Прочитайте, как обстоят дела у сайта Дневников и как вы можете помочь!
×

Вишнёвые грёзы о голубом море

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:06 

Нет! Мой сон прекрасен, как жизнь, и не прервется.

Когда нет моря снаружи, всегда есть море внутри.
Будучи на даче своей и проводя там большую часть времени я дочитала "Живописца" Николая Полевого.

Обещала написать простыню об Аркадии, да не будет её. Разочаровалась я в этой книге. В самом начале она интриговала, о боже как наводила интригу, как её хотелось прочесть уж до конца, как это было всё интересно! Как много страстей в книге, как чудны и странны поступки Аркадия и не менее печальна судьба Аркадия как человека и как живописца. Он так страннен, так протеречив в своём поведении. Какая на нём маска интеллегнта-щеголя, коих в то время было не счесть. Зачем она ему нужна была? Он не хотел, чтобы все знали об его истинной бурной, как море в шторм натуре? А зачем, если все и так знали (и не любили и ненавидели) его за его такой этакий свободолюбивый и горделивый нрав! Я разочаровалась. Книга плавно ушла в библейскую тематику, но впрочем это не было удивительно, но мне мерзко думать и читать о библейский трактатах. Не понимаю, как это может увлекать с головой, как можно верить в это всё. Библия и божественное - для меня это истинно глупые и вздорные темы. Я их не пойму никогда. О, а как погубила Аркадия такая простушка Веринька? Он не находил в ней ничего, но в то же время он считал её божественной. Что же в тебе хорошего, Веринька? Почему ты не приняла такой страсти художника, такой пылкой любви живописца? Ах!

Эх, думаю эта последняя книга русской классической литературы, которую я прочла! Однако нет, ещё на даче у меня лежит книга "Алые паруса" Александра Грина, читанная сотню раз, не потому что она мне так импонирует! Нет-нет! Ибо читать особо на даче нечего!

Я заплакал: он умрет, и мне должно будет сидеть в палате, среди этих подьячих, думать о хлебе, только о хлебе!

@темы: мечты, книгочайка, из жития, замечудненько

15:52 

Новая эра;

Когда нет моря снаружи, всегда есть море внутри.
"Уже не школьник, ещё не студент" плавно перетекло в радостное сегодняшнее утро тем, что я поступила туда, куда хотела изначально. А именно - в Тартуский университет, Философский факультет, специальность - русская и славянская филология. Рада о безумия. Почему-то я до последнего сомневалась, но все мои сомнения развеялись и я подтвердила, что "буду учиться".

В общем, возрадуйтесь, господа и дамы меня читающие, что отныне я буду жить и учиться в ТУ!

@темы: замечудненько, из жития, мечты

15:54 

Где твои крылья, которые так нравились мне?

Когда нет моря снаружи, всегда есть море внутри.
Почти всё время я живу на даче и спокойно варюсь на солнцепёке, но есть и хорошие моменты проживания на даче, например, я стала много читать. Я не знаю, почему мне никак не вытащить из сумки читалку и я читаю книги на своём трындозвоне. Дело в том, что из бесплатных книг там есть только русская классика. И я её читаю.

Из прочитанного:
Дмитрий Мамин-Сибиряк, «Малиновые горы»;
Вера Петровна Желиховская, «Над пучиной»;
Александр Грибоедов, «Притворная неверность»;
Игнатий Потапенко, «Тайна».

