Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

Вишнёвые грёзы о голубом море

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
15:41 

Язык - враг мой;

Когда нет моря снаружи, всегда есть море внутри.
Из-за того, что я очень часто ругаюсь, использую свои неологизмы и часто сленг для придания красноречивости и иногда язвительности, то многие шутят надо мной как над будущим филологом. Это кажется забавным, ибо даже я шучу над тем, что меня выгонят за мою речь на первом же курсе! Это забавно, но не более того, конечно, я смогу там учиться и не язвить ради шутки.

— Иди ты в зад! - насмешливо своей подруге на дебатах, чтобы она отстала от меня в конце концов.
— Это сказал будущий филолог! Ух ты, филологи оказываются и посылать умеют! - мимо пробегающий Осиповский.

Без пяти минут доктор... философии!

@темы: твоя личность, мечты, из жития, замечудненько, заметки

20:00 

Немного лета;

Когда нет моря снаружи, всегда есть море внутри.
Вчера ездила в Усть-Нарву отдыхать с другом. За долгое время искупались первый раз. В некоторых местах вода холодная, а на мели как это обычно и бывает теплая водичка. Подурачились-поплавали, точнее я покаталась на его спине, ибо плавать я совсем не умею, хотя очень люблю воду. Поэтому если я чувствую дно, то значит всё хорошо.

Снова уехала с дачи в город. Понятия не имею, когда снова вернусь на дачу. Очень благодарю своего парня, что мы с ним ходим по всяким кафе-ресторанам-барам и кушаем, ибо есть мне дома совсем нечего. Одни чаи, которые привозит мой друг. Уже шутим на эту тему, что буду питаться чаями. И потом, когда перееду в Тарту и если он так и будет привозить мне чаи, то скоро я буду уже говорить остальным жителям общежития в пять часов: "Леди и джентельмены, время пить чай!".

— А птенец чайки как будет одним словом?
— Чаеныш! Папа - чай, а мама - чайка!

@темы: мечты, из жития, замечудненько

14:11 

Письма в никуда;

Когда нет моря снаружи, всегда есть море внутри.
Эй! Давно уже хотела об этом написать: люди, которым я отправляю письма - мне интересно смотреть какими они приходят, поэтому присылайте фото как доходят письма! В свою очередь и я могу отправлять фото того, какими мне приходят ваши письма! Спасибо!

Уже забронировала место в общежитии в Тарту, скорее всего учеба начнется первого сентября, в связи с этим я поменяю место проживания, а получается, что и адрес тоже. Как я уже окончательно перееду и буду знать свой новый адрес - напишите мне, кто захочет его получить и кто хочет продолжать со мной общение посредством бумажных писем. Не знаю толком смогу ли я всем быстро отвечать как есть сейчас, ведь обычно первый курс - это большая нагрузка, но по возможноси я бы хотела продолжать сие прекрасное общение письмами.

Ещё отправляю сегодня письма во Владивосток и в Братск! Ждите письма!

@темы: мечты, из жития, замечудненько

12:59 

Временные будни.

Когда нет моря снаружи, всегда есть море внутри.
Была уверена вчера, что было 19-ое число, а сейчас должно быть 20-ое... И теперь, когда я узнала, что сегодня 21-ое число у меня совершился когнитивный диссонанс. Кажется, я до сх пор живу в прошлом и теперь меня не покидает ощущение того, что уже вторник, а не всё ещё понедельник.

Сейчас я живу одна дома, родители на даче. А мне даже хорошо - никто ни чем не мешает, делаешь, что заблагорассудиться и пока мне даже и скучно не бывает. С чего бы то ни было проснулась сегодня в 8:46, потом заснула и встала в 9:30, ибо если я снова лягу, то засну уже на долгое время... Сонливость-сонливость-сонливость...! У моего парня всегда на первом месте стоял сон и он часто об этом говорит, но, конечно, в шутливой форме, ведь у меня тоже где-то в начале моего рейтинга ценностей находиться сон! Обсуждали с ним то, что мы очень долго терпим подколки друг у друга, они взаимные и в принципе не злостные, но и его и меня часто долгое время другие люди не выдерживают, а нам хорошо и жить так даже веселее. Эх!

