я осознала наконец-то это.

В воскресенье я с ним тоже виделась и мы ходили в кино на "Отель "Гранд-Будапешт"". Мне понравился фильм. Он замечательный, со своим стилем, с прекрасным юмором и сарказмом. Ещё я узнала Эндрина Броуди и Эдварда Нортона. Хотела немного полапать друга (скажем так безобидно), но как мне показалось, я мешала таким образом смотреть ему фильм. Ну и я видимо гоню лошадей и спешу с этим всем. Расслабиться надо и получать удовольствие. Какое тут удовольствие, если мне его хочется во всех смыслах этого слова?!

@темы: твоя личность, мурчащие, мечты, из жития, замечудненько

16:17 

О, насколько проще любить мертвых, чем живых!

Когда нет моря снаружи, всегда есть море внутри.
И снова о дебатах в прошедший вчерашний четверг. Похоже на то, что я не буду никогда писать о дебатах именно в четверг. Тема была: ЭПЗ ремейки. Не знаю, как чего тут, но вполне понятная тема и на неё можно много чего наговорить. Я как обычно наблюдаю со стороны, а не дебатирую. Собственно, ходила вместе со своим другом. Он естественно дебатировал (ибо по его словам им осталось две игры по турниру, а вообще уже одна) и вообще любит и участвует в дебатах. Его команда была против запрета на ремейки и они победили. Наконец-то мой друг говорил нормально, чётко и не шибко абстрактно. Приятно было слушать. Ещё приходил друг моей подруги и что я могу сказать, что он действительно хорош, мозг на месте, мысли есть, осталось их немного подточить и будет прекрасно. Ах, турнир будет проходить пятого апреля, я не помню темы и не попадаю туда смотреть и чисто из принципа и просто потому, что уезжаю рассказывать посольству-элите из Питера свою исследовательскую.
Ещё до начала дебатирования был небольшой тренинг и лекция по психологии. Наверное, все знают про модели поведения: Ребёнок, Взрослый и Родитель. Каждому в той или иной степени соответствует своя манера из этих трёх. Нас разделили парочками (конечно, я была со своим другом) и сначала просили сделать комплимент, а партнера принять его. После чего анализировали позиции. Мой друг делает комплименты с позиции Взрослого (так как не любит делать комплименты и самому ему трудно принимать) и принимает их также. Я же принимаю комплименты с позиции Взрослого (стараюсь по крайней мере, ибо мне соответствует манера поведения Ребёнка), а делаю комплименты с позиции Ребёнка. На манер: "О, ты такой милый!" и убежать в туман. Выяснилось, что мне одной легче принимать комплименты, чем делать их. Потом в тех же парах один нарывался на конфликт, другой отвечал. В основоном все начинали конфликт с позиции Родителя, а тот кто отвечал на него сначала выражал свои эмоции как есть (через свою позицию), а потом уже примерял другую (обычно это позиция Взрослого). Опять же друг конфликтовал со мной с позиции Родителя, я же отвечала на своей позиции Ребёнка и закрывалась в себе ("Ну ладно" - обычно отвечаю). Отвечал на конфликт он с позиции Взрослого, я нарывалась с поведения Родителя. Потом нас хаотично разделили и мы конфликтовали в разных парах. Интересно, что мой друг раньше принимал комплименты и делал их с позиции Ребёнка, но потом посчитал это глупостью и изменил свою позицию. На что я говорила ему, что это совсем не мило, а так хотелось бы милостей с его стороны. Ещё самой правильной манерой поведения является модель Взрослого - рационально, без лишних эмоций (неуместных). Мой парень оказался очень суровым мужиком.
После всего это были сами дебаты, о которых в целом я уже написала.

Где-то ещё в процессе этих действий я его отчитывала. "Какого чёрта ты отвечаешь всяким незнакомым бабулькам и маленьким девочкам?". В целом я его отчитала даже прелюдно, а он оправдывался предо мной, что мол а вдруг - это заказчики (парень занимается мини-бизнесом, покупает товар в Сети, а потом отправляет заказчикам) и, - "вообще я почти сразу решил закончить на этом общение". Как же, с его стороны целая куча сообщений было. Уже позже я ему сказала, что я сломаю челюсть каждому, кто хоть попытается посягнуть на чужое. Я большой собственник и никому его не отдам и вообще не смотрите в его сторону, своё не отдаю. Ревную к каждому столбу.