Если говорить о каждой книге по чуть-чуть, то самая-самая - это "Над пучиной" Веры Желиховской. Написана она со всеми этими твёрдыми знаками в конце, со всякими мягкими знаками с чёрточками и с латинской буквой "и". Зато как вкусно она написана - пейзажи, летнее лето, летняя Одесса, переживание-горе. Всё это так сладко, что я бы прочла эту книгу ещё раз, ведь она действительно чудесна. "Малиновые горы" честно признаюсь совсем не понравились. Она какая-то церковная, по грехам воздастся и всё в таком духе. Не убий ближнего своего и всякую прочую тварь неразумную. В этом весь смысл. Как ни странно этого Дмитрия Мамина-Сибиряка очень много, но я стараюсь обходить его стороной. "Притворная неверность" - небольшая интрига от двух сестёр, которые пошутили (и хотели бы проучить мужей одного за его хладнокровность, второго за чрезмерную ревность) над своими мужьями. Простая и легкая пьеса. Ничего об этом не скажу, но она как-то размазана и непонятна. О "Тайне" тоже не скажу ничего. Противоречивая книга, где вроде и преступление, а преступление само за благие дела. У отца вражда с сыном, отец набрасывается с ножом на сына и ранит его в горло. Вражда из-за того, что сынок его сделал ребёнка какой-то там миловидной девушке Сашеньке, но не женился и не желал слушать об этом. Вот и решайте тут. Подлость сына и ярость (благая) отца.

Читаю в данное время Николая Полевого с его книгой "Живописец", пока мне в ней всё нравиться. Она интригует, Аркадий очень интересная личность я вижу в нём себя. Мне он уже нравится своей гордостью, своевольностью. Ух! Напишу целую простыню об Аркадие и об этой книге.

Время русской классики!

Живутъ словно птицы, всю жизнь проводят въ какой-то норь; умираютъ - безпомощно и не ропщутъ!

@темы: мечты, книгочайка, из жития, замечудненько

01:53 

Цветы для мышонка.

Когда нет моря снаружи, всегда есть море внутри.
- Знаешь, что мне не нравится в твоей идеальной квартире? Как художнику... Линии, вот что бесит меня! Они все прямые - пол, стены, потолок, углы - как в гробу. Единственный выход - немного выпить. Тогда линии начинают изгибаться и извиваться, и мир кажется мне лучше, чем он есть на самом деле. Мне не по себе, когда все вокруг прямое и ровное. Ух! Живи я здесь, мне постоянно пришлось бы ходить под хмельком.

Минутка чтения на даче на свежем воздухе. В этой жаре, в этой духоте особенно ничего не хочется и из-за этого гложит тоска и скука. Нужно же чем-то себя занять в эти жаркие деньки, полные глубокой тоски и грусти. Прочитала вполне подходящую под настроение книгу "Цветы для Элджернона" Даниела Киза. Кажется, мне её советовал мой парень давненько ещё, а я решилась взяться за неё в полной мере только сейчас. Ранее я начинала её читать, но забыла совсем о ней и тут она снова всплыла и я решила всё-таки скачать её к себе на книгочиталку.
Скажу одно: книга очень тяжелая, в эмоциональном плане. Для меня она была невообразимо тяжелой и я до сих пор нахожусь под впечатлением от этой книги. Планирую позже прочитать рассказ с этим же названием откуда и развился роман. Манера письма в виде дневника-отчета и все эти ошибки и манера речи - всё это поглощает читателя с головой и заставляет сочувствовать-переживать за главного героя - Чарли Гордона. Я не могу сказать, что главный герой мне импонирует, мне действительно было его очень жалко. Как над ним издевалась мать, пытаясь переделать его в нормального ребенка, орами и истериками. Мне жаль, того прошлого Чарли Гордона, который был с теплой и искренней улыбкой. Мне совершенно не жаль теперешнего Чарли - серьезного и эгоцентричного. Который не смотря на все хотел заполучить любви Алисы, хотя нет не так - он хотел ей обладать. Просто желание обладания, доминирования над кем-то. Он ведь не принимал её мнения, он всё хотел как лучше, а получалось наоборот. Мне кажется, в итоге Чарли запутался сам в себе и не смог понять, что же ему нужно на самом деле. Эгоцентричная натура Чарли временами вызывала ярость, а его воспоминания о детстве заставляли жалеть его. Все это было так невольно, что у меня до сих пор о нем двойственное впечатление и чувства. Заметила одну вещь: у всех героев в этой книге есть по одному, но очень ярковыраженному греху. Каждый да и выделялся им. Взять к примеру, Немура - тщеславие или самого Чарли - эгоцентричность, желание обладать. Конечно, я уважаю стремление Чарли к развитию науки, к вкладу в науку и его стремление учиться. Учиться, чтобы стать умным. Единственная книга, где мне ни один герой не импонирует, где каждый и мерзок и хорош по-своему. Очень было жалко белую мышь Элджернона и это так сентиментально похоронить его на заднем дворе и носить туда каждый день цветы. Однако книга в целом мне понравилась, своей реалистичностью не только событий, но и эмоций и чувств, описанных в книге. Все эти изменения от прогресса до регрессии мне показались очень живыми, я всё это ярко себе представляла, наверное, поэтому книга такая и тяжелая своей реалистичностью.

