Вишнёвые грёзы о голубом море

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: мурчащие (список заголовков)
14:58 

Ароматов дворец.

Когда нет моря снаружи, всегда есть море внутри.
Весь вчерашний день я не находила себе места. Ходила туда сюда: из тени на солнце и обратно. Чувствовала себя поникшей и сильно протеворечивой. Ну и жара тоже. Я ведь плохо её переношу. На даче всё же хорошо. Тепло. Я много читала за те два дня, проведенные на даче. Например, я дочитала "Парфюмера". В нём столько запахов от зловонных до благоухающих. Когда читала, наверное, ощущала каждый запах вместе с Гренуем. В книге столько всего, она настолько ароматная и настолько прелестна собою, что оторваться от неё было невозможно. Поэтому я прочитала её достаточно быстро. Я и фильм смотрела по этой книге несколько раз. Конечно-конечно, фильм книгу не переплюнет, но он мне показался достойно снятым. И фильм и книга дают полное впечатление и полное удовлетворение. Ещё как ни странно я вернулась к Франсуазе Саган, ибо мне не хватало тепла и от собственных противоречий мне нужен был отдых, она и послужила мне умиротворением и спокойствием. Я прочитала "Ангел-хранитель" про ласкового и нежного убийцу. Такая самоотверженность и все эти страсти Голливуда на фоне действительно прекрасной любви, все эти чары Голливуда таяли на глазах. Потрясающее произведение. Читаю так же её книгу "В туманном зеркале". О зеркале, которое много повидало: от расстований до влюблённых взглядов. Параллельно читаю "Вино из одуванчиков" Рея Брэдбери, ибо как ни летом читать эту книгу. Его сборник "Летнее утро, летняя ночь" был настолько ярким и летним, что мне захотелось ещё больше прочитать столько прекрасных книг о лете от этого прекрасного автора.

Дачные выходные прошли хорошо, даже отлично и теперь я каждые выходные буду на даче. Буду встречаться со своим другом, подругой по даче и вместе валять дурака, бегая по полю, которое не далеко от нас находится. После такой вчерашней пробежки у меня были все ступни чёрные (неудобно в шлёпках бегать) и теперь у меня болят ноги, но это того стоило. В пятницу подруга сорвала мне камыш и в субботу друг тоже сорвал мне камыш за просто так, как он выразился.

— Давай, поехали со мной в Сады.
— Далеко, я не доеду на велосипеде, только на автобусе.
— Ну хорошо, будь по-твоему. Но всё равно это не далеко.
— А по-твоему никогда и не будет. Будет только по-моему.

@темы: мечты, книгочайка, из жития, замечудненько, мурчащие

01:56 

Не волнуйся, я всегда буду рядом с тобой.

Когда нет моря снаружи, всегда есть море внутри.
У нас в квартире есть большое зеркало. В полный рост. Я поняла сегодня как я люблю туда смотреться, когда рассматривала себя со стороны. Ох, люблю же я себя и своё тело так же тепло как и других дорогих мне людей. Поняла это сегодня. Даже нет, не так. Осознала. Чувствовала какой-то подъём, приближение чего-то хорошего. И интуиция меня не подвела. Разрешились отношения с моим другом. Дело в том, что мы вроде и друзья и вроде и пара одновременно. Так сегодня, отношения вышли из этой невнятной неопределённости в лучшую сторону их развития.

Диалог и сама внезапность таких заявлений делают так, что я неадекватно реагирую. Но мне приятно, очень. Ведь мне он нравится, да и я ему видимо тоже. Сопровождалось это приобниманием меня одной его рукой. Было очень внезапно и серьёзно с его стороны, но меня это ставит в тупик и я не сразу понимаю, что я приобрела.

— А давай встречаться.
— Что? Ты серьёзно?!
— Да.
— А давай!

В итоге это здорово почувствовать, что тебя любят просто так, а ни за что-то. Ценят свободу и не требуют чего-то взамен, ибо всё равноценно. Отмечаю в календаре прекрасный день.

@темы: мурчащие, мечты, из жития, замечудненько, заметки, твоя личность

16:13 

Не человек, а двуногое бессилие.

