Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

Вишнёвые грёзы о голубом море

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:34 

Cześć!

Когда нет моря снаружи, всегда есть море внутри.
Наш любимый шипящий польский продолжается и сегодня учили самые простые фразы по типу привет-меня зовут и так далее. Честно, когда наша pani Йоханна спрашивает что-то по-польски я слышу только странное шипение (пш-ш) как в старом радио и не могу понять, чего ей нужно от меня. Польский придумал шипящий Сатана.

Ходила в библиотеку за Гаспаровым. Я как-то брала эту книгу в Нарве и потом мне надоело её продлевать и я её сдала и тут она вдруг понадобилась. Прям напасть какая. Там еще в холле стоит афтомат с кофе, так он у меня сожрал целое евро, ибо я думала, может он сдачу дает, а вот нет. Нужно платить ровную сумму за какао - 70 сентов. Но какао само по себе не очень - как вода какая-то. Вообще мне очень нравится библиотека в Тарту - она красивая и очень уютная. В Тарту уют повсюду!

Dobranoc всем!

@темы: мрачномышление, мечты, из жития

00:05 

Горные барашки;

Когда нет моря снаружи, всегда есть море внутри.
У вас болезнь, которая, к сожалению, теперь в моде и которую ежедневно встречаешь у интеллигентных людей. Врачи, конечно, ничего об этом не знают. Она сродни moral insanity, ее можно назвать также индивидуализмом или воображаемым одиночеством. Современные книги полны этим. В вас вселилась фантазия, будто вы одиноки, ни один человек вами не интересуется, ни один человек вас не понимает. Тому, в ком уже сидит эта болезнь, достаточно нескольких разочарований, чтобы он поверил, будто между ним и другими людьми не существует вообще никаких отношений, разве что недоразумения, и что каждый человек, в сущности, шагает по жизни в абсолютном одиночестве, что ему никогда не стать по-настоящему понятным для других, нечего с ними делить и невозможно иметь что-либо общее. Бывает даже, что такие больные становятся высокомерными и считают всех прочих, здоровых людей, которые способны еще понимать или любить друг друга, за стадных животных. Если бы эта болезнь стала всеобщей, человечество неминуемо вымерло.

Герман Гессе.

К глубочайшему сожалению это так. Выдавать свои недостатки за что-то новое и необычное в стиле эгофутуристов. И вызывать этим эмоции, неважно какие, но что бы эта была буря. Ярчайшая буря, которую только и может испытывать человек.

* * *
У нас сегодня был первый день польского языка и это нечто странное, ибо у нас должен был вести мужчина, а ведет женщина. Самое забавное, что она не представилась и ничего не сказав сразу начала писать на доске польский алфавит. Сказала, что ведет урок на английском, ибо различия между польским и английским достаточно большие иначе если она будет вести на русском нам это покажется слишком простым в понимании. Хотя на уровне интуиции понимаешь на слух польские слова.

@темы: мечты, из жития, замечудненько, заметки, безвкусица

22:44 

О бремени нелегком.

Когда нет моря снаружи, всегда есть море внутри.
Сколько бы я не спала и как бы поздно не вставала я все равно рано утром буду тормозить и находиться еще во власти Морфея. О, великий Морфей - владыка снов, отпускай меня утром! Что же это такое твориться со мной, никак не могу привыкнуть к этому своему графику, ну что ж.

Жрать и спать. Жрать и спать хочу каждый момент. Я типичный российский эстонский общажный студент.

@темы: мрачномышление, мечты, из жития, заметки

01:16 

О, лишь тот изведал счастье.

Когда нет моря снаружи, всегда есть море внутри.
У нас с 14-ого начнется польский язык, а еще он будет в 8:30 и это будет весело и уныло в одном. Буду теперь пшикать. В конце концов интересно посмотреть на преподавтеля - он носитель языка, так вдовйне интереснее.