Записи стали приобретать более бытовой вид, неужели я старею (?).

@темы: мечты, из жития, замечудненько

02:37 

Рок и мотоциклы;

Когда нет моря снаружи, всегда есть море внутри.
Была на байк-фестивале, только сейчас вернулась. Было не так хорошо как в прошлом году, но по развлечениям было гораздо лучше в этом году. Были странные, но очень здоровские люди на ходулях в различных костюмах. Они были такие необычные - все были в разных костюмах и они их меняли на протяжении всего дня и вечера, неизменным было только то, что все они были в безликих масках. Я с ними пофотографировалась. Осталась под впечталением, хотела бы сама научиться этому великолепному мастреству.

Сами кнцерты не были такими интересными, коими я ждала их увидеть, но то как это всё преподносилось было прелестно! Лазерное шоу было очень красивым! Сейчас до сих пор поют американцы и я их слышу. Для сравнения: сам концерт проходит в замке (начало города), я живу в центре и всё прекрасно слышу. Можно шутить на тему того, что зачем нужно было тратить 15 евро, если можно слушать такую прекрасную музыку не выходя из дома. Что ж, завтра последний день - закрытие. Насколько я знаю, в последнии дни концертов не бывает - обычно все байкеры уезжат по домам.

Американцы пели песни из своего далекого детства и часто мелькал репертуар Deep Purple.

Все уже утомленные, пахнущие перегаром и уже далеко за подшофе.

@темы: замечудненько, из жития, мечты

18:12 

Девушки бывают разные: жёлтые, белые, красные...

Когда нет моря снаружи, всегда есть море внутри.
Почему-то вспомнилось: была как-то давненько у нас в классе взбаламошанная девица Влада. Я с ней общалась мимоходом и больше никак, но она какого-то чёрта всё время лезла ко мне. Никогда не видела ещё таких на всю голову девиц. Даже не представляю, что с ней случилось сейчас и знать больше не хочу. На своём веку я видела таких странных девочек и уже вполне себе дев. Была ещё какая-то дева по фамилии Чупова, которая странным образом ела мне мозг, распевалась в душе и задавала странные вопросы ведя при этом себя странно. Девушки со странностями, почему вы такие странные? Почему у меня от вас дергается глаз? Эх, не моё дело, конечно.

С этой Владой я помню несколько случаев... Все они были жуть как неприятны. Я была у неё дома, какое-то время общалась с ней. Вообще за школьные года я нажила себе целую кучу подобного рода знакомств и я не знаю, зачем они мне были нужны. Кажеться, их тянуло ко мне - этих сумасбродных и глупых дев.

@темы: из жития, мечты, мрачномышление

12:47 

Тминно-полевые вести;

Когда нет моря снаружи, всегда есть море внутри.
Во всей квартире стоит какой-то неясный летний дух духоты. А ещё никак не видно солнца за окном, хотя птицы поют, мне уже кажется, что они не поют, а просто надрываются. Неужели будет дождь? Не зню как на улице, судя по виду из окна, то холодно, но дома духота. Гроза?

Я уже привыкла к клавиатуре MacBook'а и теперь сижу и по-тихоньку изучаю его, но мне он уже сам по себе безумно нравиться. Легкий, быстрый, красивая (нет, она потрясающая) графика! Да-да, покупали в качестве подарка на поступление и в качестве рабочего лаптопа на учёбу. Планшет не будет так удобен, поэтому имеем этакого красавца.

У нас байк-фестиваль! В самом разгаре! Сегодня уже второй день этого празденства. Пойду на концерт сегодня поздно-поздно, уже и билеты есть. Ещё будет уже скоро парад мотоциклов. Много-много всяких событий и развлечений, о коих я напишу, только тогда, когда сама туда схожу.

Мой друг уезжал в Псков 16-ого и вчера уже вернулся! Я так рада. Меня гложит пустота и тоска, когда я знаю, что он не в моём городе, когда нет его по близости (сравнительно).

@темы: мечты, из жития, замечудненько

21:06 

Нет! Мой сон прекрасен, как жизнь, и не прервется.