@темы: твоя личность, мурчащие, мечты, из жития, замечудненько

10:08 

Истории и грёзы;

Когда нет моря снаружи, всегда есть море внутри.
После дебат в тот четверг, стоим и ждём подругу, которая ищет наушники. Всё это очень долго и холодно. Вечер уже. По лицу моего друга видно, что ждать ему очень в напряг. Я хожу кругами (от того, что холодно), но жду.
— Эй, ну ладно тебе, давай подождём!
— Я никогда никого не жду. Кроме тебя, конечно.

* * *
Вчера был день независимости Эстонии, поэтому был выходной день и я сидела дома. Потом пошла в кино с другом, на "Холодное сердце" ходили. Было очень много детей. Это сильно раздражало. А так я уже смотрела этот мультфильм, но почему бы в кино не сходить. Ладно, всё равно было хорошо. Потом просто гуляли. На улице чувствуется весна, вот это тепло. Даже не смотря на ветер, чувствуется весна, тепло, расцветание природы. Я кажется, чуть не преодолела черту между шутками и обидами, но вроде все обошлось. Однако всё равно я думаю: "А зачем не это всё?". Эти колебания из разряда: всё так прекрасно, хорошо, радость-всё так плохо, зачем. У меня как будто нет этой середины, а иногда её так не хватает. Я не могу понять, что со мной не так. Наверное, я опять накручиваю себя, раздуваю из мухи слона, хотя проблемы так таковой и нет. Всё равно на уровне подсознания мне не очень уютно в такие моменты. Иногда я не помню о них, забываю, а иногда (как сейчас, к примеру) я вспоминаю о этих моментах. Ах, много-много воды.

@темы: заметки, мечты, мурчащие, из жития, замечудненько, твоя личность

16:42 

Вникаем в саму суть.

Когда нет моря снаружи, всегда есть море внутри.
Каждый раз что-то странное, необычное и может даже человечное творится в Русском драматическом театре в Таллинне. Ездила вчера с другом и подругой от школы в поездку. На постановку "Можно я буду Моцартом?". Как гласит афиша, то это пластический спектакль и он действительно очень пластичный. Все актеры играющие там неворятно пластничные коты и кошки. Слов почти не было. "Доброе утро. Что вам снилось сегодня?" - самая частая фраза. Рассказали отрывок сказки об пряничном домике. Закончилось всё фразой - "Доброй ночи". Итог: пять дней внутри психиатрической больнице, жизнь, прошлое. Очень много прошлого. Кажется, как-будто они действительно знают истории друг друга. Они не показаны как неадекваты, они держаться вместе, помогают друг другу. В конце нагой ангел для них как надежда, хоть и очень смутная надежда, которая и не осуществилась. Оно действительно прекликается с "Пролетая над гнездом кукушки". Теперь я понимаю смысл "гнезд кукушек" - брошенные люди, которые никому не нужны и их подкладывают в такие вот дома.

Из раннее посмотренного в том же Русском театре Эстонии:
"Пять вечеров";
"В добрый час!";
"Собачье сердце";

* * *
Как я сказала ранее ездила с другом и подругой. С другом отношения просто превосходны. Наконец-то он осознал, что я его люблю и он это понял. В кои-то веки! С подругой сошлись и достаточно быстро начали общение и нашли общие темы. Я чувствовала себя немного не в своей тарелке и сильно ревновала. Конечно-конечно, и подругу я также люблю, но это не лечится. Чувство собственничества. Однако мою ревность развеяли сказав, что своим не изменяет и верен. Большое и радостное счастье! Купила себе скетчбук и акварельный карандаш. Хотела чехол, на свой трындозвон, силиконовый, но не судьба. Подруга помыла мозг моему другу в плане отношений, пришлось просить её что бы она извинилась, а то как-то неправильно, но всё обошлось. Сидеть в театре в одном пледе так хорошо!

Рада поездке!

@темы: мурчащие, мечты, из жития, замечудненько

08:51 

Каждому.

Когда нет моря снаружи, всегда есть море внутри.
А завтра начнется новая жизнь.
Не обязательно прекрасная и удивительная.
Вовсе не обязательно.
Но всё же новая.
Всё же жизнь.


И всё равно одинаковость дней вгоняет усталость и в уныние. Каждый день продолжение следующего завтра. Но да, наверное, всё-таки маленькая жизнь, которая даётся не просто так (?). Иначе говоря, зачем я вообще завела всю эту кутерьму и шелуху ненужных слов. Я начала понимать, что мне в принципе на всё фиолетово и я остаюсь равнодушной. Я не суета сует, как моя подруга или мой друг. Я их полная провотиположность. Конечно, и я могу побегать, но просто не делаю это всё ради пустых начинаний или дел. Согласитесь, зачем тратить энергию на какое-то неважное/незначительное дело? Мой друг, он не умеет распределять время и поэтому даже если целый день у него свободный, он суетится и не может усидеть на одном месте и мало, что успевает. Ох, нужно уметь отдыхать, расслабляться.