Вот теперь мой Тайвань действительно кончился и в Тарту теперь холода и дожди будут, ибо город находится в низине, но в этом, конечно, есть и свои плюсы. Например, что там гораздо теплее и приятнее погода, а еще там теплые зимы. Совсем не хочу снежную зиму, не хочу тонуть в сугробах и мокнуть под снегопадами и чтобы все время мерз нос и становился красным так будто мне за что-то стыдно. Не хочу. С другой стороны Рождество и Новый год без снега совсем не то. Также как и на юге справлять зимнии праздники и наряжать пальму вместо ели.

* * *
Я ходила сегодня к своей любимой эстонке - поздравила с днем учителя, который уже прошел и подарила ей конфеты. На самом деле я ходила спрашивать насчет экзамена по гражданству. Придется мне еще в феврале сдать экзамен по эстонскому на B1, а то у меня нет этой категории. Ничего, прорвемся!

Сам экзамен сдаю 25-ого октября.

@темы: мрачномышление, мечты, из жития, замечудненько

13:03 

От любви до ненависти!

Когда нет моря снаружи, всегда есть море внутри.
Я помню, что в детском саду меня все обожали и считали милой. Если все куда-то уходили, а я просилась остаться, то меня оставляли и я сидела у одной из воспитательниц на ручках. Было время, когда мне делали всякие разные прически от барашек до дракончиков, ибо у меня уже с самого детства были (да и есть) длинные волосы. Самое забавное, что у меня уже тогда был поклонник, который подносил мне тапочки к кровати. В общем прям лучи обожания исходили от него. Если припомнить были всегда парни (и мальчики), которым бы я нравилась, но я никогда не обращала на это внимание и просто не замечала этого. Мне было как-то все равно. Был друг детства и получалось так, что мы дружили семьями. Он на год меня старше и самое яркое воспоминание - это так как мы вместе играли на его большом далматинце. А еще на фотографиях с ним он все время меня обнимал. Вот был мальчик, который подносил тапочки, еще я помню он как-то раз порезался бумагой. Когда я была чуть старше, то появилось аж целых два мальчика: один из-за того, что я пошла в художественную школу, пошел тоже и каждый раз провожал меня до светафоров. Второй был этакий дачный друг с немного извращенным на тот момент умом. В более сознательном возрасте (класс четвертый-пятый) одна одноклассница рассказала мне, что вот одноклассник хочет, что бы я с ним встречалась. На что в итоге я так и не ответила и он начал встречаться с этой девочкой, которая мне и рассказала это. Далее был один, который все время смеялся надо мной, но его мама рассказала мне, что он дома обо мне только и говорил. В еще более осознанном возрасте (16 лет) я встречалась с парнем, который был старше меня на два года и я не пожелела ни разу, что я рассталась с ним. Я помню, что у него было прозвище Барон.

В принципе и сейчас у меня есть любимый человек, которого я знаю уже года четыре и очень люблю его. Можно сказать, это первые действительно осознанные и взаимные отношения.

За что меня можно обожать-любить и проявлять симпатию я до сих пор не знаю и не понимаю, хотя я не накручиваю себя по этому поводу, а просто наслаждаюсь вниманием и не более того. Я никогда не делала первых шагов к какой-либо такой встречи.

@темы: мурчащие, мечты, из жития, замечудненько, твоя личность

01:36 

Время – это тончайшая материя.

Когда нет моря снаружи, всегда есть море внутри.
Каждый божий раз, когда я уезжаю в Тарту я успокаиваю себя той мыслью, что это всего лишь на три дня и я снова вернусь в родную Нарву, ибо я действительно очень сильно привязана к дому и меня это держит. Я слишком по всем скучаю, поэтому пока я в Тарту я стараюсь позже приходить в общежитие, потому что знаю, что мне не с кем там будет общаться. Однако несмотря на все горести-печали, сам город Тарту действует на меня успокаивающе и я чувствую прилив умиротворения. Город чудесен своей уютностью. Я думаю в следующий раз нужно обязательно привезти фотоаппарат и погулять по окрестностям. Это не должно проходить как просто учеба-бистро-общежитие. Что-то же должно остаться, а?