Когда нет моря снаружи, всегда есть море внутри.
Будучи на даче своей и проводя там большую часть времени я дочитала "Живописца" Николая Полевого.

Обещала написать простыню об Аркадии, да не будет её. Разочаровалась я в этой книге. В самом начале она интриговала, о боже как наводила интригу, как её хотелось прочесть уж до конца, как это было всё интересно! Как много страстей в книге, как чудны и странны поступки Аркадия и не менее печальна судьба Аркадия как человека и как живописца. Он так страннен, так протеречив в своём поведении. Какая на нём маска интеллегнта-щеголя, коих в то время было не счесть. Зачем она ему нужна была? Он не хотел, чтобы все знали об его истинной бурной, как море в шторм натуре? А зачем, если все и так знали (и не любили и ненавидели) его за его такой этакий свободолюбивый и горделивый нрав! Я разочаровалась. Книга плавно ушла в библейскую тематику, но впрочем это не было удивительно, но мне мерзко думать и читать о библейский трактатах. Не понимаю, как это может увлекать с головой, как можно верить в это всё. Библия и божественное - для меня это истинно глупые и вздорные темы. Я их не пойму никогда. О, а как погубила Аркадия такая простушка Веринька? Он не находил в ней ничего, но в то же время он считал её божественной. Что же в тебе хорошего, Веринька? Почему ты не приняла такой страсти художника, такой пылкой любви живописца? Ах!

Эх, думаю эта последняя книга русской классической литературы, которую я прочла! Однако нет, ещё на даче у меня лежит книга "Алые паруса" Александра Грина, читанная сотню раз, не потому что она мне так импонирует! Нет-нет! Ибо читать особо на даче нечего!

Я заплакал: он умрет, и мне должно будет сидеть в палате, среди этих подьячих, думать о хлебе, только о хлебе!

@темы: мечты, книгочайка, из жития, замечудненько

15:52 

Новая эра;

Когда нет моря снаружи, всегда есть море внутри.
"Уже не школьник, ещё не студент" плавно перетекло в радостное сегодняшнее утро тем, что я поступила туда, куда хотела изначально. А именно - в Тартуский университет, Философский факультет, специальность - русская и славянская филология. Рада о безумия. Почему-то я до последнего сомневалась, но все мои сомнения развеялись и я подтвердила, что "буду учиться".

В общем, возрадуйтесь, господа и дамы меня читающие, что отныне я буду жить и учиться в ТУ!

@темы: замечудненько, из жития, мечты

15:54 

Где твои крылья, которые так нравились мне?

Когда нет моря снаружи, всегда есть море внутри.
Почти всё время я живу на даче и спокойно варюсь на солнцепёке, но есть и хорошие моменты проживания на даче, например, я стала много читать. Я не знаю, почему мне никак не вытащить из сумки читалку и я читаю книги на своём трындозвоне. Дело в том, что из бесплатных книг там есть только русская классика. И я её читаю.

Из прочитанного:
Дмитрий Мамин-Сибиряк, «Малиновые горы»;
Вера Петровна Желиховская, «Над пучиной»;
Александр Грибоедов, «Притворная неверность»;
Игнатий Потапенко, «Тайна».

Если говорить о каждой книге по чуть-чуть, то самая-самая - это "Над пучиной" Веры Желиховской. Написана она со всеми этими твёрдыми знаками в конце, со всякими мягкими знаками с чёрточками и с латинской буквой "и". Зато как вкусно она написана - пейзажи, летнее лето, летняя Одесса, переживание-горе. Всё это так сладко, что я бы прочла эту книгу ещё раз, ведь она действительно чудесна. "Малиновые горы" честно признаюсь совсем не понравились. Она какая-то церковная, по грехам воздастся и всё в таком духе. Не убий ближнего своего и всякую прочую тварь неразумную. В этом весь смысл. Как ни странно этого Дмитрия Мамина-Сибиряка очень много, но я стараюсь обходить его стороной. "Притворная неверность" - небольшая интрига от двух сестёр, которые пошутили (и хотели бы проучить мужей одного за его хладнокровность, второго за чрезмерную ревность) над своими мужьями. Простая и легкая пьеса. Ничего об этом не скажу, но она как-то размазана и непонятна. О "Тайне" тоже не скажу ничего. Противоречивая книга, где вроде и преступление, а преступление само за благие дела. У отца вражда с сыном, отец набрасывается с ножом на сына и ранит его в горло. Вражда из-за того, что сынок его сделал ребёнка какой-то там миловидной девушке Сашеньке, но не женился и не желал слушать об этом. Вот и решайте тут. Подлость сына и ярость (благая) отца.