@темы: мечты, книгочайка, из жития, замечудненько

12:13 

Сказочные странности.

Когда нет моря снаружи, всегда есть море внутри.
Мы то есть я и родители постепенно открываем дачный сезон тем, что сегодня мы едем на дачу с ночевкой. Вновь стало тепло, вновь стало понятно, что лето, а не осень-весна и в некотором роде это даже хорошо.

Всегда было понятно, что я со своим парнем мыслим на одной волне и понимаем друг друга с полуслова, но как-то он выдал:
— Мы с тобой на одной дебильной волне!

@темы: мечты, из жития, замечудненько, заметки, безвкусица

16:20 

Странствия.

Когда нет моря снаружи, всегда есть море внутри.
Вот все праздники и прошли. Янова ночь прошла у меня просто никак, ибо родители работали, а я сидела дома. Разве что сходила погулять с подругой и мы заглянули в замок. Посмотрели, но так и не дождались костра, поэтому толком не знаю, что там происходило.

Ещё у меня был выпускной 25-ого числа. Всё длилось очень долго и очень медленно. Слишком много речей. Как на подбор все дарили розы. Я эти цветы не очень люблю, но те, что подарил мой парень - действительно чудесны. Они белые, большие, без шипов и очень красивые. После выпускного сразу поехала вместе с ним на дачу - праздновать. Конечно, ни черта мы не праздновали, ибо я не переношу запаха алкоголя вообще, да и он тоже не пьёт. Но в любом случае, время провели очень хорошо. Теперь меня можно поздравлять с тем, что я закончила школу и иду на новую ступень образования. Гип-гип ура!

И кстати, сегодня сходила на почту и отправила письма в Украину и в Йыхви!

@темы: мечты, из жития, замечудненько

15:33 

Как мало нужно для счастья человеку.

Когда нет моря снаружи, всегда есть море внутри.
Решила в конце концов сделать уборку на столе, ибо скопилась неимоверная туча бумажек и всё это было в разных кучках по всему столу. Живу в бумажном хранилище - записываю всё важное на эти же бумажочки. Далее за ненадобностью они разрисовываются и мне жаль выкидывать эти шедервы. И собственно пока делала уборку нашла между бумажками пять евро! Да я богата!

@темы: мечты, из жития, замечудненько

23:13 

Улететь к далеким звездам, спуститься в преисподнюю - романтика ненависти.

Когда нет моря снаружи, всегда есть море внутри.
Сходила на выпускной 20-ого числа к парню своему. Я честно признаюсь, что чувствовала себя не в своей тарелке. Я многих там не знаю, кроме, конечно, парня своего и некоторых его друзей. Остальных просто никогда не видела. Они зачем-то решили делать выпускной в Ругодиве. Я понимаю, там круто, но всё же. Всё дарили цветы, шоколадки и прочие милости, которые принято дарить на выпускные. Видела его родителей. Я сидела далеко в зале, поэтому смогла его поймать только после всех торжественных частей. Я даже прослезилась и меня всю трясло. Нервы, чувства - всё в одном, всё во мне. Пообнимала его, помацала. Родители так доброжелательно ко мне отнеслись, даже его мама предложила мне сфотографироваться с ними. Так неловко, ух!
Кстати говоря, мы во всем разобрались с ним. До него наконец-то дошло и он говорил мне, что я хорошая и что он любит меня. Это было чудесно. Тогда он ещё спрашивал про разницу любви и влюбленности - я ему объяснила. И тогда он мне говорил, что у нас с ним, конечно, же любовь и я с ним согласилась. У нас всё хорошо.