Когда нет моря снаружи, всегда есть море внутри.
Однажды, наша одноклассница решила устроить что-то вроде киноклуба, который был бы посвящён документальному кино. В ту пору все мы были заняты исследовательскими работами и разрабатывали всякие-разные проекты. У неё был проект этого киноклуба. По-моему, задумка провалилась и киноклуба у нас не существовало (и не существует), разве, что этот воздушный киноклуб существует лишь в её голове и формально на бумаге. То есть как говорится, одно название. Первое (видимо, подготовительное) открытие киноклуба состоялось на уроке эстонской литературы (среди своих). Документальное кино было о нехватке воды в бедных странах и вообще о глобальных проблемах. Всё было показано в одном маленьком фильме. На мой взгляд достаточно наглядно. Маленькие дети взывающие бога дождя! Что тут может быть невнятного! Однако среди своих и наших нашлись и те, кто сказал, что задумка невнятна и неясна, лучше б было всё в цифрах и народ бы понял, скольким людям не хвататет воды и сколько гибнет от жажды. Я считаю, это странно, разве вы плачете видя миллионную цифру погибших на экране вашего ящика или монитора? Так сразу всё ясно, аж до слёз. Наоборот, когда есть сюжет, он мотивирует помочь чем-то, ибо ты видишь насколько этим людям плохо, всё показано наглядно и внятно и ты понимаешь о чём речь. Мы люди и мы умеем испытывать чувства и эмоции. Сухие цифры? Разве они мотивируют или дают нам повод задуматься об этих проблемах? Я до сих пор жалею, что не поспорила с этой невнятной девахой об этом, но может это и к лучшему.

* * *
Целый день настраивала себя на то, что мой друг (уже парень что ли?) уехал в лагерь дебат, ибо сегодня седьмое число. И только потом меня осенило тем, что сегодня шестое число. Ох, а я ведь уже настроилась, что он уехал и вернётся 11 августа. Ну ладно.

@темы: мрачномышление, мечты, из жития, мурчащие

22:34 

Живые глаза.

Когда нет моря снаружи, всегда есть море внутри.
Под конец лета, под летние деньки последнии мне хочется того, чего не хотелось в начале и середине лета. Например, пойти и поплавать, но я всегда поздно надумываю такого рода планы, наверное, потому что я вообще ничего заранее не планирую? Хотя мне всегда нужно знать точно время. Прям точно, до мелочей. Тогда мне легче рассчитать свое время. И время потраченное на человека. Я люблю своего друга, но гулять с двух до половины девятого. Мы с утра мёртвые. Ничего не можем, а просто варимся в лучах последнего августовского солнца. Вчера-сегодня такие дни, когда мы оба находимся не в себе и друг от друга болит голова. У меня так. Мне кажется, я ему надоедаю и довожу до ручки и мне кажется отношения закончились не успев начаться (хотя тьфу, тьфу, тьфу). Очень люблю, но мы очень разные. У нас нет ничего общего. Разве, что наши обсуждения о жизни (проблемы, равенство-братство, привычки и психология) похожи и в этом мы соглашаемся и поэтому за это цепляемся, потому что понимаем друг друга в этой сфере задушевных разговоров.

Одинокий человек в душе останется одиноким в жизни.

@темы: замечудненько, из жития, мечты, мурчащие

18:57 

Что приходит к вам - всё это ваше.

Когда нет моря снаружи, всегда есть море внутри.
Внезапно как я начала носить распущенные волосы, всем они начали очень нравится. Они у меня длинные, пушистые. Редко когда хожу с распущенными, а больше заплетаю, так что не видно их настоящей длины. Мой друг любит в них копаться, когда они распущены:

— О, я смотрю тебе прям очень нравятся мои волосы.
— Да, они мягкие.

Ещё вчера я встретила свою старую подругу. Берёт прядку моих волос:

— Подари мне их, а?

Иногда мне кажется, что мои волосы обладают какой-то волшебной силой (магией?), когда они распущены. Я всё хотела обстричь волосы до каре, но теперь узнав о подобном волшебстве длины моих волос, я передумала. Может как-нибудь потом. Ещё успееться.

* * *
Сегодня издалека чувствовался запах моря, а голубое небо как будто говорило, что оно совсем рядом. Морской ветер, морской день.
Осень — это вторая весна, когда каждый лист — цветок.

@темы: мечты, из жития, замечудненько, заметки, мурчащие

08:51 

Каждому.

Когда нет моря снаружи, всегда есть море внутри.
А завтра начнется новая жизнь.
Не обязательно прекрасная и удивительная.
Вовсе не обязательно.
Но всё же новая.
Всё же жизнь.