Читаю в данное время Николая Полевого с его книгой "Живописец", пока мне в ней всё нравиться. Она интригует, Аркадий очень интересная личность я вижу в нём себя. Мне он уже нравится своей гордостью, своевольностью. Ух! Напишу целую простыню об Аркадие и об этой книге.

Время русской классики!

Живутъ словно птицы, всю жизнь проводят въ какой-то норь; умираютъ - безпомощно и не ропщутъ!

@темы: мечты, книгочайка, из жития, замечудненько

01:53 

Цветы для мышонка.

Когда нет моря снаружи, всегда есть море внутри.
- Знаешь, что мне не нравится в твоей идеальной квартире? Как художнику... Линии, вот что бесит меня! Они все прямые - пол, стены, потолок, углы - как в гробу. Единственный выход - немного выпить. Тогда линии начинают изгибаться и извиваться, и мир кажется мне лучше, чем он есть на самом деле. Мне не по себе, когда все вокруг прямое и ровное. Ух! Живи я здесь, мне постоянно пришлось бы ходить под хмельком.

Минутка чтения на даче на свежем воздухе. В этой жаре, в этой духоте особенно ничего не хочется и из-за этого гложит тоска и скука. Нужно же чем-то себя занять в эти жаркие деньки, полные глубокой тоски и грусти. Прочитала вполне подходящую под настроение книгу "Цветы для Элджернона" Даниела Киза. Кажется, мне её советовал мой парень давненько ещё, а я решилась взяться за неё в полной мере только сейчас. Ранее я начинала её читать, но забыла совсем о ней и тут она снова всплыла и я решила всё-таки скачать её к себе на книгочиталку.
Скажу одно: книга очень тяжелая, в эмоциональном плане. Для меня она была невообразимо тяжелой и я до сих пор нахожусь под впечатлением от этой книги. Планирую позже прочитать рассказ с этим же названием откуда и развился роман. Манера письма в виде дневника-отчета и все эти ошибки и манера речи - всё это поглощает читателя с головой и заставляет сочувствовать-переживать за главного героя - Чарли Гордона. Я не могу сказать, что главный герой мне импонирует, мне действительно было его очень жалко. Как над ним издевалась мать, пытаясь переделать его в нормального ребенка, орами и истериками. Мне жаль, того прошлого Чарли Гордона, который был с теплой и искренней улыбкой. Мне совершенно не жаль теперешнего Чарли - серьезного и эгоцентричного. Который не смотря на все хотел заполучить любви Алисы, хотя нет не так - он хотел ей обладать. Просто желание обладания, доминирования над кем-то. Он ведь не принимал её мнения, он всё хотел как лучше, а получалось наоборот. Мне кажется, в итоге Чарли запутался сам в себе и не смог понять, что же ему нужно на самом деле. Эгоцентричная натура Чарли временами вызывала ярость, а его воспоминания о детстве заставляли жалеть его. Все это было так невольно, что у меня до сих пор о нем двойственное впечатление и чувства. Заметила одну вещь: у всех героев в этой книге есть по одному, но очень ярковыраженному греху. Каждый да и выделялся им. Взять к примеру, Немура - тщеславие или самого Чарли - эгоцентричность, желание обладать. Конечно, я уважаю стремление Чарли к развитию науки, к вкладу в науку и его стремление учиться. Учиться, чтобы стать умным. Единственная книга, где мне ни один герой не импонирует, где каждый и мерзок и хорош по-своему. Очень было жалко белую мышь Элджернона и это так сентиментально похоронить его на заднем дворе и носить туда каждый день цветы. Однако книга в целом мне понравилась, своей реалистичностью не только событий, но и эмоций и чувств, описанных в книге. Все эти изменения от прогресса до регрессии мне показались очень живыми, я всё это ярко себе представляла, наверное, поэтому книга такая и тяжелая своей реалистичностью.