Недавно в Тарту заходила в Apollo, там, конечно, не много книг на русском языке, но они все же есть. Открыла для себя нового писателя - Ю Несбё. Пишет детективы и хоть я и отношусь к детективам в большей части с презрением, но я начала читать его "Спасителя" и пока мне очень нравится его стиль. Сначала мне показалось, что автор - японец, но он норвежец. Совсем не знакома со скандинавскими писателями (не считая, конечно, Туве Янссон) и хотела бы узнать их поближе, но даже не знаешь с чего начинать, ведь они совсем не на слуху.

Для моих знакомых девчонок уже привычно видеть меня с утра сонной и совсем не выспавшейся и задавать один и тот же вопрос всегда: "Лиза, что ты ночью делаешь?", а мне закатывать глаза и отвечать сонно-хриплым голосом, мол я как и все сплю ночью. Но, вы ведь прекрасно видете, что же я делаю ночью, ах.

Она стояла лицом к морю, и ветер развевал её огненные волосы, так что они походили на щупальца огромной медузы. Харри раньше и не подозревал, что медузы бывают такими красивыми.
«Нетопырь», Ю Несбё.

@темы: мрачномышление, мечты, книгочайка, из жития

00:32 

Я бы выпил чашу с ядом, я бы съел гиппопотама.

Когда нет моря снаружи, всегда есть море внутри.
В кои-то веки я разобралась с почтой Тарту. Я нашла недалеко от общежития почтовое отделение и выяснила как приходят письма. Приходит узенькая бумажечка и с ней нужно идти к дом.управительнице и получать это самое письмо. Пока еще ни от кого писем не было, так что я все еще жду от вас писем и не думайте, что я забыла или игнорирую вас. Напоминаю тем, кто не взял еще моего нового адреса - пишите мне в личные сообщения, я обязательно вышлю.

А еще я не высыпаюсь. Совсем. Для меня все дни в тумане, суете и беспокойстве. Даже не знаю удается ли мне расслабиться, ибо под вечер у меня более или менее восстанавливается жизненный тонус. Может, кушать чего-нибудь для поддержания энергии на весь день. Но кофе я совсем не пью, только какао или горячий шоколад.

Сегодня в том бистро, куда я обычно хожу, поставили на все столики свечки, так что у меня был романтический ужин при свечах с пельменями. Мило.

@темы: мрачномышление, мечты, из жития, замечудненько, заметки, плюшки

09:06 

Угрюмый, тусклый огонь желанья.

Когда нет моря снаружи, всегда есть море внутри.
Пока я еду в автобусе по направлению в Тарту я о таком многом могу задуматься и могут появиться всякие умные или какие-то интересные мысли, но когда я приезжаю у меня как будто память стирается. И я ничего не помню, собственно говоря, как бы я не хотела это запомнить. Я называю это мысли на поездку, это почти тоже, что друзья на поездку. В поездке ты их помнишь (и мысли и "друзей"-приятелей) и общаешься, а после ты даже имени не вспомнишь. Иногда это обидно, ибо попадаются правда и мысли и приятели хорошие, но какие они ни были бы все связи с ними обрываются. Грустный парадокс.

* * *
До меня всякие сильные эмоции доходят туго и поэтому я только потом понимаю как я скучаю по своему любимому человеку. К тому же я кинестетик - мне важно потрогать, помацать человека, а на расстоянии этого не сделаешь, из-за этого, конечно, страдаешь. И поэтому мне важны вещи, которые подарены мне этим человеком (например, его футболка, в которой я сплю) и осознание того факта, что раньше они принадлежали ему (та же футболка).

Пока я пишу у нас восходит солнце и это так прекрасно.