И всё равно одинаковость дней вгоняет усталость и в уныние. Каждый день продолжение следующего завтра. Но да, наверное, всё-таки маленькая жизнь, которая даётся не просто так (?). Иначе говоря, зачем я вообще завела всю эту кутерьму и шелуху ненужных слов. Я начала понимать, что мне в принципе на всё фиолетово и я остаюсь равнодушной. Я не суета сует, как моя подруга или мой друг. Я их полная провотиположность. Конечно, и я могу побегать, но просто не делаю это всё ради пустых начинаний или дел. Согласитесь, зачем тратить энергию на какое-то неважное/незначительное дело? Мой друг, он не умеет распределять время и поэтому даже если целый день у него свободный, он суетится и не может усидеть на одном месте и мало, что успевает. Ох, нужно уметь отдыхать, расслабляться.

— Эй, ну пойдём уже.
— Да ладно тебе, ещё пару минут и пойдём.

И каждый раз, когда я его уговариваю посидеть ещё несколько минут, такое ощущение, что он судорожно отсчитывает пять-десять-пятнадцать минут и спешит побыстрее встать и пойти куда-нибудь наконец-то.

@темы: твоя личность, мурчащие, мрачномышление, мечты, из жития, заметки

16:42 

Вникаем в саму суть.

Когда нет моря снаружи, всегда есть море внутри.
Каждый раз что-то странное, необычное и может даже человечное творится в Русском драматическом театре в Таллинне. Ездила вчера с другом и подругой от школы в поездку. На постановку "Можно я буду Моцартом?". Как гласит афиша, то это пластический спектакль и он действительно очень пластичный. Все актеры играющие там неворятно пластничные коты и кошки. Слов почти не было. "Доброе утро. Что вам снилось сегодня?" - самая частая фраза. Рассказали отрывок сказки об пряничном домике. Закончилось всё фразой - "Доброй ночи". Итог: пять дней внутри психиатрической больнице, жизнь, прошлое. Очень много прошлого. Кажется, как-будто они действительно знают истории друг друга. Они не показаны как неадекваты, они держаться вместе, помогают друг другу. В конце нагой ангел для них как надежда, хоть и очень смутная надежда, которая и не осуществилась. Оно действительно прекликается с "Пролетая над гнездом кукушки". Теперь я понимаю смысл "гнезд кукушек" - брошенные люди, которые никому не нужны и их подкладывают в такие вот дома.

Из раннее посмотренного в том же Русском театре Эстонии:
"Пять вечеров";
"В добрый час!";
"Собачье сердце";

* * *
Как я сказала ранее ездила с другом и подругой. С другом отношения просто превосходны. Наконец-то он осознал, что я его люблю и он это понял. В кои-то веки! С подругой сошлись и достаточно быстро начали общение и нашли общие темы. Я чувствовала себя немного не в своей тарелке и сильно ревновала. Конечно-конечно, и подругу я также люблю, но это не лечится. Чувство собственничества. Однако мою ревность развеяли сказав, что своим не изменяет и верен. Большое и радостное счастье! Купила себе скетчбук и акварельный карандаш. Хотела чехол, на свой трындозвон, силиконовый, но не судьба. Подруга помыла мозг моему другу в плане отношений, пришлось просить её что бы она извинилась, а то как-то неправильно, но всё обошлось. Сидеть в театре в одном пледе так хорошо!

Рада поездке!

@темы: мурчащие, мечты, из жития, замечудненько

10:08 

Истории и грёзы;

Когда нет моря снаружи, всегда есть море внутри.
После дебат в тот четверг, стоим и ждём подругу, которая ищет наушники. Всё это очень долго и холодно. Вечер уже. По лицу моего друга видно, что ждать ему очень в напряг. Я хожу кругами (от того, что холодно), но жду.
— Эй, ну ладно тебе, давай подождём!
— Я никогда никого не жду. Кроме тебя, конечно.

* * *
Вчера был день независимости Эстонии, поэтому был выходной день и я сидела дома. Потом пошла в кино с другом, на "Холодное сердце" ходили. Было очень много детей. Это сильно раздражало. А так я уже смотрела этот мультфильм, но почему бы в кино не сходить. Ладно, всё равно было хорошо. Потом просто гуляли. На улице чувствуется весна, вот это тепло. Даже не смотря на ветер, чувствуется весна, тепло, расцветание природы. Я кажется, чуть не преодолела черту между шутками и обидами, но вроде все обошлось. Однако всё равно я думаю: "А зачем не это всё?". Эти колебания из разряда: всё так прекрасно, хорошо, радость-всё так плохо, зачем. У меня как будто нет этой середины, а иногда её так не хватает. Я не могу понять, что со мной не так. Наверное, я опять накручиваю себя, раздуваю из мухи слона, хотя проблемы так таковой и нет. Всё равно на уровне подсознания мне не очень уютно в такие моменты. Иногда я не помню о них, забываю, а иногда (как сейчас, к примеру) я вспоминаю о этих моментах. Ах, много-много воды.

