Вишнёвые грёзы о голубом море

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: твоя личность (список заголовков)
17:10 

Промозглость.

Когда нет моря снаружи, всегда есть море внутри.
Как относиться к бесцельно прожитым дням?
Я на самом деле в некоторой степени наслаждаюсь ими, вспоминаю и ощущаю чувство отдыха потом. А с другой стороны хочется провести день с пользой, но у меня польза - это получение новых впечатлений или нового опыта, в той сфере, которую особо никогда и не затрагивала. Без впечатлений - абсолютная скука. Можно чем-либо увлечься и это будет занятие на целый день, главное, чтобы это не было хобби одного дня. А то многое у меня поверхностно...

Теперь я знаю, что гранат растет на кустах, что на Мальте фермеры выращивают арбузы, перцы и прочее. Особенно хорош тот факт, что за этими полями не следят. Вчера мы воспользовались этой возможностью и скушали арбуз, перец и гранат. Было чудесно. Хочу пробовать готовить индийскую кухню или что-то, где много круп. Еще хочу обновить гардероб на что-то очень миленькое и даже слащавое, как лолита-стиль. Хочу вновь заняться спортом, бегать вечером или утром. Хочу начать изучать программирование и осваивать фотошоп и в целом графическое рисование. Хочу пройти курсфы истории искусств, а еще курсы дайвинга, чтобы в последствии преподавать. И хочу завести аквариум с местными средизиноморскими рыбками. Много хотелок, а еще бы кучку мотивации.

@темы: твоя личность, мечты, из жития, замечудненько

15:03 

Лишь.

Когда нет моря снаружи, всегда есть море внутри.
Я уже писала о том, что скучаю по осени, но не перестаю пить какао с молоком и корицей по утрам, так это переносит меня в другую осень, а еще это привычка дает о себе знать. Вообще, поскольку здесь постоянно температура варьируеться от жары до просто тепла, то я решила снова подстричься под мальчика. Так люблю, когда открыта шея и совершенно не хочу постоянно как-то по особенному ухаживать за волосами.

@темы: твоя личность, мечты, из жития, замечудненько, заметки

00:23 

Реальность и сны.

Когда нет моря снаружи, всегда есть море внутри.
Тут уже две недели прошло с моего переезда на Мальту. Успела переехать из Сенлеи в Сент Паул Бей по многим причинам, одна из которых были усатые и рыжие тараканы. Искали новое жилье в темпе, но нашли хорошее в итоге, но некоторое время я все еще обращала внимание на объявления о том, что можно снять квартиру и судорожно проигрывала в голове, как мы ее смотрим и прочее. Но слава богу - это все прошло и теперь жизнь более или менее наладилось. В приоритете сейчас найти работу, чем в основном и занимаюсь. Кто ищет, тот всегда найдет.

Я все жду подвоха в виде холодной мальтийской осени (ха-ха-ха), но пока дуют сильные морские ветра и то время от времени, утром стало довльно прохладно, но все таже жара днем. Если в августе температура держалась около +30 °С, то сейчас примерно +25-27 °С. Хоть разница в градусах и небольшая, но она заметна, нет постоянного летнего зноя, постепенно температура идет на спад, что радует. Так как с жарой у не очень хорошо обстоят дела. Но вообще я хочу осени, настоящей, золотой осени, которая вообще бывает в Европе. Немного по этому времени года скучаю. Но и такой опыт проживания на курорте тоже чудесен и ценен.

Возобновляю бумажные переписки, оказываеться здесь довольно дешевая почта (в плане марок). И, конечно, радуюсь этому всему. Также вместе с этим возобновляю и свои рисунки, стараюсь рисовать больше, а то боюсь потеряю сови навыки и придется заново их наверстывать. Но пока иду вперед.

Спрашивайте свои ответы по поводу Мальты, может, что-то интересно, я могу рассказать и посвятить этому немыслемое количество записей. Кстати, теперь название моего дневника соответствует этой действительности, как бы то ни было я действительно живу рядом (в 15 минутах от дома) с Средиземным морем. Мечты сбываются, люблю море, также как и всю природу.

@темы: твоя личность, мечты, из жития, замечудненько, заметки

04:08 

Небеса — это как у людей оперный театр.

Когда нет моря снаружи, всегда есть море внутри.
То самое чувство, когда созрел для переустановления системы, а то это походило на большую свалку фотографий и картиночек, которые, конечно, я никогда вновь не смотрела (кроме пары фотографий).