@темы: твоя личность, мрачномышление, мечты, из жития, замечудненько, заметки

01:00 

Ассисты;

Когда нет моря снаружи, всегда есть море внутри.
Мне нравится засыпать в ночном Тарту, чувствуешь себя в большом городе полном света фонарей и это будто бы как в фильме нуар. А еще в одно утро облака были такими словно Тарту окружен горами, конечно, на самом деле это не так, но создавалось впечатление именно такое и в это хотелось верить.

Я в принципе встаю в 7:00 и с этим я встречаю яркие красные (пурпурные) рассветы. Выглядит очень красиво, но пока я сонная не всегда способна оценить красоту происходящего.

@темы: из жития, замечудненько, заметки, мечты

01:29 

Дикие кони;

Когда нет моря снаружи, всегда есть море внутри.
Иногда я думаю, как же выносят меня люди с которыми я общаюсь, ведь у меня ужасный характер, хотя естественно, что я их очень люблю и при этом делаю больно чаще, чем приношу радость и добро. Я действительно иногда в этом плане зверь. Однако я заметила такой парадокс: без меня эти люди скучают, они любят меня несмотря на мое своенравие. Часто слышу от них, что без меня совсем не то, что было. Как будто чего-то не хватает. И когда я возвращаюсь к ним, они продолжают любить меня. Иногда моя любовь к старым знакомым живет некоторое время и я могу приходить в прошлое, чтобы увидеть их и они радуются, что такой демон как я посетил их и возобновил жизнь в их маленьком мирке. Так было с кружком "Акси-Арт": сколько было горя, страданий и злости, но возвращаясь туда все встречали меня так радостно, будто и не было этого ни разу. Совсем-совсем. Я так много писала об этом кружке и хоть я уже не хожу туда даже чаи распивать, но все равно помню его, но не люблю. Он был однообразным, скучным и муторным.

— Мне так не хватало твоей прямоты!
— Конечно, все скучают по мне, всем меня не хватает.

Я не понимаю как я привлекаю к себе столько любви со стороны людей и часто не замечаю, что они любят меня, поэтому я веду себя так как и раньше. Немного дико, ведь я защищаюсь, я не хочу предательств или горя, я избегаю этого и все же если я понимаю, что они любят меня (скажут прямо, например, в лоб) я стараюсь не вести с ними себя по-дикому. Я наоборот забочусь о них, если что-то у них не так сложилось. За своих хоть глотку порву, а на остальных плевать, пускай восхищаються на расстоянии. Вызываю и удерживаю любовь, а так же причиняю много боли - в этом вся я. Я и правда ненавижу себя за это.

@темы: твоя личность, мечты, из жития, замечудненько, заметки

23:36 

Сотня жизней в одной спрятанной;

Когда нет моря снаружи, всегда есть море внутри.
Рассказывали про авву Аверкия, что часто он натыкался на стены и разные предметы, имея много синяков на теле и даже лице, ибо ум его был занят созерцанием.

Мне кажется, я где-то в душе тоже этот авва Аверкий, ибо я спотыкаюсь на ровном месте и синяков на коленках не мало. Я в одной фразе из "Современного патерика" Майи Кучерской. Я только начала читать это сборник сатирических (религиозных) присказок и мне это начинает нравится, иногда есть очень юморные темы.

Возвращаясь к реалиям, то у меня сегодня был день Рождение, мне исполнился второй осознанный юбилей. Отмечала с подругами в пиццерии, где обычно и отмечали, ибо мест особых нет. Как и всегда было по-скромному: посидели, поговорили, посмеялись. Разговоры ни о чем, но душевные и все они на одной волне. Мне 20 лет! Многие пишут, что изменилось у них за это время, а я кажется не меняюсь, меняется только моя внешность, внутренне я остаюсь ребенком. Поздравлял и другой народ. Хоть пожелания и были однообразны, среди них были и забавные.