@темы: заметки, мечты, мурчащие, из жития, замечудненько, твоя личность

16:17 

О, насколько проще любить мертвых, чем живых!

Когда нет моря снаружи, всегда есть море внутри.
И снова о дебатах в прошедший вчерашний четверг. Похоже на то, что я не буду никогда писать о дебатах именно в четверг. Тема была: ЭПЗ ремейки. Не знаю, как чего тут, но вполне понятная тема и на неё можно много чего наговорить. Я как обычно наблюдаю со стороны, а не дебатирую. Собственно, ходила вместе со своим другом. Он естественно дебатировал (ибо по его словам им осталось две игры по турниру, а вообще уже одна) и вообще любит и участвует в дебатах. Его команда была против запрета на ремейки и они победили. Наконец-то мой друг говорил нормально, чётко и не шибко абстрактно. Приятно было слушать. Ещё приходил друг моей подруги и что я могу сказать, что он действительно хорош, мозг на месте, мысли есть, осталось их немного подточить и будет прекрасно. Ах, турнир будет проходить пятого апреля, я не помню темы и не попадаю туда смотреть и чисто из принципа и просто потому, что уезжаю рассказывать посольству-элите из Питера свою исследовательскую.
Ещё до начала дебатирования был небольшой тренинг и лекция по психологии. Наверное, все знают про модели поведения: Ребёнок, Взрослый и Родитель. Каждому в той или иной степени соответствует своя манера из этих трёх. Нас разделили парочками (конечно, я была со своим другом) и сначала просили сделать комплимент, а партнера принять его. После чего анализировали позиции. Мой друг делает комплименты с позиции Взрослого (так как не любит делать комплименты и самому ему трудно принимать) и принимает их также. Я же принимаю комплименты с позиции Взрослого (стараюсь по крайней мере, ибо мне соответствует манера поведения Ребёнка), а делаю комплименты с позиции Ребёнка. На манер: "О, ты такой милый!" и убежать в туман. Выяснилось, что мне одной легче принимать комплименты, чем делать их. Потом в тех же парах один нарывался на конфликт, другой отвечал. В основоном все начинали конфликт с позиции Родителя, а тот кто отвечал на него сначала выражал свои эмоции как есть (через свою позицию), а потом уже примерял другую (обычно это позиция Взрослого). Опять же друг конфликтовал со мной с позиции Родителя, я же отвечала на своей позиции Ребёнка и закрывалась в себе ("Ну ладно" - обычно отвечаю). Отвечал на конфликт он с позиции Взрослого, я нарывалась с поведения Родителя. Потом нас хаотично разделили и мы конфликтовали в разных парах. Интересно, что мой друг раньше принимал комплименты и делал их с позиции Ребёнка, но потом посчитал это глупостью и изменил свою позицию. На что я говорила ему, что это совсем не мило, а так хотелось бы милостей с его стороны. Ещё самой правильной манерой поведения является модель Взрослого - рационально, без лишних эмоций (неуместных). Мой парень оказался очень суровым мужиком.
После всего это были сами дебаты, о которых в целом я уже написала.

Где-то ещё в процессе этих действий я его отчитывала. "Какого чёрта ты отвечаешь всяким незнакомым бабулькам и маленьким девочкам?". В целом я его отчитала даже прелюдно, а он оправдывался предо мной, что мол а вдруг - это заказчики (парень занимается мини-бизнесом, покупает товар в Сети, а потом отправляет заказчикам) и, - "вообще я почти сразу решил закончить на этом общение". Как же, с его стороны целая куча сообщений было. Уже позже я ему сказала, что я сломаю челюсть каждому, кто хоть попытается посягнуть на чужое. Я большой собственник и никому его не отдам и вообще не смотрите в его сторону, своё не отдаю. Ревную к каждому столбу.

@темы: твоя личность, мурчащие, мечты, из жития, замечудненько

09:16 

Море слёз и улыбок, печалей и грёз.