Заметила, что мои нервы и вообще снимает плохое настроение маленький дождик (грибной, вроде как). Вчера уже ночью смотрела на реку, которая рядом с нами под дождиком, думала о всякой ереси, которая только и могла прийти в голову. Отвлекла пара лебедей, живущих на этой реке. Люблю за ними наблюдать, поэтому прошла за ними вдоль по реке. Кажется, они искали еду рядом с лодками. Но зрелище красивое и умиротворяющее все таки. Вообще мы решили бегать вечерами в Вивенхоу, но не всегда выходит бегать, иногда и просто ходим. Дорога выглядит так будто она в негативе, черно-белая трава (даже скорее серая) и сама дорога будто очень темный и глубокий рыжий цвет, иногда выходит в черноту. Также эти пробежки провазглашены разговорными, так как пока бежим (или идем) говорим о всяком насущном и обыденном. Уделяем друг другу время, так сказать. Расслабляемся.

Однако все эти дни мы как в тумане, делать ничего не хочется. Находимся в томительном ожидании переезда. Все еще не знаю, как бы это компактно упаковать в чемоданы и коробки. Кстати, мы уже точно переезжаем 26 августа, в эту субботу. Будем жить в пригороде Валлетты - в Сенглея. Еще забавно звучит слово "улица" на мальтийском языке - "triq".

@темы: твоя личность, мурчащие, мрачномышление, мечты, из жития, замечудненько

20:30 

Ваше благородие.

Когда нет моря снаружи, всегда есть море внутри.
Стала осознавать, что меня бесят толпы людей, мне в них как-то неуютно. Они меня раздражают. Может, это вылезла наружу моя интровертность и нужна подзарядка тишиной.
Я обычно хожу в зал к шести, через университет и там всегда очень много народа, через который просто невозможно пройти. В особенности много крикливых южан. Безумство. Когда шла сегодня, то будто бы все вымерли, никого. Видимо из-за непогоды.
Болит голова от этого всего.

@темы: твоя личность, мрачномышление, мечты, из жития

21:31 

Avaldan teile sügavat kaastunnet raske kaotuse puhul.

Когда нет моря снаружи, всегда есть море внутри.
Лето как-то быстро уже наступает на пятки, а мне нужно столько сделать. И какой смысл в знакомствах, если уже этим летом я уеду. Немного грустно, но я все равно больше радуюсь предстоящему переезду и новому этапу моей жизни. Я не представляю, как это все перевозить, но. Попробуем-с.
Тот новый знакомый кажется мне странным, но я ничего не потеряю от общения с ним. Можно сказать, это снимает стресс. Также как и ничего не дает взамен, ну и как я ему. Общение на пару дней. Случайное и ничего не значащее. Болтаемся туда-сюда и ничем не занимаемся.

Мне нечего писать, так будто у меня ничего не происходит (происходит!), но голова пустая. Опустошена. Как будто бессмысленно смотрю в стенку и ни о чем не думаю. Меня всегда раздражал вопрос: "О чем ты думаешь?", потому что я не знала, что на него ответить. Наверное, потому что мои мысли - это мои мысли, нечто личное, а во-вторых стоит ли вообще об том говорить? Ведь я могу думать о том, какая вокруг трава зеленая и как печет солнышко этим весеннем днем. И зачем? Лишняя информация, а этот вопрос меня не тормошит, а бесит.

@темы: твоя личность, мрачномышление, мечты, из жития, замечудненько

21:04 

Говори, когда захочешь занеметь.

Когда нет моря снаружи, всегда есть море внутри.
Дожили до того момента, что заболела, при том, что врач сказал, что у меня "предангинное" состояние. Теперь лечу в комплексе уши-горло-нос. Из всего этого действительно (как мне казалось) составляли проблему только уши, а дело-то в горле. Закупила кучу лекарств, аж на ~27 евро. Но что делать? Лечусь. Стало легче. А еще мне нельзя алкоголь (антибиотики), а у меня в холодильнике пропадает сидр с рябиной Linda. Жаль.

Не знаю, у меня в период болезни всегда что-нибудь "клинит", вот и сейчас все такое странное. Даже рисунки не в свойственном, спокойном стиле.

@темы: твоя личность, мрачномышление, мечты, из жития, заметки

20:24 

Печаль будет длиться вечно...