А еще теперь я вся в продукции Apple! Обзавелась iPad mini и в целом очень доволна им.

@темы: мечты, книгочайка, из жития, замечудненько

16:44 

Эхо прошлых летописей.

Когда нет моря снаружи, всегда есть море внутри.
Спросите почему у меня нет давно... У меня сегодня последний день моего 19-летия, а завтра у меня второй и осознанный юбилей. Как обычно буду встречать в узком кругу друзей и по-скромному, хотя такая дата. Да вот, зачем предавать значения цифрам, они ведь просто цифры.

Хотя несколько лет(?) назад я писала, что 20-летие - это как новая жизнь, новый рубеж жизни или отдельный отрезок другой жизни и что он многое будет для меня значить. Действительно, 20 лет для меня много значат, ибо очень много перемен в жизни. Разъехались со своим парнем по разные страны, я учусь в другом городе. Это небольшой переворот в моем маленьком мире. Иногда смотря на себя в зеркало, я ощущаю (где-то внутренне), что мне 20 лет. Вот действительно я не кажусь больше подростком, я вышла на новую ступень взросления. Совсем не знаю, как я буду выглядеть дальше по жизни. Надеюсь, также хорошо как и сейчас.

Я отправляла посылку-подарок своему парню (у него третьего октября) на прошлой неделе и уже вчера ему пришла эта посылка. Сказал, что ему приятно получить от меня такие вещи. И приятно, что я выбрала и написала такой стих ему. Если честно я совсем не ожидала такой реакции, я думала, что это просто вызовет улыбку, а ему вот слышать приятно, ах. Рада, что ему все пришлось по размеру и рукав оказался не коротким у кофты. Его посылки мне я все еще жду и он говорит, что в понедельник-вторник они придут.

@темы: твоя личность, мечты, из жития, замечудненько, заметки

14:52 

Песнопения.

Когда нет моря снаружи, всегда есть море внутри.
Церковные темы у нас не прекращаються и Роман Лейбов в конце лекции отпустил нас со словами: "Не грешите". На что я посмеялась и сказала: "Аминь". Можно подумать, что я хожу в университет при церкви, ибо сейчас такие темы, которые только церкви и касаются. Все такие верующие! Ах!

Он же нам рассказал как Лотман определяет ангела от демона. Ангел - это сначала страшно, а потом прекрасно. Демон же - сначало прекрасно, потом страшно.

@темы: замечудненько, из жития, мечты

12:29 

Церковное утро с ягнятами.

Когда нет моря снаружи, всегда есть море внутри.
По утрам у меня лицо как у Ангела Златые власы - такое же сонное и выражающее всю безысходность утра.

Как-то, когда у нас была неделя лисы и раздавали всякие кофе-какао и мусы, а еще пекли блинчики и все это раздавалась бедным голодным студентам и пользовалось большой популярностью. Один там молодой человек раздавающим там это все обратился ко мне мол, красивые очки, мне нравятся и ты в них хорошо выглядишь. Все это было по-английски, я смутилась, прошептала "thank you" и бегом бежала с горячим какао обратно на факультет. К слову это были те мои любимые очки, которые к тому моменту уже были расколоты (оправа). Еще я немного пофантазировала и представила как он мог бы попросить мой телефон и потом бы заехал за мной к общаге на своем красивом Harley Davidson. После мы едем в красный закат.

Фантазия, прекрати!

@темы: мечты, из жития, замечудненько

20:45 

Kotka teravad küüned;

Когда нет моря снаружи, всегда есть море внутри.
Я завтра еду домой - в Нарву, а сегодня я провела отличный день вместе с новыми своими знакомыми - Аней и Катей, они обе из Таллинна. Хорошие девочки, мне они нравятся и они вроде как приняли меня в свою кампанию. На перерыве гуляли по Тарту. Такое ощущение, что все еще лето, ибо в середине дня очень тепло.