Когда нет моря снаружи, всегда есть море внутри.
Что-что, а я никогда не могу написать что-то вовремя. В субботу ходила вместе с подругой на концерт барокко у нас в замке. Концерт был на клавесине и у него очень странный звук, как будто синтезатор или где-то есть дополнительный звук. Были серии с женщинами-эмоциями, про Геракла, просто музыкальные произведения. Не могу сказать, что мне очень понравилось, но было очень необычно, в общем к звуку клавесина нужно привыкнуть. Я не могла поймать нужное настроение, а если ловила, то тут же упускала его. Неуловимое что-то, неуловимый необычный звук. Если бы мне не сказала и не позвонила своему парню моя подруга, то я никогда бы не подумала, что наши придут нас встречать и что вообще они сидят в пиццерии и готовятся к турниру по дебатам пятого числа. В итоге нас не встретили, ибо они всё ещё готовились, мы их ждали снаружи, оказалось, что они будут там ещё целый час, поэтому мы пошли гулять и делать круги. Пока гуляли болтали обо всём на свете, потом решили вернуться. Дождались мы их, потом ходили провожать девочку-дебатёрку на автобус в Силламяэ. Ох, моя ревность разрасталась просто до размеров слона, но я сдерживала себя. Ненавижу, когда моего парня трогают всякие непонятные мне девочки и к тому же незнакомые. Просто мне не описать этих эмоций. Потом мы попрощались и разошлись в разные стороны. Перед этим моя подруга ещё что-то говорила моему другу, что-то вроде: "Вот только попробуй ещё его ревновать и писать мне об этом!". Потом мой друг сам меня спрашивал: "Неужели это правда?". Я, конечно, отвечала что да, правда. Всё вытекает из того, что я большой собственник, а значит и у меня и ревность огромных размеров. Это удивление и непонимание меня нужно было видеть. Он действительно не понимал, почему я ему не доверяю в этом плане. Сам же сказал, что я могу доверять ему в этом плане. Он сказал, что может быть только два таких случая: он сам мне скажет, если это произойдёт или вообще не будет этого делать. Я говорила только то, что я человек-сомнение отсюда и ревность и собственничество.

В итоге мне просто нужно ему доверять и верить как бы ни за что. Он сам мне часто говорит: "Верь мне/Доверяй мне". Почему я продолжаю в этом сомневаться? Ох, мне просто не нужно думать об этих сомнениях и надумках, а верить и доверять ему. Не чужой же мне человек. Отсюда половина проблем. Хорошо, что я осознала наконец-то это.

В воскресенье я с ним тоже виделась и мы ходили в кино на "Отель "Гранд-Будапешт"". Мне понравился фильм. Он замечательный, со своим стилем, с прекрасным юмором и сарказмом. Ещё я узнала Эндрина Броуди и Эдварда Нортона. Хотела немного полапать друга (скажем так безобидно), но как мне показалось, я мешала таким образом смотреть ему фильм. Ну и я видимо гоню лошадей и спешу с этим всем. Расслабиться надо и получать удовольствие. Какое тут удовольствие, если мне его хочется во всех смыслах этого слова?!

@темы: твоя личность, мурчащие, мечты, из жития, замечудненько

18:57 

Чопорность и демократия;

Когда нет моря снаружи, всегда есть море внутри.
Ездила в Питер вчера на научно-практическую конференцию учащихся Кировского района. Она была по счёту 15-ой в школе, где мы выступали. 506-ая школа с углублённым немецким языком. Встречала нас в СПб учительница английского языка - Ангелина, но она была из другой школы и просто нас сопровждала. Всего нас было трое - наша математичка, я и другая девушка из 11-ого класса. Я думала, из-за небольших расстояний между Нарвой и Питером, питерские знают особенности Эстонии. Например, что у нас 12 классов и никого уже не удивляет. Однако нет. Удивляет очень сильно. Такое ощущение, как будто мы какая-то деревня. В школе нас встретила директрисса. Странная блондинка в розовом костюме с надменным лицом. Не понравилась она мне. Я не хочу расписывать абсолютно всё. Скажу общее впечатление: всё познаётся в сравнении; по сравнению с нашей школой мы свободные в своих эмоциях, чувствах (даже, когда выступаем), можем и пошутить т.е демократичны, а та школа просто какой-то ад. Заученные текста, плагиаты, компьютеры если и есть, то доисторические и такая же Сеть. В России нет Интернета! Очень чопорные все. Милые девочки строят из себя правильных леди, но выглядит это всё очень глупо и смешно. Конечно, когда перед нами стелились даже высшие силы этой школы было забавно чувствовать себя элитой-иностранцами. Почему-то сначала представили меня как гостью из Пярну и читали название города как будто через мягкий знак, однако потом я их поправила и всё вроде наладилось. Очень безэмоционально, скучно и тоскливо, ничего интересного. Зато мы бесплатно поели аж два раза. Потом было награждение - не очень выступающим давали гранты, а достойным дипломы победителей. Директрисса говорила, что наши работы очень хвалили. Закончили мы рано и у нас было время погулять по Галерее. Потом покатались на метро и в итоге уехали обратно домой на поезде. Меня встретили мои друзья: подруга с её парнем и сам мой парень. Видно было, что он очень-очень беспокоился и был рад меня видеть. Прямо как собачка, когда хозяина долго нет. Это и мило и забавно. Конечно, я тоже была рада всех их видеть.