@темы: мечты, книгочайка, из жития, замечудненько

12:13 

Сказочные странности.

Когда нет моря снаружи, всегда есть море внутри.
Мы то есть я и родители постепенно открываем дачный сезон тем, что сегодня мы едем на дачу с ночевкой. Вновь стало тепло, вновь стало понятно, что лето, а не осень-весна и в некотором роде это даже хорошо.

Всегда было понятно, что я со своим парнем мыслим на одной волне и понимаем друг друга с полуслова, но как-то он выдал:
— Мы с тобой на одной дебильной волне!

@темы: мечты, из жития, замечудненько, заметки, безвкусица

16:20 

Странствия.

Когда нет моря снаружи, всегда есть море внутри.
Вот все праздники и прошли. Янова ночь прошла у меня просто никак, ибо родители работали, а я сидела дома. Разве что сходила погулять с подругой и мы заглянули в замок. Посмотрели, но так и не дождались костра, поэтому толком не знаю, что там происходило.

Ещё у меня был выпускной 25-ого числа. Всё длилось очень долго и очень медленно. Слишком много речей. Как на подбор все дарили розы. Я эти цветы не очень люблю, но те, что подарил мой парень - действительно чудесны. Они белые, большие, без шипов и очень красивые. После выпускного сразу поехала вместе с ним на дачу - праздновать. Конечно, ни черта мы не праздновали, ибо я не переношу запаха алкоголя вообще, да и он тоже не пьёт. Но в любом случае, время провели очень хорошо. Теперь меня можно поздравлять с тем, что я закончила школу и иду на новую ступень образования. Гип-гип ура!

И кстати, сегодня сходила на почту и отправила письма в Украину и в Йыхви!

@темы: мечты, из жития, замечудненько

15:33 

Как мало нужно для счастья человеку.

Когда нет моря снаружи, всегда есть море внутри.
Решила в конце концов сделать уборку на столе, ибо скопилась неимоверная туча бумажек и всё это было в разных кучках по всему столу. Живу в бумажном хранилище - записываю всё важное на эти же бумажочки. Далее за ненадобностью они разрисовываются и мне жаль выкидывать эти шедервы. И собственно пока делала уборку нашла между бумажками пять евро! Да я богата!

@темы: мечты, из жития, замечудненько

23:13 

Улететь к далеким звездам, спуститься в преисподнюю - романтика ненависти.

Когда нет моря снаружи, всегда есть море внутри.
Сходила на выпускной 20-ого числа к парню своему. Я честно признаюсь, что чувствовала себя не в своей тарелке. Я многих там не знаю, кроме, конечно, парня своего и некоторых его друзей. Остальных просто никогда не видела. Они зачем-то решили делать выпускной в Ругодиве. Я понимаю, там круто, но всё же. Всё дарили цветы, шоколадки и прочие милости, которые принято дарить на выпускные. Видела его родителей. Я сидела далеко в зале, поэтому смогла его поймать только после всех торжественных частей. Я даже прослезилась и меня всю трясло. Нервы, чувства - всё в одном, всё во мне. Пообнимала его, помацала. Родители так доброжелательно ко мне отнеслись, даже его мама предложила мне сфотографироваться с ними. Так неловко, ух!
Кстати говоря, мы во всем разобрались с ним. До него наконец-то дошло и он говорил мне, что я хорошая и что он любит меня. Это было чудесно. Тогда он ещё спрашивал про разницу любви и влюбленности - я ему объяснила. И тогда он мне говорил, что у нас с ним, конечно, же любовь и я с ним согласилась. У нас всё хорошо.

Ещё у нас открылся обновленный Астри. Теперь там много-много всего и от этого разбегаются глаза. Ещё там есть обещанные Rahva Raamat и планетарий. Довольна и тем и другим, а ещё тем, что нашла почту, ибо она вдруг переехала к другому входу. Накупила цветных конвертов и рисую на них. Так что ждите! Есть цветные, есть просто рисованные и ещё не такой томный, но всё же акварельный остался.