— Эм... Привет!
— О, привет, Лиза!...
— Ты такая сонная, что ты делала? Никогда еще не видела тебя такой! Все в порядке?

Проблема простая: я просто ложусь поздно и меня засасывает Интернет. Я же сова, я не могу не посидеть дольше обычного и мне все равно, что я встаю в семь утра, ночью это не важно. Важен сам момент, но я не буду писать этому оду в простынях, так что не принимайте это близко к вашим трепещущим сердечкам. Еще мне сделали две оправы (вставили уже стекла и можно забирать)! Пойду с мамой в субботу забирать. Теперь у меня аж четверо очков: новые Police, две новых оправы, старая оправа с новыми стеклами. Еще, конечно, старые поломанные (любимые!), но я их не считаю.

Кисилёва - это ужас, кошмар и содомия. Этим все сказано.

@темы: мечты, из жития, замечудненько

11:58 

Буржуазные элементы.

Когда нет моря снаружи, всегда есть море внутри.
Солнечные дни не прекращаються, а только продолжаются в Тарту, хотя даже если и есть солнышко, то все равно ветер холодный, по настоящему осенний. Я люблю осень и осеннюю погоду. Мне нравится этот переход от лета к осени, когда все еще зеленое и погода солнечная, но все равно уже есть золотые листья на деревьях и холодный пронзительный ветер. Очень люблю "бабье лето". В целом переходное время во времена года всегда прекрасно.

Сегодня еще в городской библиотеке будет демонстрация фильма "Старый альбом" Алексея Шипулина, который является выпускником ТУ. Фильм посвящен I Мировой войне. Я не люблю фильмы о войне от слова "совсем", так что не знаю стоит ли мне идти смотреть этот фильм. Хотя так звучит интересно и может я переборю себя в этом плане и схожу посмотреть.

@темы: мечты, из жития, замечудненько

23:12 

Секрет лучшего чая.

Когда нет моря снаружи, всегда есть море внутри.
Если мой прошлый автобус на котором я ехала в Тарту брел по всем сельским остановкам, то этот, который вез меня в понедельник останавливался меньше и приехал гораздо быстрее. Всё же мне нравится ехать долго в автобусе - наблюдаешь золотой (иногда розовый с позолоченными облаками и солнцем как нимбом) закат, мирных рыжих, черно-белых коров, молочных телят и еще каждый раз проезжаешь мимо фермы лошадей, где иногда можно застать и мохнатых пони.

Мне нравится это ощущение поездки, от него я чувствую себя умиротворенной. Иногда хочется, чтобы эта поездка не кончалась, чтобы она была длинной и живописной, как иногда бывает сама жизнь и природа вокруг неё. И Тарту, и Мустве и Чудское озеро - все это так чудесно. Природа как никогда лучше успокаивате нервы и дает жить дальше полной жизнью с новыми силами. Обязательно хочу съездить в какую-нибудь усадьбу на Чудское озеро и отдыхать там неделю.

А еще Рождество! Я хочу Рождество! Весь этот запах ели в снегу, запах корицы, горячие чаи и уютные пледа. Не потому что мой любимый человек должен приехать в Рождество (нет, конечно, и это тоже, как иначе то!), а потому что зимний Тарту кажется мне волшебной страной исполнения желаний и оно что-то такое теплое, уютное и убаюкивающее. Не зря у Тарту слоган - "Город хороших идей".

Ах, всегда мысли, что летают в гоове звучат совсем по-другому, если их преводить в печатный текст. Это так не справедливо даже по отношению к этим мыслям, они такие прекрасные, а мы их портим этими словами, которые так грубы и неблагозвучны! Они мелодичны, приятны.

Чай. Жизнь, наверное, была просто невыносимой до того, как у нас появился чай. Абсолютно несносной. Не могу понять, как люди вообще могли существовать без чая.

@темы: мечты, из жития, замечудненько, заметки

17:01 

И тот, кто клялся в чувствах вечных.