— Эй, ну пойдём уже.
— Да ладно тебе, ещё пару минут и пойдём.

И каждый раз, когда я его уговариваю посидеть ещё несколько минут, такое ощущение, что он судорожно отсчитывает пять-десять-пятнадцать минут и спешит побыстрее встать и пойти куда-нибудь наконец-то.

@темы: твоя личность, мурчащие, мрачномышление, мечты, из жития, заметки

18:57 

Что приходит к вам - всё это ваше.

Когда нет моря снаружи, всегда есть море внутри.
Внезапно как я начала носить распущенные волосы, всем они начали очень нравится. Они у меня длинные, пушистые. Редко когда хожу с распущенными, а больше заплетаю, так что не видно их настоящей длины. Мой друг любит в них копаться, когда они распущены:

— О, я смотрю тебе прям очень нравятся мои волосы.
— Да, они мягкие.

Ещё вчера я встретила свою старую подругу. Берёт прядку моих волос:

— Подари мне их, а?

Иногда мне кажется, что мои волосы обладают какой-то волшебной силой (магией?), когда они распущены. Я всё хотела обстричь волосы до каре, но теперь узнав о подобном волшебстве длины моих волос, я передумала. Может как-нибудь потом. Ещё успееться.

* * *
Сегодня издалека чувствовался запах моря, а голубое небо как будто говорило, что оно совсем рядом. Морской ветер, морской день.
Осень — это вторая весна, когда каждый лист — цветок.

@темы: мечты, из жития, замечудненько, заметки, мурчащие

22:34 

Живые глаза.

Когда нет моря снаружи, всегда есть море внутри.
Под конец лета, под летние деньки последнии мне хочется того, чего не хотелось в начале и середине лета. Например, пойти и поплавать, но я всегда поздно надумываю такого рода планы, наверное, потому что я вообще ничего заранее не планирую? Хотя мне всегда нужно знать точно время. Прям точно, до мелочей. Тогда мне легче рассчитать свое время. И время потраченное на человека. Я люблю своего друга, но гулять с двух до половины девятого. Мы с утра мёртвые. Ничего не можем, а просто варимся в лучах последнего августовского солнца. Вчера-сегодня такие дни, когда мы оба находимся не в себе и друг от друга болит голова. У меня так. Мне кажется, я ему надоедаю и довожу до ручки и мне кажется отношения закончились не успев начаться (хотя тьфу, тьфу, тьфу). Очень люблю, но мы очень разные. У нас нет ничего общего. Разве, что наши обсуждения о жизни (проблемы, равенство-братство, привычки и психология) похожи и в этом мы соглашаемся и поэтому за это цепляемся, потому что понимаем друг друга в этой сфере задушевных разговоров.

Одинокий человек в душе останется одиноким в жизни.

@темы: замечудненько, из жития, мечты, мурчащие

16:13 

Не человек, а двуногое бессилие.

Когда нет моря снаружи, всегда есть море внутри.
Однажды, наша одноклассница решила устроить что-то вроде киноклуба, который был бы посвящён документальному кино. В ту пору все мы были заняты исследовательскими работами и разрабатывали всякие-разные проекты. У неё был проект этого киноклуба. По-моему, задумка провалилась и киноклуба у нас не существовало (и не существует), разве, что этот воздушный киноклуб существует лишь в её голове и формально на бумаге. То есть как говорится, одно название. Первое (видимо, подготовительное) открытие киноклуба состоялось на уроке эстонской литературы (среди своих). Документальное кино было о нехватке воды в бедных странах и вообще о глобальных проблемах. Всё было показано в одном маленьком фильме. На мой взгляд достаточно наглядно. Маленькие дети взывающие бога дождя! Что тут может быть невнятного! Однако среди своих и наших нашлись и те, кто сказал, что задумка невнятна и неясна, лучше б было всё в цифрах и народ бы понял, скольким людям не хвататет воды и сколько гибнет от жажды. Я считаю, это странно, разве вы плачете видя миллионную цифру погибших на экране вашего ящика или монитора? Так сразу всё ясно, аж до слёз. Наоборот, когда есть сюжет, он мотивирует помочь чем-то, ибо ты видишь насколько этим людям плохо, всё показано наглядно и внятно и ты понимаешь о чём речь. Мы люди и мы умеем испытывать чувства и эмоции. Сухие цифры? Разве они мотивируют или дают нам повод задуматься об этих проблемах? Я до сих пор жалею, что не поспорила с этой невнятной девахой об этом, но может это и к лучшему.