* * *
Потом подруга рассказала, что было на турнире. Они заняли пятое место, а всего было 14 команд. Но Осиповский вроде говорил, что речь у них была самая лучшая, но провалились они из-за новичка в их команде как раз парня моей подруги. Подруга рассказала, что мне можно быть спокойной за свои отношения. Ибо сейчас у моего друга очень много различных проблем, из-за этого мало видится со мной. Мало пишет, чтобы не сорваться на мне и чтобы я не беспокоилась за него и не нервничала. Говорит, сам всё это рассказал, когда она его спрашивала об этом. Ох, какая я дура же. Абсолютная, а я занималась самокопанием заодно копая других людей. Мне безумно стыдно, а тут оказалось всё так просто. Это очень мило, что за меня беспокоются. Не буду больше в этом копаться, потому что знаю теперь причины. Однако было бы лучше, если бы он сам мне это всё рассказал.

Наверное, если бы я не поехала в эту поездку и знала бы, что там было, я бы сильно пожалела!

@темы: мурчащие, мечты, из жития, замечудненько

17:35 

Сказочный лес.

Когда нет моря снаружи, всегда есть море внутри.
Я уже очень давно хотела съездить в Усть-Нарву и никак не получалось. А вот в прошедшее воскресенье вышло. Ездила со своим другом в Усть-Нарву, очень долго ловили в Нарве 31 автобус, ибо непонятно, где теперь остановки 31-ого автобуса в связи с вечным ремонтом дорог. Так что на каждой остановке постояли-посидели и в итоге словили автобус. Хоть у нас и был небольшой грибной дождик, то в Устьке погода была приятнее. На самом деле меня просто тянуло в Усть-Нарву, но что там делать я не имела ни какого понятия. Так что мы погуляли по самой Устьке, походили по пляжу, где нас чуть не сдуло. Сходили к памятнику Солнца - символу Усть-Нарвы. А потом мой друг внезапно предлагает пойти к нему на дачу. Посмотреть хоть, где его обиталище летнее. Так от Усть-Нарвы дача не далеко, но идти пешком далековато - минут сорок точно ушло. Конечно, у него не было ключей, поэтому гуляли по огромному участку. Сообщество "Светофор", где как раз дача моего друга, просто чудесно как будто волшебный лес из сказки. Пахнет лесом, сосновыми иголками, повсюду ели, березы. Птицы поют. Видели даже снигеря. Люблю такие прогулки. У меня нет слов как я была счастлива и я до сих пор под впечатлением. Мне так там было хорошо.
Обсудили его эмоции точнее почему он их в себе держит. Вроде проявляет, а всё равно не до конца. Говорит, что многие не могут понять. Ещё был момент, когда мы вспоминали как познакомились и случай, когда он рассказал, что он пишет рассказы всякие. Он мне сказал, что очень удивился тогда тому, что я адекватно к этому отнеслась и предложила редактировать. И по-моему он становится милее, чем был. Как щеночек. Сам лезет обниматься и мне - это нравится до безумия.

@темы: мурчащие, мечты, из жития, замечудненько

15:41 

lock Доступ к записи ограничен

Когда нет моря снаружи, всегда есть море внутри.
Очень личное, написано для памяти. Для моментов.

URL
17:43 

lock Доступ к записи ограничен

Когда нет моря снаружи, всегда есть море внутри.
Ещё раз очень личное для памяти.

URL
23:07 

Пух.

Когда нет моря снаружи, всегда есть море внутри.
У моего парня проснулся синдром заботливости и теперь если по идее начинают постепенно, то он меня накрывает волной заботливости. Прямо как одеялом. Беспокоился за меня - писал мне в перерыве, а потом и после экзамена. Ничего не пишу по поводу экзамена, не хочу. Мне, конечно, очень приятно, но пугает всё равно немного. Не смотря на всё у меня приподнятое настроение и мне хорошо.

@темы: замечудненько, мурчащие, мечты, из жития

22:45 

И первые грёзы о счастье ином.