Когда нет моря снаружи, всегда есть море внутри.
Когда я стала жить в Тарту, то мне почти всегда стали сниться сны, конечно, я их помню, как проснусь, но потом они исчезают как утренний туман. Они всегда яркие, красочные и завораживающие и мне больше не подобрать эпитетов, чтобы их описать. Не важно, плохое это или хорошее - оно (сновидение) всегда реалистичное, но я всегда вижу себя со стороны как я вижу других людей и почему то всегда со спины, хотя я понимаю, что это я. Обычно во сне я почти не вижу себя или если и вижу, то в другом обличье и тоже всегда со спины. В моих снах почти никогда не бывает ни у кого лиц. Я помню тело, запах, руки, волосы... Но я не помню лица, как будто бы оно стерто ластиком. Это так как будто бы в далеке я пытаюсь рассмотреть без очков чье-то лицо (учитывая мою близорукость) - это выходит плохо.

Еще я недавно сломала свою оправу и безумные поиски новых очков дали свои результаты. У меня есть очки на мое зрение (те, которые я носила слабже на 0,5), но я их не носила из-за того, что у них жали душки и время от времени от них болела голова. Однако сейчас приходиться. Возвращаясь к теме оправ - заказали двое очков аж по цене одних, которые мы изначально хотели заказать.

О литературе и книгах. Точнее об современной русской литературе и о том, что мне нужно прочесть за этот семестр.

проза.

Я как человек-логика решила начать читать с конца и пока книга Елены Катишонок мне нравиться, а все потому что я начинала с Солженицына и подумала, что вряд ли я смогу его прочесть, поэтому оставлю его на потом. Не понятно почему, но он мне не нравиться, то ли свои стилем, то ли еще чем-то.

Пока это только проза, но есть еще списки книг.

@темы: твоя личность, сновидения мои неясные, мечты, книгочайка, из жития, замечудненько, заметки

11:05 

О чем говорит ваше молчание?

Когда нет моря снаружи, всегда есть море внутри.
И теперь вновь новая учебная неделя настала, теперь я снова в Тарту, а на выходных я была в Нарве и действительно роднее Нарвы ничего нет. Однако и в Тарту я чувствую себя как дома: уютно и хорошо. Я могу написать целую оду о том как я люблю Тарту, но ведь не об этом же речь - правда?

Мне нужно столько всего читать из русской современной литературы, а я так и не начиала. Я привезла с собой читалку, но так её и не открывала. Видимо, время настало. Экзамены-зачеты-рефераты!

Вчера я проводила своего парня в Туманный Альбион и я уже по нему сильно скучаю. Я думаю в конце концов он напишет мне и расскажет, что там происходит в его обожаемой Англии, а точнее в Бредфорде, где он будет жить и учиться вместе со своими друзьями. Интересно, что там. Тяжело мириться с его отсутствием, но он обещал приезжать на каникулах.

Именно поэтому сейчас я буду отсчитывать дни: до Рождества осталось 106 дней.

@темы: мрачномышление, мечты, книгочайка, из жития

02:17 

Hai;

Когда нет моря снаружи, всегда есть море внутри.
Иногда столько всего происходит необычного-необыкновенного-прекрасного и просто даже нет времени, чтобы описать (читай как излить) свои чувства и эмоции, чтобы потом помнить об этом. Перечитывать и помнить. Последние разы моих встреч с моим парнем и только сейчас я осознаю, что он уже в понедельник поедет в аэропорт, а затем и в Туманный Альбион, куда мне закрыт проход, ибо у меня нет эстонского гражданства (т.е. европейского) и я даже если захочу - не смогу. Мне так плохо из-за этого, хотя не только от этого. Плохо от того, что это же так далеко, это остров. Это другая страна.

А еще он подарил мне свою голубую футболку. И я уже не могу расстаться с ней.

@темы: мрачномышление, мечты, из жития, мурчащие

главная