Ещё у нас открылся обновленный Астри. Теперь там много-много всего и от этого разбегаются глаза. Ещё там есть обещанные Rahva Raamat и планетарий. Довольна и тем и другим, а ещё тем, что нашла почту, ибо она вдруг переехала к другому входу. Накупила цветных конвертов и рисую на них. Так что ждите! Есть цветные, есть просто рисованные и ещё не такой томный, но всё же акварельный остался.

* * *
Читаю "Цветы для Элджернона" Даниела Киза. Очень и очень тяжелая книга в эмоциональном плане. Если Чак Паланик забирал мои негативные эмоции и внутри была приятная пустота и умиротворение, то от его романа мне грустно и тяжело без чувств, ибо он всё забрал и не дал ничего взамен. Но это не значит, что книга мне не нравится. Она замечательная, она здорово написана в виде дневника или скорее виде отчётов. Но очень тяжелая. Буду долго её читать, мне нужны перерывы.

@темы: мурчащие, мечты, книгочайка, из жития, замечудненько

00:17 

Свет, отражение наших глаз.

Когда нет моря снаружи, всегда есть море внутри.
Сегодня забрала и заодно заплатила за браслет и серьги из чешского стекла, что мне делала мастер Лена для моего выпускного. Кажется, она думала, что я в девятом классе. Как бы не так! Репетиция была ещё: учились как ходить, куда встать и куда сесть. Детский сад. Повыбирали грустных песен, что даже мне немного плакать хочется. Слезливые больно песенки, но я буду держаться.

Дружно смеемся с подобных разговоров о моём возрасте и моей внешности (и их несоответствии):
— А в каком классе-то выпускной?
— 12-ый я!
— А так молодо выглядишь!
— Ну таки что, мне никто сразу не верит, что мне 19-ть-то годиков.

Если грустно тебе - плачь, если радостно - улыбнись.

@темы: безвкусица, замечудненько, из жития, мечты

18:05 

Дождись меня.

Когда нет моря снаружи, всегда есть море внутри.
Довольная, что сделала всё, что хотела: отправила письмо в Йыхви, сдала учебники и ещё сходила померить браслет из чешского стекла. Ух, всё это делалось под дождь и вместе с другом, но всё равно вместе веселее мокнуть. Особенно, когда забываешь зонтик дома, и мокнешь насквозь и ещё перед этим помылся! У нас опять холодное и мокрое лето и теперь у меня есть время на книги. Особо никуда ходить не надо, поэтому буду читать и распивать чаи, которых у меня скопилось куча.

Как-то писала письмо в Призму, что бы они пополнили ассортимент мятным с печеньем мороженым. Они мне сегодня ответили и теперь это мороженое будет продаваться в Призме с завтрашнего дня. Счастье!

@темы: плюшки, мечты, книгочайка, из жития, замечудненько

13:26 

Вечер томный, вечер длинный.

Когда нет моря снаружи, всегда есть море внутри.
В субботу ездили к крестной на кекс и муравейник. Муравейник был очень вкусным, хоть и очень сладким. Много меда, печенья и ещё чего-то непонятного в нём было. Сам вечер был медленным и скучным. Приехали в пять, уехали в 22 с хвостиком. Заняться было нечем. Гуляли с собаками по району, где живёт крестная (рядом с Ледовым Холлом и 12-ой школой) и там хорошо. Много зелени, природных зон и есть дома так похожие на пряничные сладкие домики. Эта манера крестной спорить до хрипа и чему-то учить меня раздражала просто до белого коления. Ещё раздражает, когда старшее поколение начинает вспоминать своё былое время. В прошлом было лучше, "мы вот так не делали", "гуляли до полуночи" и "вообще вы, молодежь, странные". Непонятные обвинения в мой адрес. Что? Я должна жить так как вы?! Времена меняются и мы вместе с ними. Как хочу так и веду себя. Не собираюсь примерять на себя стандарты прошлого столетия.