Когда нет моря снаружи, всегда есть море внутри.
Прочла ту самую книгу о Ван Гоге "Жажда жизни" Ирвинга Стоуна. Никогда мне так не хотелось заканчивать прочтение, я настолько привязалась эмоционально и к Тео и к Винсенту. Мне нравится Ван Гог и как художник, и в книге он открылся как очень страстный, наполненный жизненной энергией человек. Эта та книга, которую я бы прочитала еще и еще. У меня столько различных эмоций от книги, что мне так тяжко описать их в слова. Послевкусие осталось и немного горьким, и теплым. Хочу найти печатный вариант переводов писем Винсента к Тео. Все же Тео единственный человек, который очень любил и верил в своего брата-художника. Очень трогательно и до конца. Не могу сказать, больше. Такая каша в голове. Столько эмоций, все они перемешиваются, что каждое слово дается мне с трудом. Я действительно прониклась и судьбой художника и самой увлекательной книгой. Может быть, когда-нибудь я смогу посетить музей Ван Гога в Амстердаме. Хотелось бы посмотреть на эти картины, проникнуться тем, что так хотел передать Винсент публике. Даже есть желание потрогать, но это уже вряд ли выйдет.

Теперь читаю о Джеке Лондоне ("Моряк в седле"). Это не художественный вымысел, это уже больше похоже на биографическую справку о писателе, немного приукрашенную различными подробностями и художественными приемами. Может, она не так увлекательна и немного меркнет на фоне Ван Гога. Но как тут сравнивать? Я все еще нахожусь под впечатлением, поэтому сложно воспринимать что-то другое с восторгом. То чувство, когда ты влюбился в страстного голландского художника и скучаешь по нему. Странные чувства, у меня никогда не было такой привязанности к книжным героям. Первая влюбленность в книгах. Ах.

@темы: твоя личность, мечты, книгочайка, из жития, замечудненько

11:07 

And she's watching him with those eyes.

Когда нет моря снаружи, всегда есть море внутри.
Всегда у меня жизнь более или менее размеренная, а сны и рисунки, и мысли с окружающими вещами, находятся в каком-то неведомом хаосе. Я человек, который не может устраивать как-то свой быт, мне лениво им заниматься, так как найдутся занятия и поважнее, чем вся эта бытовуха. Еще с подругой обсуждали, что у нее очень плавные рисунки, а жизнь наполнена приключениями, а у меня все наоборот.

Худфак идет через одно место. Приезжаю домой и хочу, чтобы никто меня не трогал, так как свой негатив за неделю я получаю сполна и ежедневно. Но иногда меня не могут понять в желании побыть наедине со своими мыслями. Что ж. Не знаю, что с этим делать, потому что я не могу постоянно держать себя в руках. Только сны и спасают. Сны и книги.

В одном из снов я встретила Тришу, но он прошел мимо меня, даже не оглянувшись. Окончательно ушел и связь порвалась. Хорошо. Был еще сон, где я видела целую кучу, просто гору книг. Всяких разных и себя в этих книгах. Чувство уюта и какого-то тепла, позже почему-то приснились соседки по комнате в общежитии. Был пляж, пирс и тепло. В целом один из приятных снов за все время, от которого ты не чувствуешь себя уставшим. На будущей неделе планирую доделать монотипию и, наверное, попробовать в этом деле что-то для себя. Освоение новой техники всегда увлекательно, особенно, если работаешь один на один. В тишине и покое, которого так мало.

@темы: твоя личность, сновидения мои неясные, мрачномышление, мечты, книгочайка, искать вдохновение в человеке по имени Трифон, из жития, заметки

21:36 

Чтобы стать мужчиной, нужно, чтобы на тебя дохнула женщина.

Когда нет моря снаружи, всегда есть море внутри.
Наверное, только во время чтения я могу быть самой собой. Книги делают меня более искренней и переживающей, я действительно начинаю смотреть на мир немного иначе, чем раньше. Под другим углом. Мир имеет столько граней, что можно смотреть через любую и не уставать.
Книги - мое лакомство и удовольствие.

Я читаю "Жажду жизни" Ирвинг Стоун. Та, что о Ван Гоге. Какой же у него живой и страстный характер и эта непробиваемость, вера в то, что если трудиться, то все образуется. Стоит просто делать, со всей душой к этому делу, ведь ты его любишь. Эта любовь Винсента к его кузине Кэй. Боже! Такая любовь, страсть, чувства льются ручьём, желание быть вместе и немедленно. И это "нет, никогда, никогда!". Трагедия.
Как прочту, наверное, ещё буду продолжать читать романы Ирвинга Стоуна.

@темы: твоя личность, мечты, книгочайка, из жития, замечудненько

09:21 

Arm in arm.