Когда нет моря снаружи, всегда есть море внутри.
В эту дождливую пору наверняка всем хочется немного любви и тепла. Я, конечно, не исключение. Любовь, тепло, весна, а за этим всем и жаркое лето впереди. Выпускной, новый период жизни в новом городе. Прощание со школой. Столько-столько всего. Я не знаю, но, наверное, я не скучаю по школе. Может, только немного непривычно быть дома, а не на занятиях. И проверять электронную школу. Всё это уже такое прошлое. По ощущениям, что этот этап уже начался.

На самом деле пока у меня много свободного времени. Заниматься-готовиться совсем не охота. У меня такое расслабленное настроение и в целом состояние такое же. Дождливая весенняя погода этому способствует. Однако несмотря на дождь на улице тепло и приятно. Поют птицы, вокруг всё зеленеет и в конце концов правильно говорят, что у природы нет плохой погоды! В каждом погодном явлении есть свои какие-то неописуемые плюсы. Например, в дождь хорошо спится. Парень мой говорит, что любит дождь особенно на своей даче. Я это характеризую как проявление романтики и он не против этого. К сожалению, ничего не читаю. Совсем-совсем. Настрой нужен другой. Много не весенних книг, которые хотелось бы дочитать, но всё же их я оставлю до зимы. И буду читать что-то более весеннее. Буду рада, если кто-нибудь поделиться со мной весенними книгами!

Лето умирает. Осень умирает. Зима - сама смерть. А весна постоянна. Она живет бесконечно в недрах вечно изменяющейся материи, только меняет свои формы. Особенно весна постоянная в душе, в душевном состоянии, в сердце. Весна в душе.

@темы: мурчащие, мечты, книгочайка, из жития, замечудненько

17:37 

Когда умирают львы;

Когда нет моря снаружи, всегда есть море внутри.
Сейчас если подумать о всём том прошлом, что было, то сейчас (даже больше в данный момент) я не могу поверить, что всё наладилось. Чтобы найти по истине своего человека, нужно действительно пройти семь кругов ада. И только потом ты понимаешь, что не зря страдала-мучилась определенную часть своей жизни, не зря не потеряла позитивный настрой, который сопровождал и сейчас сопровождает мою жизнь и мои мгновения.Человек, которого я люблю и который любит меня - это по истине прекрасно, завараживающе. Нет, никаких бабочек в животе и прочих розовых соплей, но просто безграничное доверие этому человеку. Любовь, симпатия, всё самое нежное этому человеку отдаешь и принимаешь тоже самое в замен. Я тоже сначала думала, что всё это мерзко, противно и не нужно мне, но сейчас мне открыли глаза и всё наладилось.

Теперь я не состою более в разряде девственниц и старых дев, юху!

@темы: мурчащие, мечты, из жития, замечудненько

14:33 

Ода.

Когда нет моря снаружи, всегда есть море внутри.
Мой друг вчера уехал на проект на Чудское озеро. Будет что-то втирать англичанам и другим иноязычным гражданам о теме дебат. Но как я сама поняла, так у каждого там свои темы, надо будет расспросить об этом, конечно. Хочу, чтобы он привёз фотографий и отчётов, что там собственно происходило. Позавчера вечером я дала ему инструктаж, чего не следует делать. А именно клеить иноязычных цыпочек там и самому в их сладострастные сети не попадаться. Да, я ревную. РЕВНУЮ.

@темы: мрачномышление, мечты, из жития, мурчащие

13:38 

Катастрофически тебя не хватает мне;

Когда нет моря снаружи, всегда есть море внутри.
Даже такие разные между собой кошки и собаки уживаются вместе! Так почему одному виду человеку (не всем) им под силу ужиться вместе? Конечно, от характереа многое завсит. Более сложная структура поведения. Всё от слишком злобного/доброго/ещё какого-то характера. Иногда бывают такие мысли посещают, но оно не так важно как моя реальная-настоящая жизнь, которой я тоже живу регулярно, а не только на виду - виртуально, создавая в этом бложике записи полные тоски и грусти, радости и забавности. Жизнь настоящая тоже полна всего этого добра (иногда и зла).