* * *
Читаю "Цветы для Элджернона" Даниела Киза. Очень и очень тяжелая книга в эмоциональном плане. Если Чак Паланик забирал мои негативные эмоции и внутри была приятная пустота и умиротворение, то от его романа мне грустно и тяжело без чувств, ибо он всё забрал и не дал ничего взамен. Но это не значит, что книга мне не нравится. Она замечательная, она здорово написана в виде дневника или скорее виде отчётов. Но очень тяжелая. Буду долго её читать, мне нужны перерывы.

@темы: мурчащие, мечты, книгочайка, из жития, замечудненько

00:17 

Свет, отражение наших глаз.

Когда нет моря снаружи, всегда есть море внутри.
Сегодня забрала и заодно заплатила за браслет и серьги из чешского стекла, что мне делала мастер Лена для моего выпускного. Кажется, она думала, что я в девятом классе. Как бы не так! Репетиция была ещё: учились как ходить, куда встать и куда сесть. Детский сад. Повыбирали грустных песен, что даже мне немного плакать хочется. Слезливые больно песенки, но я буду держаться.

Дружно смеемся с подобных разговоров о моём возрасте и моей внешности (и их несоответствии):
— А в каком классе-то выпускной?
— 12-ый я!
— А так молодо выглядишь!
— Ну таки что, мне никто сразу не верит, что мне 19-ть-то годиков.

Если грустно тебе - плачь, если радостно - улыбнись.

@темы: безвкусица, замечудненько, из жития, мечты

18:05 

Дождись меня.

Когда нет моря снаружи, всегда есть море внутри.
Довольная, что сделала всё, что хотела: отправила письмо в Йыхви, сдала учебники и ещё сходила померить браслет из чешского стекла. Ух, всё это делалось под дождь и вместе с другом, но всё равно вместе веселее мокнуть. Особенно, когда забываешь зонтик дома, и мокнешь насквозь и ещё перед этим помылся! У нас опять холодное и мокрое лето и теперь у меня есть время на книги. Особо никуда ходить не надо, поэтому буду читать и распивать чаи, которых у меня скопилось куча.

Как-то писала письмо в Призму, что бы они пополнили ассортимент мятным с печеньем мороженым. Они мне сегодня ответили и теперь это мороженое будет продаваться в Призме с завтрашнего дня. Счастье!

@темы: плюшки, мечты, книгочайка, из жития, замечудненько

13:26 

Вечер томный, вечер длинный.

Когда нет моря снаружи, всегда есть море внутри.
В субботу ездили к крестной на кекс и муравейник. Муравейник был очень вкусным, хоть и очень сладким. Много меда, печенья и ещё чего-то непонятного в нём было. Сам вечер был медленным и скучным. Приехали в пять, уехали в 22 с хвостиком. Заняться было нечем. Гуляли с собаками по району, где живёт крестная (рядом с Ледовым Холлом и 12-ой школой) и там хорошо. Много зелени, природных зон и есть дома так похожие на пряничные сладкие домики. Эта манера крестной спорить до хрипа и чему-то учить меня раздражала просто до белого коления. Ещё раздражает, когда старшее поколение начинает вспоминать своё былое время. В прошлом было лучше, "мы вот так не делали", "гуляли до полуночи" и "вообще вы, молодежь, странные". Непонятные обвинения в мой адрес. Что? Я должна жить так как вы?! Времена меняются и мы вместе с ними. Как хочу так и веду себя. Не собираюсь примерять на себя стандарты прошлого столетия.

@темы: из жития, твоя личность, плюшки, мрачномышление, мечты

18:09 

Мне бы колючки как у шиповника.

Когда нет моря снаружи, всегда есть море внутри.
Недавно открыла для себя мятное мороженое в печеньке. Вкусное, даже очень! Ещё присмотрела себе новые основные серьги (в левом ухе у меня три серьги и две из них одинаковые) в виде кошечки - хвостик и мордочка. Вполне мило и необычно. И нашла кольцо полностью из камня. Недорого и красиво.