@темы: из жития, твоя личность, плюшки, мрачномышление, мечты

18:09 

Мне бы колючки как у шиповника.

Когда нет моря снаружи, всегда есть море внутри.
Недавно открыла для себя мятное мороженое в печеньке. Вкусное, даже очень! Ещё присмотрела себе новые основные серьги (в левом ухе у меня три серьги и две из них одинаковые) в виде кошечки - хвостик и мордочка. Вполне мило и необычно. И нашла кольцо полностью из камня. Недорого и красиво.

Собираюсь сходить ко врачу вместе с другом. Не люблю с кем-то обсуждать свои болячки и тем более ходить к таким врачам, но это явно лучше, чем начитаться всякой ерунды в Сети и потом надумывать какую-нибудь дурь. Почитаешь о болезнях в Интернете - найдешь их у себя, обязательно. Ох, морока, но всё равно схожу. Легче будет, а то я человек-паникёр-параноик.

@темы: твоя личность, плюшки, мечты, из жития, замечудненько

13:38 

Катастрофически тебя не хватает мне;

Когда нет моря снаружи, всегда есть море внутри.
Даже такие разные между собой кошки и собаки уживаются вместе! Так почему одному виду человеку (не всем) им под силу ужиться вместе? Конечно, от характереа многое завсит. Более сложная структура поведения. Всё от слишком злобного/доброго/ещё какого-то характера. Иногда бывают такие мысли посещают, но оно не так важно как моя реальная-настоящая жизнь, которой я тоже живу регулярно, а не только на виду - виртуально, создавая в этом бложике записи полные тоски и грусти, радости и забавности. Жизнь настоящая тоже полна всего этого добра (иногда и зла).

Например, сегодня приезжает (или уже приехал) мой друг с проекта. Он приезжал на день города седьмого числа и я с ним немного погуляла, хотя говорить нам было не о чем. Мы оба были в раздражении; меня за неделю довели непонятно до чего и у него с проектом вдруг выявилась целая куча проблем. Поэтому мы молчим, ничего не говорим, хотя я попутно огрызаюсь на него. Конечно, я грызусь в шутку, чтобы его растормошить. Он пытается меня вывести из прострации, но не выходит. Когда я раздражена и меня пытаются вывести из этого, растормошить, то я начинаю тупо ещё больше злиться и плеваться ядом. Честно, мне действительно стыдно за эту черту характера, но я не могу ничего поделать с этим всем. Но, когда я плююсь ядом, я не замечаю этого, я не чувствую стыда. На моих глазах белена и кроме слепой злобы больше ничего нет. Как-то руководительница из "Акси-Арта" сказала, что во мне две ипостати: девочка и зверь. Она была права. Если обижают девочку, включается зверь и раздирает в тряпочки всё, а девочка плачет. Кажется, сейчас в нынешнее время я больше зверь, нежели девочка. Могу сказать честно - мне это больше по нраву. Зверь не чувствует стыда и то, что он был не прав. Ему всё равно на недостатки свои собственные. Он не пытается их исправить, он их восхваляет: "Да, я такая и что с того?". Я не знаю, что со мной не так, где я свернула не туда. Мне надоело заниматься самоедством. Всё! Я такая какая есть! Принимайте или валите. Не буду о себе.