Когда нет моря снаружи, всегда есть море внутри.
То самое неловкое чувство, когда тебя мягко опускают на самое дно, а ты уже настолько дзен-буддист, что просто стоишь и киваешь. Одна девушка из соседней комнаты в боксе выразилась обо мне, что никогда не видела меня грустной и, мол "ты такая вся на позитиве". Абсолютно не так. Притворяюсь до того момента, пока не разоблачили. Потому что так много нехорошего происходит с худфаком, что я в этом все погрязла с головой. Вот будто бы в болоте. И пока не получила палки поддержки, чтобы выбраться. Но ничего, приходится делать.

Внезапно у меня кончился мобильный Интернет на телефоне (я не знаю как) и я познала всю ту боль, когда не можешь отвечать по дороге или послушать музыку (слушаю онлайн в целом). Понимаю, что в автобусе, на котором я сегодня поеду домой, не будет wi-fi и мне придеться страдать. Хотя кое-какие книги у меня есть на планшете.

@темы: твоя личность, мрачномышление, мечты, из жития

21:26 

Без почестей.

Когда нет моря снаружи, всегда есть море внутри.
Записи все короче становятся, да и дни совсем коротенькие и быстрые. Ходила на выставку собак, было интересно и принесло много положительных эмоций и впечатлений. Достижение: погладила русскую борзую и сфотографировалась с ней. Такие все же шикарные собаки. Очень!

Завожу новые знакомства, общаюсь в интернете, восстанавливаю бумажные переписки за долгое время застоя. Пытаюсь вновь начать совершенствоваться, читаю книги, пытаюсь рисовать, занимаюсь спортом. Нужно что-то менять в хорошую сторону. Наверное, из-за навязчивых мыслей, чтобы они меня не преследовали. Думаю, получиться. Задумалась о том, что я практически никогда не посвящаю никого в свои проблемы. Мне легче и привычнее разбираться с ними самой. Только если совсем все будет скатываться на дно, тогда вполне возможно я попрошу помощи или совета. Но меня просят посвящать их в мои проблемы.

@темы: твоя личность, мечты, из жития, замечудненько

22:39 

lock Доступ к записи ограничен

Когда нет моря снаружи, всегда есть море внутри.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
12:15 

Someday, when I recall this love, I will surely cry.

Когда нет моря снаружи, всегда есть море внутри.
То самое неловкое чувство, когда ты старожил общежития, но по тебе не скажешь, что ты заканчиваешь бакалавриат.

* * *
Пока совершенно не знаю, что мне прочесть. Книги, которые хотела прочитать уже прочла, а новых желаний пока не придумалось. Хотя, может, я прочитаю "Девушку в поезде" до конца. Она казалась вполне интересной, хотя я для себя решила, что оставлю ее на потом, для Англии. Когда ты находишься в городе, в котором и происходят действия книги, то читаеться атмосфернее. Непередаваемые чувства. Особенно хорошо читалось в метро и надземном транспорте тоже.

@темы: твоя личность, мечты, книгочайка, из жития, замечудненько, заметки

15:30 

lock Доступ к записи ограничен

Когда нет моря снаружи, всегда есть море внутри.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
01:02 

Я и сказки, в которые не нужно верить.

Когда нет моря снаружи, всегда есть море внутри.
Внезапно, к нам, в соседнюю комнату въехали новые соседки. Обе русские и первокурсницы, учатся в медицинском факультете. Ладно, они не кажутся прям уж такими плохими. Хотя я очень интровертна по отношению к новым людям или наоборот слишком эмоционально. Мне стыдно за свою раскрепощенность эмоций. Надо научиться вести себя спокойно. Я слишком отдаюсь волне эмоций и меня уносит она на острова отчаяния и уныния позже. Все время думаю, не сделала или не сказала ли я что-то ужасное или глупое. При этом в какой-то степени, мне все равно на это. Ладно, разберусь.
У меня не происходит ничего такого. Сегодня очень ленивый день, несмотря на то, что я даже сходила на тренировку. Весь день расслабленное состояние, что даже натюрморт рисовать было лениво. Наверное, это теплая погода, прогревающее весеннее солнышко - все это делает нас немного котами.

Сначала оторвалась пуговица на рубашке, потом на пальто. Но не думаю, что это может что-то значить. Я все равно не смогу понять, кто из моего окружения строит козни за моей спиной. Мне все равно, пускай. Но все же надеюсь, что у меня нет таких людей и все будет радужно как и обычно.

@темы: твоя личность, мечты, из жития, замечудненько

09:29 

Watch the sunrise, say your goodbyes.

Когда нет моря снаружи, всегда есть море внутри.
Если у тебя память как швейцарский сыр - то ты это я.