Собираюсь сходить ко врачу вместе с другом. Не люблю с кем-то обсуждать свои болячки и тем более ходить к таким врачам, но это явно лучше, чем начитаться всякой ерунды в Сети и потом надумывать какую-нибудь дурь. Почитаешь о болезнях в Интернете - найдешь их у себя, обязательно. Ох, морока, но всё равно схожу. Легче будет, а то я человек-паникёр-параноик.

@темы: твоя личность, плюшки, мечты, из жития, замечудненько

13:38 

Катастрофически тебя не хватает мне;

Когда нет моря снаружи, всегда есть море внутри.
Даже такие разные между собой кошки и собаки уживаются вместе! Так почему одному виду человеку (не всем) им под силу ужиться вместе? Конечно, от характереа многое завсит. Более сложная структура поведения. Всё от слишком злобного/доброго/ещё какого-то характера. Иногда бывают такие мысли посещают, но оно не так важно как моя реальная-настоящая жизнь, которой я тоже живу регулярно, а не только на виду - виртуально, создавая в этом бложике записи полные тоски и грусти, радости и забавности. Жизнь настоящая тоже полна всего этого добра (иногда и зла).

Например, сегодня приезжает (или уже приехал) мой друг с проекта. Он приезжал на день города седьмого числа и я с ним немного погуляла, хотя говорить нам было не о чем. Мы оба были в раздражении; меня за неделю довели непонятно до чего и у него с проектом вдруг выявилась целая куча проблем. Поэтому мы молчим, ничего не говорим, хотя я попутно огрызаюсь на него. Конечно, я грызусь в шутку, чтобы его растормошить. Он пытается меня вывести из прострации, но не выходит. Когда я раздражена и меня пытаются вывести из этого, растормошить, то я начинаю тупо ещё больше злиться и плеваться ядом. Честно, мне действительно стыдно за эту черту характера, но я не могу ничего поделать с этим всем. Но, когда я плююсь ядом, я не замечаю этого, я не чувствую стыда. На моих глазах белена и кроме слепой злобы больше ничего нет. Как-то руководительница из "Акси-Арта" сказала, что во мне две ипостати: девочка и зверь. Она была права. Если обижают девочку, включается зверь и раздирает в тряпочки всё, а девочка плачет. Кажется, сейчас в нынешнее время я больше зверь, нежели девочка. Могу сказать честно - мне это больше по нраву. Зверь не чувствует стыда и то, что он был не прав. Ему всё равно на недостатки свои собственные. Он не пытается их исправить, он их восхваляет: "Да, я такая и что с того?". Я не знаю, что со мной не так, где я свернула не туда. Мне надоело заниматься самоедством. Всё! Я такая какая есть! Принимайте или валите. Не буду о себе.

Случился этого седьмого числа странный монолог со стороны друга моего. Я не хочу это помнить, поэтому в двух словах. Он мне рассказывал, что зачем продолжать отношения, если нет чувств (любви, наверное), но при этом человек дорогой и близкий. Приятно с этим человеком проводить время. Внимание вопрос: а то что он мне говорил? "Ты мне нравишся", "ты мне симпатична", "моя, никому не отдам". Что это было? Это не было чувствами? Я чувствую себя мерзко после этого монолога, я чувствую себя обманутой. Мне хочется блевать даже не от ситуации, а от самой себя. "Какой же дурой я была?!", - хочеться мне себя спросить. Самое забавное в этой истории то, что он потом внезапно говорит мне о том, что давай не будем поднимать сейчас эту тему. И снова становиться нормальным: приглашает к себе на дачу, соглашается поехать со мной куда-нибудь, ведет себя как обычно, естественно, непринужденно. Он и не думает, что я могу вложить себе кучу мерзких мыслей в голову и мне будет плохо от этого и я не смогу быть такой, какой я была раньше с ним, если не выясню, что там происходит у него в голове. Этому моему мальчику нужно разобраться в себе и не мучить других людей своими противоречиями.

@темы: твоя личность, мурчащие, мрачномышление, мечты, из жития, заметки

главная