Случился этого седьмого числа странный монолог со стороны друга моего. Я не хочу это помнить, поэтому в двух словах. Он мне рассказывал, что зачем продолжать отношения, если нет чувств (любви, наверное), но при этом человек дорогой и близкий. Приятно с этим человеком проводить время. Внимание вопрос: а то что он мне говорил? "Ты мне нравишся", "ты мне симпатична", "моя, никому не отдам". Что это было? Это не было чувствами? Я чувствую себя мерзко после этого монолога, я чувствую себя обманутой. Мне хочется блевать даже не от ситуации, а от самой себя. "Какой же дурой я была?!", - хочеться мне себя спросить. Самое забавное в этой истории то, что он потом внезапно говорит мне о том, что давай не будем поднимать сейчас эту тему. И снова становиться нормальным: приглашает к себе на дачу, соглашается поехать со мной куда-нибудь, ведет себя как обычно, естественно, непринужденно. Он и не думает, что я могу вложить себе кучу мерзких мыслей в голову и мне будет плохо от этого и я не смогу быть такой, какой я была раньше с ним, если не выясню, что там происходит у него в голове. Этому моему мальчику нужно разобраться в себе и не мучить других людей своими противоречиями.

@темы: твоя личность, мурчащие, мрачномышление, мечты, из жития, заметки

22:19 

Дезертир сна.

Когда нет моря снаружи, всегда есть море внутри.
Вчера был день города. К нам приезжала Диана Арбенина и группа "Ночные Снайперы". Я особо не знаю её песен, но это было по-настоящему круто. Своими песнями она съела весь негатив, всю злость и оставила приятную пустоту и то, чем можно её наполнить. У неё такой потрясающий мощный голос. Мощная! По истине завораживающая! В этом вчерашнем дне из всего хорошего был только её концерт. Больше ничего.

А потом было лето
Мы прощались и знали
Мы с тобой одной крови
Мы небесных кровей


@темы: мрачномышление, мечты, из жития

15:41 

С мыслями о сне.

Когда нет моря снаружи, всегда есть море внутри.
Сегодня-сегодня нежданно-негадано пришло мне два письма: одно из Беларуси, второе из Молдовы. Рада письмам! Скорее всего отправлю ответы на следующей неделе. Хочу собраться с мыслями, а то они вперемешку и не хочу писать через чур сумбурных писем. Сегодня было торжественное вручение дипломов за участие в олимпиадах. Ни чёрта не торжественное! Зато получила шоколадку и собственно сам диплом. Я весь день в тумане: встала в 9:45 - поела, потом решила, что к чёрту и пошла дальше спать. Проснулась в 11:38 с мыслью, что награждение в час и нужно сходить. Собственно и сходила и вернулась только сейчас. Зря-зря.

И всё же написала ответы и уже отправила и в Молдову и в Беларусь!

@темы: мечты, из жития, замечудненько

14:33 

Ода.

Когда нет моря снаружи, всегда есть море внутри.
Мой друг вчера уехал на проект на Чудское озеро. Будет что-то втирать англичанам и другим иноязычным гражданам о теме дебат. Но как я сама поняла, так у каждого там свои темы, надо будет расспросить об этом, конечно. Хочу, чтобы он привёз фотографий и отчётов, что там собственно происходило. Позавчера вечером я дала ему инструктаж, чего не следует делать. А именно клеить иноязычных цыпочек там и самому в их сладострастные сети не попадаться. Да, я ревную. РЕВНУЮ.

@темы: мрачномышление, мечты, из жития, мурчащие

13:37 

Если лето - это время убегать из дома навстречу несбыточным мечтам.

Когда нет моря снаружи, всегда есть море внутри.
Я тут внезапно спохватилась о судьбе своей будущей учёбы. Что сказать, я в своём репертуаре. Хорошо, что тогда на дне открытых дверей в Тарту я встретила свою старую знакомую - Ангелину. Теперь она мне рассказывает все тонкости и прелести учебы в Тартуском университете.