Например, сегодня приезжает (или уже приехал) мой друг с проекта. Он приезжал на день города седьмого числа и я с ним немного погуляла, хотя говорить нам было не о чем. Мы оба были в раздражении; меня за неделю довели непонятно до чего и у него с проектом вдруг выявилась целая куча проблем. Поэтому мы молчим, ничего не говорим, хотя я попутно огрызаюсь на него. Конечно, я грызусь в шутку, чтобы его растормошить. Он пытается меня вывести из прострации, но не выходит. Когда я раздражена и меня пытаются вывести из этого, растормошить, то я начинаю тупо ещё больше злиться и плеваться ядом. Честно, мне действительно стыдно за эту черту характера, но я не могу ничего поделать с этим всем. Но, когда я плююсь ядом, я не замечаю этого, я не чувствую стыда. На моих глазах белена и кроме слепой злобы больше ничего нет. Как-то руководительница из "Акси-Арта" сказала, что во мне две ипостати: девочка и зверь. Она была права. Если обижают девочку, включается зверь и раздирает в тряпочки всё, а девочка плачет. Кажется, сейчас в нынешнее время я больше зверь, нежели девочка. Могу сказать честно - мне это больше по нраву. Зверь не чувствует стыда и то, что он был не прав. Ему всё равно на недостатки свои собственные. Он не пытается их исправить, он их восхваляет: "Да, я такая и что с того?". Я не знаю, что со мной не так, где я свернула не туда. Мне надоело заниматься самоедством. Всё! Я такая какая есть! Принимайте или валите. Не буду о себе.

Случился этого седьмого числа странный монолог со стороны друга моего. Я не хочу это помнить, поэтому в двух словах. Он мне рассказывал, что зачем продолжать отношения, если нет чувств (любви, наверное), но при этом человек дорогой и близкий. Приятно с этим человеком проводить время. Внимание вопрос: а то что он мне говорил? "Ты мне нравишся", "ты мне симпатична", "моя, никому не отдам". Что это было? Это не было чувствами? Я чувствую себя мерзко после этого монолога, я чувствую себя обманутой. Мне хочется блевать даже не от ситуации, а от самой себя. "Какой же дурой я была?!", - хочеться мне себя спросить. Самое забавное в этой истории то, что он потом внезапно говорит мне о том, что давай не будем поднимать сейчас эту тему. И снова становиться нормальным: приглашает к себе на дачу, соглашается поехать со мной куда-нибудь, ведет себя как обычно, естественно, непринужденно. Он и не думает, что я могу вложить себе кучу мерзких мыслей в голову и мне будет плохо от этого и я не смогу быть такой, какой я была раньше с ним, если не выясню, что там происходит у него в голове. Этому моему мальчику нужно разобраться в себе и не мучить других людей своими противоречиями.

@темы: твоя личность, мурчащие, мрачномышление, мечты, из жития, заметки

23:13 

Улететь к далеким звездам, спуститься в преисподнюю - романтика ненависти.

Когда нет моря снаружи, всегда есть море внутри.
Сходила на выпускной 20-ого числа к парню своему. Я честно признаюсь, что чувствовала себя не в своей тарелке. Я многих там не знаю, кроме, конечно, парня своего и некоторых его друзей. Остальных просто никогда не видела. Они зачем-то решили делать выпускной в Ругодиве. Я понимаю, там круто, но всё же. Всё дарили цветы, шоколадки и прочие милости, которые принято дарить на выпускные. Видела его родителей. Я сидела далеко в зале, поэтому смогла его поймать только после всех торжественных частей. Я даже прослезилась и меня всю трясло. Нервы, чувства - всё в одном, всё во мне. Пообнимала его, помацала. Родители так доброжелательно ко мне отнеслись, даже его мама предложила мне сфотографироваться с ними. Так неловко, ух!
Кстати говоря, мы во всем разобрались с ним. До него наконец-то дошло и он говорил мне, что я хорошая и что он любит меня. Это было чудесно. Тогда он ещё спрашивал про разницу любви и влюбленности - я ему объяснила. И тогда он мне говорил, что у нас с ним, конечно, же любовь и я с ним согласилась. У нас всё хорошо.

Ещё у нас открылся обновленный Астри. Теперь там много-много всего и от этого разбегаются глаза. Ещё там есть обещанные Rahva Raamat и планетарий. Довольна и тем и другим, а ещё тем, что нашла почту, ибо она вдруг переехала к другому входу. Накупила цветных конвертов и рисую на них. Так что ждите! Есть цветные, есть просто рисованные и ещё не такой томный, но всё же акварельный остался.

* * *
Читаю "Цветы для Элджернона" Даниела Киза. Очень и очень тяжелая книга в эмоциональном плане. Если Чак Паланик забирал мои негативные эмоции и внутри была приятная пустота и умиротворение, то от его романа мне грустно и тяжело без чувств, ибо он всё забрал и не дал ничего взамен. Но это не значит, что книга мне не нравится. Она замечательная, она здорово написана в виде дневника или скорее виде отчётов. Но очень тяжелая. Буду долго её читать, мне нужны перерывы.

@темы: мурчащие, мечты, книгочайка, из жития, замечудненько

главная