Из-за некоторых навязчивый идей и эмоций мне плохо, больно и непритяно. Я в процессе от их избавления, но мне никак это не отпустить. Тяжелая ноша, но что ж я сама все это выбрала. Я столько всего пропустила, что отвечу на все оставшиеся вопросы разом. Чтобы не думать потом об этом, конечно.

с двадцатого по тридцатый день.

У нас лежал снег последнии дни февраля-месяца и как по указке он почти весь растаял сегодня. Календарная весна! Я рада! Скоро будет солнечно и радостно на душе. Верба-коты тоже скоро будет распускаться, надо будет снова набрать себе веточек. Они же как кошачьи лапки.

@темы: мурчащие, замечудненько, безвкусица, из жития, мрачномышление, мечты, твоя личность

12:00 

lock Доступ к записи ограничен

Когда нет моря снаружи, всегда есть море внутри.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
01:33 

Кто вы?

Когда нет моря снаружи, всегда есть море внутри.
Эстония кажется мне сейчас какой-то не той, неродной. Я постепенно привыкаю, хочу влиться уже в ритм, чтобы не заниматься ничегонеделаньем и не грустить.

Day 18; Самый важный человек в твоей жизни на данный момент.
Наверное, может быть, это и попахивает нездоровой привязанностью, но - это мой любимый человек. Он действительно для меня очень важен, я к нему привязалась, как и он и ко мне. Еще мне также важна сейчас моя близкая подруга, я за нее всегда переживаю больше чем за себя. Не ставлю никого по важности из них, они мне одинаково важны и также любимы.

Day 19; Какой навык ты бы хотел получить?
Кушать все подряд и не набирать в весе из возможных вариантов. Что-то из фантастического если то, например, быть невидимой или уметь летать. Скорее уметь летать, потому что в детстве я всегда мечтала об этом, даже постоянно просила маму потрогать мои ключицы и хребет на наличие крыльев. Она всегда говорила, что там есть совсем маленькие крылья. Во сне я всегда умела летать.

@темы: мечты, из жития, замечудненько, безвкусица, мрачномышление, мурчащие, твоя личность

03:46 

Я уничтожаю собой время.

Когда нет моря снаружи, всегда есть море внутри.
Последний день нахожусь в Туманном Альбионе, а мне как-то дико грустно и я уже скучаю. Я понимаю, что буду возвращаться и скорее всего плакать, зима, которая еще не закончилась в Эстонии, будет еще больше нагнетать атмосферу безысходности. Вспоминая прошлый опыт так и было, хотя я вернулась тогда в середине марта, но все еще было снежно. Снежно и безумно тоскливо. Не хочу верить, что это правда. Читала случайные дневники и они еще более тоскливые... Как бы пережить это? Обещаю своему любимому не грустить и не плакать...

Я совсем забыла про дни, про которые пишу, сколько же я уже пропустила. Надо наверстывать упущенное, и с учебой кстати тоже нужно. А так ведь не хочется. Хочу жить тут в прекрасной сказке, быть рядом с любимым.

Day 14; Скрытый талант.
Я даже не знаю, есть ли у меня скрытый талант. И как я узнаю есть ли он у меня, если он скрытый. Странно. Может быть, это моя интуиция. Она редко меня подводила, иногда мне так не хотелось идти в школу, что приходя я узнавала, что урок по каким-то причинам отменяли. Во многом так, предчувствую какие-то события и обычно всегда остаюсь права.

Day 15; То, что ты любишь в себе больше всего...
Глаза и волосы. Если из черт характера то, я верная и быстро привязываюсь к людям (хотя второе не совсем уж и плюс). Всегда поддержу своих друзей в беде, потому что чувствую с ними эмоциональную связь. От этого тяжело расставаться, но что поделать.

Day 16; Что бы ты изменил в себе, если бы мог?
Привычку грустить по любому событию. Вот как сейчас, несмотря ни на что отпустить всю грусть и радоваться моменту, а не тому, что время так быстро пролетело. Всегда, когда прилетаю к любимому чувствую на мгновение, как я буду скучать в день отлета. Ужасно. Хочу научиться жить настоящим, не грустить о прошлом и не задумываться о будущем. И вообще поменьше разводить соплей.

Day 17; Худшая привычка.
Самый ужасный мой порок - лень и я это признаю. Но при этом я все успеваю, так что может это и не лень совсем, а что-то еще.

@темы: твоя личность, мурчащие, мрачномышление, мечты, из жития, безвкусица

главная