Сегодня первый день лета - день защиты детей! По идее у меня должен быть бег сегодня в 11:00, однако, когда я пришла с мамой туда, то никого не было. Странно. Мы решили не ждать их на Ореховой горке и пойти гулять вглубь. По началу было холодно, а потом согрелась. Так хорошо всё таки просто гулять на природе. С утра хороший день! Видели гуляющих козочек и кур. Хоть и раннее начало дня у меня сегодня и хоть я с утра и бурчала, но всё равно всё замечательно. Ещё я снова взялась за письма!

...Смутная, беспокойная тоска трех долгих весенних месяцев как-то улеглась. На завершающей неделе она перегорела - вспыхнула, взорвалась и рассыпалась в прах. Он без сожалений развернулся лицом к безграничным возможностям лета.

@темы: мечты, из жития, замечудненько

19:06 

Воспоминания вдвоём.

Когда нет моря снаружи, всегда есть море внутри.
Солнце и жаркие дни снова сходят на нет и у нас снова будут дожди и много прохлады. В некотором роде это даже хорошо. Будет прохладно, да и иногда дождь просто необходим, чтобы почувствовать свежесть и природы и самого себя после стольких томных дней. Я была со своим другом у него на даче и только сегодня вернулась. С воскресенья на понедельник. В этот раз были в другом доме - в красном, он основной и самой странной формы, которую я никогда раньше не встречала. Внутри он не менее странный, но с этим он более интересен и загадочен, если можно так сказать. Мы делали вечернее мясо на мангале, жгли костры во имя Сатане, гуляли по вечернему участку, потели от жарких лучей, попадали под ливни, спали в целом около полутора часов. Всё, конечно, сопровождалась приятными дополнениями и другими приятностями. У них всё таки замечательная дача - в таких садах. Лесные сады, лесные птицы. Всё это так завораживает, всё это так красиво и по-лесному умиротворяющее. Самое странное, что он испытывает ко мне симпатию на что у меня были совиные глаза. В моём понятии симпатия - это к любому незнакомому человеку, в нём может нравится даже просто внешность то есть симпатия для всех. Однако для моего парня симпатия ко мне равняется как к близкому и дорогому человеку. В некотором роде это даже мило.

А ещё теперь у меня новый трындозвон: золотистый iPhone 5s, я им довольна как никогда. Он божественен.

@темы: мечты, из жития, замечудненько

17:37 

Когда умирают львы;

Когда нет моря снаружи, всегда есть море внутри.
Сейчас если подумать о всём том прошлом, что было, то сейчас (даже больше в данный момент) я не могу поверить, что всё наладилось. Чтобы найти по истине своего человека, нужно действительно пройти семь кругов ада. И только потом ты понимаешь, что не зря страдала-мучилась определенную часть своей жизни, не зря не потеряла позитивный настрой, который сопровождал и сейчас сопровождает мою жизнь и мои мгновения.Человек, которого я люблю и который любит меня - это по истине прекрасно, завараживающе. Нет, никаких бабочек в животе и прочих розовых соплей, но просто безграничное доверие этому человеку. Любовь, симпатия, всё самое нежное этому человеку отдаешь и принимаешь тоже самое в замен. Я тоже сначала думала, что всё это мерзко, противно и не нужно мне, но сейчас мне открыли глаза и всё наладилось.

Теперь я не состою более в разряде девственниц и старых дев, юху!

@темы: мурчащие, мечты, из жития, замечудненько

21:45 

За окном бушует май.

Когда нет моря снаружи, всегда есть море внутри.
В связи с жарой-духотой на меня напал творческий порыв и поэтому я разрисовываю конверты акварелькой. Все те, кто пишут мне письма или отправляют их, ждите жарких томных акварелей на конвертах на ответах! А ещё у меня очень навернулся трындозвон и теперь у меня трещины на пол-экрана - я молодец, да.

Я не знаю, что носить в эту жару, мои внутренние киты поют свои глубинные серенады и просят их хозяйку покрошить еды в океан.


@темы: мечты, из жития, замечудненько

главная