* * *
Целый день настраивала себя на то, что мой друг (уже парень что ли?) уехал в лагерь дебат, ибо сегодня седьмое число. И только потом меня осенило тем, что сегодня шестое число. Ох, а я ведь уже настроилась, что он уехал и вернётся 11 августа. Ну ладно.

@темы: мрачномышление, мечты, из жития, мурчащие

01:56 

Не волнуйся, я всегда буду рядом с тобой.

Когда нет моря снаружи, всегда есть море внутри.
У нас в квартире есть большое зеркало. В полный рост. Я поняла сегодня как я люблю туда смотреться, когда рассматривала себя со стороны. Ох, люблю же я себя и своё тело так же тепло как и других дорогих мне людей. Поняла это сегодня. Даже нет, не так. Осознала. Чувствовала какой-то подъём, приближение чего-то хорошего. И интуиция меня не подвела. Разрешились отношения с моим другом. Дело в том, что мы вроде и друзья и вроде и пара одновременно. Так сегодня, отношения вышли из этой невнятной неопределённости в лучшую сторону их развития.

Диалог и сама внезапность таких заявлений делают так, что я неадекватно реагирую. Но мне приятно, очень. Ведь мне он нравится, да и я ему видимо тоже. Сопровождалось это приобниманием меня одной его рукой. Было очень внезапно и серьёзно с его стороны, но меня это ставит в тупик и я не сразу понимаю, что я приобрела.

— А давай встречаться.
— Что? Ты серьёзно?!
— Да.
— А давай!

В итоге это здорово почувствовать, что тебя любят просто так, а ни за что-то. Ценят свободу и не требуют чего-то взамен, ибо всё равноценно. Отмечаю в календаре прекрасный день.

@темы: мурчащие, мечты, из жития, замечудненько, заметки, твоя личность

14:58 

Ароматов дворец.

Когда нет моря снаружи, всегда есть море внутри.
Весь вчерашний день я не находила себе места. Ходила туда сюда: из тени на солнце и обратно. Чувствовала себя поникшей и сильно протеворечивой. Ну и жара тоже. Я ведь плохо её переношу. На даче всё же хорошо. Тепло. Я много читала за те два дня, проведенные на даче. Например, я дочитала "Парфюмера". В нём столько запахов от зловонных до благоухающих. Когда читала, наверное, ощущала каждый запах вместе с Гренуем. В книге столько всего, она настолько ароматная и настолько прелестна собою, что оторваться от неё было невозможно. Поэтому я прочитала её достаточно быстро. Я и фильм смотрела по этой книге несколько раз. Конечно-конечно, фильм книгу не переплюнет, но он мне показался достойно снятым. И фильм и книга дают полное впечатление и полное удовлетворение. Ещё как ни странно я вернулась к Франсуазе Саган, ибо мне не хватало тепла и от собственных противоречий мне нужен был отдых, она и послужила мне умиротворением и спокойствием. Я прочитала "Ангел-хранитель" про ласкового и нежного убийцу. Такая самоотверженность и все эти страсти Голливуда на фоне действительно прекрасной любви, все эти чары Голливуда таяли на глазах. Потрясающее произведение. Читаю так же её книгу "В туманном зеркале". О зеркале, которое много повидало: от расстований до влюблённых взглядов. Параллельно читаю "Вино из одуванчиков" Рея Брэдбери, ибо как ни летом читать эту книгу. Его сборник "Летнее утро, летняя ночь" был настолько ярким и летним, что мне захотелось ещё больше прочитать столько прекрасных книг о лете от этого прекрасного автора.

Дачные выходные прошли хорошо, даже отлично и теперь я каждые выходные буду на даче. Буду встречаться со своим другом, подругой по даче и вместе валять дурака, бегая по полю, которое не далеко от нас находится. После такой вчерашней пробежки у меня были все ступни чёрные (неудобно в шлёпках бегать) и теперь у меня болят ноги, но это того стоило. В пятницу подруга сорвала мне камыш и в субботу друг тоже сорвал мне камыш за просто так, как он выразился.

— Давай, поехали со мной в Сады.
— Далеко, я не доеду на велосипеде, только на автобусе.
— Ну хорошо, будь по-твоему. Но всё равно это не далеко.
— А по-твоему никогда и не будет. Будет только по-моему.

@темы: мечты, книгочайка, из жития, замечудненько, мурчащие

главная